你考了全班前十，回家興沖沖給他們看，換來的只有一句：“別人都能第一，你這算什么？”你升職了，加薪了，想發(fā)個(gè)消息報(bào)喜，他們回你：“別得意太早，摔得也快。”你說自己累了、焦慮了，他們淡淡來一句：“我們那時(shí)候比你苦多了，也沒見像你這么矯情?！?/span>諷刺的是——很多這樣嘴狠毒、否定你特別順手的父母，自己這一輩子，并沒有什么“耀眼的成就”。“你自己又活得多好？憑什么一次次打擊我？”
更殘忍的是，當(dāng)你試圖跟別人傾訴，還會(huì)被說：“他們都是為你好，哪有父母不愛孩子的？”可你心里很清楚：愛是愛，但打壓和否定，實(shí)實(shí)在在刻在你身上了。心理學(xué)不會(huì)簡(jiǎn)單地說“他們就是壞”。它更像拉開一層幕后，讓你看到——為什么有些父母一輩子沒什么成就，卻在“打擊孩子”這件事上，幾乎有本能般的天賦。
一、他們沒什么成就，卻有一肚子“失敗感”先說一個(gè)殘忍但真實(shí)的點(diǎn)：很多嚴(yán)厲打壓孩子的父母，內(nèi)心其實(shí)有一個(gè)巨大的、說不出口的感受——“我這輩子不算成功。”有人年輕時(shí)沒考上大學(xué)，后來只能做自己不喜歡的工作；有人被生活磨到了麻木，日子過得緊巴巴，卻看不到改變的希望；有人曾經(jīng)有夢(mèng)，但在一地雞毛里早就放棄了。“我很遺憾，我沒活成我想要的樣子?！?/span>
承認(rèn)遺憾，需要面對(duì)自己的無力感和羞恥感，太難、太痛。于是，很多人會(huì)選擇更“省事”的一種方式：把自己所有的失敗感，轉(zhuǎn)移到別人身上——尤其是孩子。自己受不了的感受，會(huì)扔到別人身上，用批評(píng)別人的方式，暫時(shí)減輕自責(zé)和羞恥。
“我們家就沒出過什么有出息的人，你也別想例外?！?/span>“憑你這樣，還想考重點(diǎn)？做夢(mèng)。”“你怎么就這么笨？一點(diǎn)都不隨我?！?/span>表面看，是在說你。但其實(shí)每一句背后都藏著一句沒說出口的話：“我這一輩子也不怎么樣，這讓我很難受。
我不允許你活得太輕松，不然我更難接受我自己?！?/span>
他們打壓的，不只是你，還有他們自己未被接納的那部分人生。二、否定你，是為了維護(hù)他們脆弱的“尊嚴(yán)感”只要你稍微過得好一點(diǎn)，有一點(diǎn)成績(jī)、一點(diǎn)開心，他們就會(huì)下意識(shí)地給你潑冷水？你多掙了點(diǎn)錢，他們說：“有啥了不起的，房子全款了沒？”你找了一個(gè)不錯(cuò)的伴侶，他們說：“別看現(xiàn)在，對(duì)你好還能幾年？”你去外地發(fā)展，他們說：“到時(shí)候混不下去，還不是要回來？”你以為他們是“嘴毒”。但從心理學(xué)角度看，常常是另一件事——你的任何一點(diǎn)“變好”，都在提醒他們“我不行”。
當(dāng)你的成績(jī)、見識(shí)、生活方式，開始超出他們熟悉的世界時(shí)，他們會(huì)有一種很深的不安全感，甚至被威脅感。當(dāng)一個(gè)人的自尊很脆弱，又沒有能力真正提升自己時(shí)，
最簡(jiǎn)單的方式就是——拉低別人的高度，這樣就不用承認(rèn)“我不如你”。
夸大你的問題：“別得瑟，你優(yōu)點(diǎn)沒幾個(gè)，毛病一大堆?！?/span>貶低你的努力：“誰年輕時(shí)不拼？這沒什么?！?/span>看輕你的成長(zhǎng)：“別以為你出去轉(zhuǎn)幾圈，就比誰高明?！?/span>“我只是想被看見，被肯定一下而已，
為什么這么難？”
因?yàn)樵谒麄冃睦铮幸粋€(gè)極度脆弱的聲音：“如果我承認(rèn)你很好，那我這一生算什么？”
三、“打壓式教育”，往往是代際復(fù)制：他們也是這么被對(duì)待長(zhǎng)大的他們極少夸獎(jiǎng)你，不會(huì)表達(dá)肯定，哪怕很愛你，也只會(huì)說：問題是，他們心疼的方式，就是——不斷挑刺，不斷否定，不斷逼你“上進(jìn)”。因?yàn)樗麄兊某砷L(zhǎng)環(huán)境，很可能也是這樣的：小時(shí)候成績(jī)好，被說：“別驕傲，翻船的多得是”；想要表達(dá)自己的想法，被回一句：“小孩懂什么？聽話就行”；做得好被當(dāng)成應(yīng)該，稍微錯(cuò)一點(diǎn)就被罵慘。久而久之，他們?cè)趦?nèi)心認(rèn)同了一套邏輯：“嚴(yán)厲 = 負(fù)責(zé)，打壓 = 激勵(lì)，夸獎(jiǎng) = 寵壞?！?/span>
心理學(xué)叫內(nèi)化：你小時(shí)候怎樣被對(duì)待，長(zhǎng)大后就會(huì)下意識(shí)用同一種方式對(duì)自己、對(duì)別人。所以，當(dāng)你做得不錯(cuò)時(shí)，他們不會(huì)想到“溫柔”、“肯定”、“擁抱”，只會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)他們那一套熟悉的“教育模式”：“你現(xiàn)在還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不行?！?/span>“我小時(shí)候都是這么被逼出來的，所以我打擊你，也是為了讓你更好。”
他們不知道的是——那種你咬著牙扛過來的童年傷痕，落在下一代身上，很可能就變成了一輩子的陰影。四、否定你，也是為了控制你：怕你遠(yuǎn)走高飛，怕你“不需要他們”有些父母打擊你，是在試圖保住“我在你人生里的權(quán)威和位置”。你可以留意一下——當(dāng)你有主見、有選擇、開始不完全聽他們的話時(shí)，他們會(huì)說什么？他們真正怕的，其實(shí)不是你失敗，而是——你真的成功了，不再需要他們指點(diǎn)了。心理學(xué)上，這是一種強(qiáng)烈的控制欲和依賴感：“我嘴上說你不行、你沒用，但我心里需要你一直在我掌控范圍內(nèi)，否則我就會(huì)覺得被拋下、被孤立?！?/span>
一邊當(dāng)你真的想離開原有軌道，比如換城市、換行業(yè)、選擇不一樣的人生時(shí)，又瘋狂打壓你。因?yàn)橹灰阕孕牌饋?、有自己的路?/span>他們就會(huì)丟掉曾經(jīng)那種“我說什么你聽什么”的安全感。于是——否定你，成了他們維護(hù)掌控感的一種方式。五、寫在最后：別再用“愛”的名義控制任何人說到底，那些一輩子沒什么成就，卻在打壓孩子這件事上很“有天賦”的父母，他們的確有自己的不幸、有自己的局限。理解這一點(diǎn)，是為了把責(zé)任各自放回去，而不是繼續(xù)替他們開脫。我們這一代人，最難的一件事，就是從“被愛控制”里醒過來：你一有不同意見，他們就扣帽子：“翅膀硬了，就不把父母放眼里了。”你一想過自己的人生，他們就開始哭訴：“養(yǎng)你這么大，你就這么對(duì)我？”控不控制，看的是有沒有邊界，而不是嘴上說愛不愛。有的人張口閉口“我都是為你好”，實(shí)質(zhì)是在說：“你得按照我期待的樣子活，你只要順從，我就給你'愛’。”
如果你已經(jīng)隱隱覺得不對(duì)勁了，心里常常有這些聲音：“為什么一想到違背他們，我就內(nèi)疚到想哭？”那你真的很需要，好好幫自己補(bǔ)上一課——什么是愛，什么是控制。這里，我想鄭重地推薦你讀一本書：《不要用愛控制我》。這本書做的，不是教你去怨父母、撕裂關(guān)系，而是一步一步帶你看清：哪些話，是“愛的表達(dá)”，哪些話，其實(shí)是“控制的綁架”；為什么你一遇到父母，就自動(dòng)變回那個(gè)不敢說“不”的小孩；為什么你后來在親密關(guān)系里，也總是遇到用“關(guān)心”名義控制你的人；以及，你怎么在不翻臉、不自責(zé)的前提下，慢慢長(zhǎng)出自己的邊界。比如，教你如何在被情緒勒索時(shí)，用一句話穩(wěn)住自己；教你如何區(qū)分：“這是我的人生選擇”還是“只是我在討好”；也教你如何跟父母、伴侶、孩子建立一種新的相處方式：彼此相愛，但不互相操控。如果你曾經(jīng)在父母的打壓里長(zhǎng)大，如果你常常搞不清楚“這是愛，還是綁架”，不妨把《不要用愛控制我》當(dāng)成送給自己的一個(gè)小小護(hù)身符：它不是教你去恨誰，而是教你先把自己從控制里救出來；它不是要你拋棄誰，而是幫你學(xué)會(huì)——在不再被“愛”勒住喉嚨的前提下，重新去愛、去靠近、去選擇。“我不否認(rèn)他們?cè)?jīng)愛我，但從今天起，我也會(huì)學(xué)著，不再讓任何人——包括他們——用愛，控制我?！?/span>
|
