你跟某些人傾訴時，對方不知為何會反過來攻擊你，又或者別人跟你表達自己的想法時，你總覺得對方是在指責(zé)你。

傾聽者在接收到訴說者對某些人的表達，例如批判、埋怨或消極負(fù)面的評價之后，認(rèn)為訴說者在攻擊自己，可能訴說者針對的是傾聽者本人也可能是其他人，但傾聽者都認(rèn)為對方是在說自己，所以在傾聽時一直處在一種警覺和防備狀態(tài)，在自己與訴說者之間建立了一道保護屏障，隨時準(zhǔn)備反駁回?fù)魞A聽者。

比如妻子跟丈夫說，“我閨蜜老公天天不做家務(wù)，躲在書房玩游戲，她還懷著孕呢，她老公怎么能這樣？！”

妻子的話其實只是一個吐槽，她的不滿對象是閨蜜的老公，說出來也只是想要得到一種認(rèn)同。

但丈夫聽了卻覺得妻子話里有話，覺得妻子是不是在暗示自己沒做家務(wù)或者做得不夠多，于是就很著急地進行自我辯護：

“我做家務(wù)還少嗎？家里很多事都是我一個人做得！”

妻子聽了只會覺得莫名其妙。

”女兒跟媽媽說“媽，今天的青菜好像有點炒老了?！?/p>

這是一個事實陳述，但媽媽覺得女兒是在指責(zé)自己，今天的青菜炒老了=不會做菜=不是一個好媽媽。

于是很反過來批評女兒說“這不是飯店，愛吃吃，不愛吃就別吃，我天天忙里忙外，你還挑剔，有本事你自己做。”

女兒被嚇得只能趕緊閉嘴。

妻子在聽完丈夫的話之后，不要跟丈夫爭辯你們各自對家庭的付出，而是可以順勢認(rèn)可丈夫：

“嗯，家里很多事確實是依靠你的，你是咱們家的頂梁柱?！?/p>

那丈夫肯定會很開心，同時也能更清楚地知道妻子前面的話是在吐槽別人而不是指責(zé)自己；

女兒在聽了媽媽的發(fā)泄之后也可以跟媽媽說：

“媽，你別生氣，你看你其他幾道菜做得都超級棒，比飯店大廚都厲害。我知道媽媽辛苦，我最愛媽媽了，你別生我氣~”

那媽媽的怒火肯定也會咻的一下全飛走了，而且下次炒青菜也會更愿意貼合女兒的口味。