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【父母必讀】

別阻止孩子吵架，你反而要教他們怎么吵！

文／許雅寧

　　“媽媽，哥哥拿我的玩具了！”???

　　“媽媽，我沒有！妹妹亂說！”?

　　“爸爸，姐姐不讓我用她的彩色筆，但是上次我有借她！”??

　　“奶奶，他們的蛋糕比我大塊！”?

　　如果家里有一個以上的孩子，這樣子的對話非常常見。

　　我是老二，上有哥哥下有妹妹，小時候要是和妹妹起沖突，得到的回復總是：你是姐姐，應該讓妹妹。

　　是的，「姐姐讓妹妹」天經(jīng)地義；一次哥哥搶我玩具，我逮到這個「哥哥讓妹妹」的大好機會，興奮地找大人告狀，沒想到，得到的回應居然是：你是女生，比較懂事，就讓一下男生吧！

　　我兩邊都吃不開，真是無言啊！年幼的我只覺得自己好倒霉，由于從小總是被要求忍讓，長大后的我遇到類似情形也常以自認倒霉收場。這種「以和為貴」的解決方式，我總覺得有問題……

　　但是大人這樣的處理方式很普遍：「家和萬事興」是固有觀念，「大事化小，小事化無」也是華人的處事模式；另外，父母在外為了生計奔波一天，回家后要是看到孩子爭吵不休，很少不動怒的。

　　所以遇到孩子爭執(zhí)，父母不是叫比較好說話的那一方多讓讓之外，就是大動肝火，把所有的小孩子連坐法一起「教訓教訓，看你們以后還敢不敢」。有的父母很認真地當起包青天，希望能把如羅生門般謎樣的“兄弟鬩墻”事件厘清，但是哥說哥有理，妹說妹有理，弟弟也很有理，父母被搞得頭暈轉(zhuǎn)向，結(jié)果多半「誤判」。

　　被冤枉的孩子覺得爸媽就是偏心，僥幸開脫的孩子覺得父母其實也傻傻搞不懂狀況，下次還可以如法炮制、故施重技。一輪下來，全家都輸了。

　　二○○五年我在紐約的聯(lián)合國國際學校任教，開學一個月，隔壁班幼稚園的小朋友起沖突了，兩個小朋友為了一支鉛筆鬧得不可開交。我心想我的同事可能要花上一大堆時間排解此事，課也甭上了。

　　有著棕色卷發(fā)及中南美洲人特有的橄欖膚色的Ms. E.來自瓜地馬拉，教學經(jīng)驗豐富，也是兒子的幼稚園老師。那時她正在教室前給圍坐在地毯上的孩子念書，看到兩個孩子吵了起來，笑咪咪地說：

　　親愛的瑪麗和湯姆，老師看到你們兩個對彼此有意見，意見不合很正常，老師很高興你們有機會可以學習處理爭執(zhí)，現(xiàn)在請你們兩個到教室后面的“和平桌”，自己把事情談妥。

　　當時我還是個新老師，新奇地觀望這件事情的發(fā)展。兩個圓嘟嘟的五歲小孩蹦蹦跳跳到了教室后面，教室后面有一張鋪著紅格子桌布的小圓桌，桌上放置了一個小地球儀，象征世界公民，地球儀旁邊還放著一只紙鴿子，象征和平。

　　對話開始了：

　　瑪麗：我的鉛筆斷了，這是我爸爸給我的生日禮物。

　　湯姆：我喜歡妳的鉛筆。

　　瑪麗：我的鉛筆斷了，我很難過。?

　　湯姆：妳的鉛筆很漂亮，我們兩個都很喜歡，我只是想看看妳的鉛筆而已。

　　瑪麗：我們兩個人都同意我的鉛筆很酷，如果你想看我的鉛筆，請跟我說，用搶的，鉛筆斷了，我很傷心。

　　湯姆：對不起。

　　瑪麗：這次沒關系了，下次請跟我說。

　　湯姆：好的。

　　瑪麗：還有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？

　　整個過程不到兩分鐘，兩個人手牽手走回地毯區(qū)跟老師報告：“解決了！”，Ms.E笑咪咪回應：好的，歡迎你們回來上課！

　　我所預期的老師大動肝火、花長時間干預說教、或是處罰學生的畫面完全沒有出現(xiàn)。在短短的兩分鐘內(nèi)，孩子學到：表達情緒、同理心、解決問題、道歉、接受道歉和溝通協(xié)商。小瑪麗甚至懂得為自己未來的利益堆籌碼！

　　之后我陸續(xù)修習了教室經(jīng)營管理、兒童心理學和多門相關課程，更了解美國老師或是說美國社會對于處理爭執(zhí)的看法和方法。美國人認為意見不同是人類社會中必然的現(xiàn)象，要做的是學習如何處理，而不是避免。

　　學校的做法更是把孩子的事留給孩子，老師除非在特殊情況下是不會介入的。當然，老師平常便會訓練孩子解決紛爭的能力和做法，所以當天我看到的情形就是美國老師平常訓練的成果。這件事情從三、五歲就可以開始。

　　看到Ms.E的例子，讓我對家中三個小鬼吵架的事情有了新的看法。

　　回家后，我把家中三歲、四歲、五歲的孩子叫來。

　　我笑咪咪說道：“你們聽好，以后你們吵架，媽媽是不會管的?！?/span>

　　三只小生物盯著我看，裝可愛也裝傻。

　　我繼續(xù)：“你們要是意見不同，我會把你們請到房間，門關起來，吵完才能出來?！?/span>

　　六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。

　　我接著說，媽媽要教你們?nèi)绾纬臣堋?/span>

　　第一，每個人輪流講自己的看法，在這階段除了說話的人可以發(fā)表想法，其他人只能聽，不能開口。

　　第二，說話時，要把自己的感覺說出來。

　　第三，開始協(xié)商。

　　第四，協(xié)商不只是解決當天的爭執(zhí)，還必須商量以后遇到類似情況的解決之道。

　　第五，誰也不準讓誰，我們家就是要沒大沒小，我們也不愛吃梨，也不用“孔融讓梨”，所以，要是三個人沒有達成共識，架不算吵完，繼續(xù)吵。

　　第六，吵完后，一起來跟我會報結(jié)果。

　　接下來，我們一起練習了幾次，孩子雖小，但是做得有模有樣。

　　解決紛爭過程中，最重要的是傾聽他人和表達自己的情緒，這樣子才不會淪為沒有意義的攻防戰(zhàn)；每個人的意見、個性不同，我要孩子「誰也不用讓誰」。

　　比方說，小女兒個性溫和，我反而堅持她據(jù)理力爭，不用因「怕媽媽不高興我們吵架」而委屈自己；還有，吵架的最終目的是找出解決的方法。

　　一天，孩子果然吵架了，我很興奮，想檢收成果。

　　我把他們?nèi)齻€請到另一個房間里，把門關上，讓他們自己「喬」事情。不用告狀，不用哭訴，媽媽聽不到也不想聽，趁你們吵架時，媽媽要泡壺熱茶，獨自享受下午茶時光，我心中默默期望他們「議事冗長」，這樣我還可以去泡個澡，順便敷敷面膜。

　　沒想到，不到幾分鐘，三個小人兒從房間蹦出來，跟我報告「吵架高峰會」結(jié)果：我們講好了，以后姐姐要借我跟哥哥的玩具得先跟我們說，但是不可以玩超過半小時，因為我們也想玩。

　　從此之后，孩子練就一身吵架本事，「吵架高峰會」會程越來越短，我連吃點心的時間都來不及他們便達成協(xié)議了事，速速出關后跟我搶餅干吃。事實上，幾次之后，他們發(fā)現(xiàn)被關在房間吵架很無趣，遠遠不及出來玩玩具、吃布丁有意思。

　　另外，他們對彼此的「戰(zhàn)術(shù)」也越來越嫻熟，三兩下就能抓出彼此的「破綻」，對于彼此的底線也有默契。就這樣，他們從小到大真正開過「吵架高峰會」次數(shù)寥寥可數(shù)，三個人至今感情非常好，我準備多年的“河東獅吼”也一直派不上用場。

　　其實，孩子之間出現(xiàn)爭吵是再正常不過的事，而這也是他們學習解決紛爭、與人溝通協(xié)調(diào)的最佳時機。父母介入，等于是剝奪了孩子的學習機會。

　　孩子有自己解決事情的方式，大人介入只會越弄越糟，況且由父母處理孩子的告狀，就像打地鼠一樣，沒完沒了，到最后累的還是家長，何必呢？讓孩子學習怎么吵架，父母絕對會輕松得多，有時候我還會想，這三個小子怎么不多吵一會，媽媽的面膜還沒干哩！

　　給父母的小分享：?

　　1.教孩子要「沒大沒小」，不用「孔融讓梨」。

　　2.不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

　　3.孩子吵架能培養(yǎng)談判能力、溝通能力、協(xié)調(diào)能力，父母不要剝奪孩子學習這些重要能力的好機會。

　　4.孩子吵架時，父母眼不見為凈，不要當裁判，離開現(xiàn)場為上策。

　　（本文節(jié)選自《做個不完美的父母》）