有一句話，不知道你認不認同：父母是孩子的第一個霸凌者。

說“霸凌”，你肯定不同意。

但如果說“欺負”呢？

01

什么是欺負？

百度百科上說：欺負，指的是用態(tài)度、動作、言語等對對方的身體、精神造成傷害的一切行為的統(tǒng)稱，指利用某種強勢地位傷害他人。

父母雖然主觀上不一定真想“欺負”小孩兒，但在客觀上的確給他們在身、心、靈上面，造成了傷害。

比如一個很典型的場景：

一個女孩，從小成績出眾，但母親很少表揚她，而是不斷讓她去追求卓越，精益求精。

一次，她拿著97分的數學考卷回家，驕傲地宣布自己是全班第一。

換來的竟然只是媽媽冷淡地詢問：扣掉的3分去了哪里？

女孩瞬間奔潰，后來患上了抑郁癥。

是的，這是很多東亞家長的通病。

因為你總是期望孩子變成你希望的樣子，更好的樣子。

沒有最好，只有更好！但家庭中親子間的矛盾也多半緣起于此。

當家長總是抱著高期待時，家就不再是溫暖的港灣，而成為了壓力之源。

你說，你快說，這是不是客觀上已經造成傷害了？

如果你還是不覺得這是欺負，請再用這個標尺來衡量一下：

同樣這件事兒，這句話，你愿意不愿意落在你頭上。

但凡你不愿意，這就是欺負！

02

還有一句話，也特別扎心：

我討厭我的母親，我聽到的最難聽、最惡毒的攻擊，都來自于她。

可最可悲的是，我長大以后，卻成了她的模樣。

這就是個體心理學家“阿德勒預言”的現代版。

“阿德勒預言”是怎么說的？

我感覺你又想開始反駁了，對吧。

但我想告訴你，父母都會犯一個錯，那就是：試圖以愛之名“改造”孩子，注意，是“改造”。

可現實與期望卻背道而馳……

為什么？

因為父母都會犯第二個錯，叫做：錯把目標當方案。

什么意思？我舉個例子。

比如你小時候，做數學題的時候粗心，把負號看成正號，扣分了。

你的家長會怎么說？是不是：你看你，你看你，下次你一定要細心一點??！

請注意，下次你要細心一點，是不是一個“目標”？但它不是個方案。

如果你只是被強調目標，但從來沒有人告訴你該怎么做的方案，請問，你下次能不能做到？

是不是很難？

03

有句話叫：因上努力，果上隨緣。

意思是說，為人父母者，更應該做的，不是期待孩子給你帶回一張漂亮的成績單，或者在孩子成績發(fā)下來后去苛責她：為什么沒有考好？這里怎么都會錯？失去的3分到底是何原因？

而是平時自己多努力學習一些有利于幫助孩子提升各科目成績的策略，比如“前饋學習法”、“費曼學習法”、“SQ3R閱讀法”等；學會如何給孩子減壓，而不是加壓。

當你習得了這些技能，再回過頭去賦能孩子，從而讓他站在前人的肩膀上，使用事半功倍的學習技巧，減壓策略，繼而在學習的過程中提升效能。

我把包括以上這些總共近30種策略都收錄在了我寫的書《不強勢的勇氣》里了。

與此同時，在這本書，我還為性格太強勢的媽媽們還原了十大“控制欲上頭”的場景

幫助父母“別用情緒，用好策略”

與其花100元以上，上1節(jié)孩子“身在心不在”的課外補習班，

不如花上29.9元，學習一本經過國內大社人民郵電出版社三審三校的家庭育兒書，徹底掌握控制控制欲的底層邏輯。

這是世上最難做的一份工作，也是世上最好的一份工作，謝謝你，母親。

希望這份行為設計心理學的系統(tǒng)方法，能讓你更輕松一點，用它來換回和睦的親子關系，也讓孩子從今天開始，被你點亮。

不幸的人用一生治愈童年

幸福的人用童年治愈一生 

放過自己，治愈家人

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