我們常說：家是避風港，父母是我們堅實的依靠。

而現(xiàn)實生活中——

有些家庭，因為種種原因，成為了傷害的源頭；

父母的行為，有時也會成為孩子心靈深處的創(chuàng)傷。

面對原生家庭帶來的傷害，很多文章都在傳遞一種聲音：原諒才能往前走。

但今天，我們想聊聊不一樣的觀點：

面對有毒關系，作為子女的你，「不原諒」也是一種選擇。

原諒還是不原諒？

先講一個故事。

小茹出生在一個重男輕女的家庭，從小到大都是被忽略的那個。

好不容易等到大學畢業(yè)工作以后，她開啟了獨居，終于遠離父母的責備和不公平的待遇。

小茹一度以為自己都要忘掉過去的不愉快經歷了，然而好景不長，家里發(fā)生的大小事還是時不時刺痛到她。

弟弟的生日比小茹早一周，按照每年慣例，都會辦得隆重。

去年他生日，父母提議搞個生日派對，小茹忙前忙后，讓親戚朋友都玩得開心；

可到了一周后，家里人都忘記了她的生日，最后還是她主動提醒，父母才搪塞：這段時間忙，就當前面派對一起過了。

被忽視的感覺刺痛了小茹，但她安慰自己：反正只是普通生日，就當一起過了。

不久前，小茹在職場上表現(xiàn)出色，獲得了晉升機會，但需要出國學習半年。

父母得知后堅決反對，認為女孩子不需要這么拼，尤其這個節(jié)骨眼上，弟弟要結婚了，大小事務都需要小茹來操持。

這一次，小茹表達了自己的不滿，還差點跟他們吵起來。

沒想到，父母聲淚俱下，說小茹從小就懂事聽話、長大后也爭氣，不需要過多操心；

現(xiàn)在他們年紀大了，正是需要她的時候，如果她不在身邊，萬一有事怎么辦。

面對父母的情感攻勢，小茹開始懷疑自己是不是自私。

于是她再次選擇妥協(xié)和原諒，放棄了出國的機會。

但接下來發(fā)生的一件事，讓小茹感到徹底的失望。

父母要求她出資10萬元支持弟弟買房，小茹提出這已經是自己的全部存款，能不能只出5萬。

在家族聚會上，父母公開指責小茹不孝，甚至威脅說如果她不全額出資，就讓她永遠不要回家。

弟弟也站在父母一邊，對她的拒絕表示不滿。

后來小茹才知道，原來這一方面是支持弟弟，另一方面是為了徹底打消自己出國的念頭，先把她的錢拿走。

小茹沒想到——

自己長久以來的包容、試圖和解，換來的卻是他們如此自私的姿態(tài)。

最深的恐懼：害怕失去關系

這樣的場景，其實并不少見。

特別是在跟原生家庭的關系糾纏中，一個共同現(xiàn)象是：

長大后的孩子，意識到了父母的忽視與傷害，并且這種模式仍在關系當中繼續(xù)。

但作為子女，我們會表現(xiàn)出矛盾、別扭的姿態(tài)：

感性上：隱約覺察到自己的委屈、受傷、難過

理性上：合理化傷害，或者選擇性忽略，就像小茹一樣，決定原諒、和解……

一方面，這跟我們的集體文化有關。

在過往的教育當中，和父母對抗、揪著他們的過錯不放，意味著作為子女的我們是一個「壞人」。

另一方面，選擇原諒背后，藏著一個孩子最深的恐懼——害怕失去關系。

在小茹的故事里，她從小就沒有得到過父母的重視。

而對一個孩子來說，跟父母的關系是一個人生命中最早、最深刻的關系之一。

當TA在這段最基本的關系中，沒有得到愛和關注時，這種渴求并不會結束。

對于父母的依戀，仍然會驅使她尋求與父母的鏈接。

假設「不原諒」的話，那么小茹跟父母的關系可能會就此僵住，這對小茹來說，是更痛苦的一件事。

于是我們往往是在「認知層」過早地決定原諒，把還沒來得及處理的憤怒和痛苦壓抑到了潛意識層。

假借原諒的感覺，來掩蓋未被解決的傷害和憤怒。

最終目的，是為了維持關系。

但小茹選擇和解，如愿維持了關系嗎？

情況剛好相反，對方并沒有意識自己行為的錯誤之處，反而還變本加厲了。

這幾種情況，別輕易原諒

事實上，在一段持續(xù)有毒、不對等的關系中，「輕易原諒」是一種對自己的暴力。

對小茹這樣的人而言，最難的一點是——

正是因為沒有被好好對待過，所以TA們往往分不清楚哪些情況可以原諒，而哪些情況下是在假借「原諒」來掩蓋問題。

如果你也存在類似困擾，以下列舉了3種常見情況，來幫助識別。

1.持續(xù)的否認與忽視

持續(xù)的否認與忽視是情感上的冷暴力，他會讓人覺得自己的存在和感受被無視。

小茹的經歷里，小茹的父母對她的需求充耳不聞，即使她為家庭付出更多，父母的關注點依舊不在她身上。

在這種情況下，輕易原諒只會讓傷害繼續(xù)；而不著急和解，是對自己尊嚴的堅守。

2.情感綁架

情感綁架往往以愛的名義進行，卻是一種情感上的剝削。

我曾經見過這樣一個案例：

阿茵在成長過程中常年經受著父母的責罵，結婚后阿茵終于搬出去跟丈夫住。

有一次因為遠房堂姐帶著孩子來阿茵所在的城市玩，母親沒有事先說明，直接答應了堂姐去阿茵那邊暫住一周。

就在阿茵提議去賓館比較方便時，電話里面迎面而來的就是母親長達半小時的訓斥——

讓她丟面子、自私「都是家里人，就幫這么一個忙本來就是應該的」。

這種情感勒索讓阿茵陷入了兩難境地：

要么犧牲自己的需求滿足母親的期望，要么堅持自我而面臨母親的責備。

3.心理枯竭

如果你在一段關系中感受到疲憊和心力交瘁，那么它就是一個信號，提示你需要停止繼續(xù)消耗自己的情感和精力。

在小茹的經歷里，她不斷嘗試原諒和理解，但這種努力只換來了更多的傷害和痛苦。

她的內心充滿了掙扎和矛盾，強迫自己原諒只會讓她的心理狀態(tài)更加惡化。

在這種情況下，不輕易原諒是對自己的一種救贖，是給自己一個機會去恢復和重建內心的力量。

比起原諒，更重要的是……

前面說了這么多，但在現(xiàn)實生活中，當我們面對父母的傷害時，往往容易陷入一種狀態(tài)：

急于替對方辯解，試圖找到他們行為的合理性。

你這樣對他們感到憤怒，是不是太自私了？

他們也許有他們的難處，畢竟他們把你養(yǎng)大不容易。

你這樣是不是不夠寬容？他們可能并不是故意要傷害你的。

事實上，這不是善解人意，而可能是對父母天然的「認同」和「忠誠」——

孩子用「自我忽視」，來延續(xù)父母對自己的忽視。

這時有必要告訴自己：

停一停，不必著急為他們辯解，和自己待一會吧。

當我們停止為父母辯解，便有空間去做更重要的事情——

充分地理解自己的處境、分辨愛和傷害、以及學會自我關懷。

但困難的地方在于：

就像之前說的，很多被錯誤對待的孩子，并不知道如何分辨，更別提自我關懷。

他們需要一個好的客體，一個安全的空間，持續(xù)地探索。

這里我想繼續(xù)分享前面阿茵的故事：

阿茵后來找了心理咨詢師，慢慢探索出一個分辨的視角——

想象一下：如果你有一個孩子，你真的尊重和愛這個孩子，你會如何對待ta?

“我不會讓我的孩子，委屈自己，去迎合親戚的需求”

“任何要求，我會先征得孩子的同意”

“如果孩子拒絕我，我也欣然接受，不會罵ta白眼狼”

這樣的練習過后，她第一次在跟父母保持界限上找到了底氣。

阿茵這種做法，其實是借由一個好的客體，對自己「充分關懷」。

也就是把自己的感受和需求先放到第一位，去理解和共情自己。

即便是走到這里，很多孩子還是會渴望得到父母的認可，改變父母對待自己的方式。

于是他們還會一部分關懷自己，一部分去重復過去的傷害，以此不斷地尋求和解的機會。

但成功的是極少數(shù)，很多和解注定是會失敗的。

當我們發(fā)現(xiàn)，對方始終沒有給到真誠的反思、和具體的行動時，或許就要去面對他們「很難改變」的事實。

接受事實，并不意味著要原諒這些行為，而是理解——

我們不要再把時間花在「改變對方」這件事上，而是將精力投入到「自我成長、治愈」中。

不是原諒了才能往前走，而是把自己放在第一位了，才能往前走。

當我們把自己放在第一位時，自然而然會生發(fā)出更多勇氣和力量去投入生活。

這才是作為一個獨立的人，最重要的課題。

作者：飛魚，責編：陳輕輕。本文原創(chuàng)首發(fā)：武志紅（ID：wzhxlx)。