當(dāng)媽的，誰沒經(jīng)歷過和娃斗智斗勇的日子？明明昨天好好吃青菜的小天使，今天突然變身小霸王，堅決不吃綠的。

你氣得青筋暴起，娃卻一臉“我偏不”的表情。

但我告訴你，這時候，千萬別較勁。

不是孩子和你作對，而是他的腦子真沒長好。

兒童大腦發(fā)育的秘密：他不是不聽，是“聽不明白”

先給大家科普一件事。

孩子的大腦發(fā)育遵循一個重要原則：從后往前長。

簡單來說，后腦負(fù)責(zé)視覺、運(yùn)動這些基礎(chǔ)功能，發(fā)育得比較早。

而前額葉，這個負(fù)責(zé)邏輯、判斷、自控能力的“CEO”，發(fā)育得非常慢。

科學(xué)研究表明，前額葉要到25歲左右才能完全成熟。

所以，當(dāng)你和一個3歲的孩子講道理的時候，他根本聽不進(jìn)去！

因為這個“小CEO”還在加載中，他的大腦壓根沒有足夠的資源去分析、判斷和控制自己的行為。

故事時間：一次失敗的“教育”

有一天，我兒子 Rocky（對，就是那個古靈精怪的家伙），突然在超市大發(fā)脾氣，因為我沒給他買他最喜歡的糖果。

我氣得直接開訓(xùn)：“你都快上小學(xué)了，還這樣不懂事！這么多人看著，丟不丟人！”

結(jié)果呢？他哭得更兇了，整個超市都在看我們。

后來回家，我翻開育兒書，發(fā)現(xiàn)了一個真相：孩子在情緒崩潰時，大腦的理性區(qū)域基本“下線”了，根本不可能聽你講道理。

那次，我學(xué)到了一個教訓(xùn)：和情緒失控的孩子講道理，就是對牛彈琴。

較勁的成本：你以為在教育，其實在傷感情

孩子的大腦還在發(fā)育，他很多行為并不是故意氣你，而是本能驅(qū)動的結(jié)果。

但如果你選擇和他較勁，結(jié)果往往是兩敗俱傷。

孩子受傷的是內(nèi)心，你受傷的是理智和嗓子。

比如，你讓他不要玩水，他偏要潑得滿地都是。

你吼了半天，他表面答應(yīng)“好”，但一轉(zhuǎn)身繼續(xù)偷偷摸摸玩。

你覺得自己輸了，他覺得自己不被愛。

這場“戰(zhàn)爭”沒人贏，只有關(guān)系越來越僵。

解決方法：學(xué)會降級沖突，讓“戰(zhàn)火”熄滅

那么，當(dāng)孩子挑戰(zhàn)你的底線時，該怎么辦？

別急，這里有幾個實用的小技巧：

1. 先處理情緒，再處理問題

孩子發(fā)脾氣時，不要急著糾正行為，而是先讓他冷靜下來。

可以蹲下來，輕輕拍著他的背，說：“媽媽知道你現(xiàn)在很生氣，咱們先深呼吸一下，好嗎？”

等情緒平復(fù)后，再去討論對錯。

記住，情緒是孩子行為的根源，先解決情緒，行為自然好轉(zhuǎn)。

2. 用選擇代替命令

很多時候，孩子不聽話，是因為他們想要掌控感。

比如，你想讓他收玩具，他不干。

這時可以換種說法：“你是想先收汽車，還是先收積木呢？”

看似是兩個選擇，其實都在引導(dǎo)他完成任務(wù)。

給選擇，不給命令，是和孩子合作的關(guān)鍵。

3. 和孩子站在同一陣營

當(dāng)孩子拒絕配合時，不妨用“我們”的語氣。

比如，他不想寫作業(yè)，你可以說：“我們一起來想辦法，怎么把這道題做得更快呢？”

讓孩子感受到你是他的盟友，而不是對手，他的配合度會高很多。

4. 理解而不是批評

當(dāng)孩子做出“不合理”的行為時，試著站在他的角度去看問題。

比如，他在餐桌上打翻牛奶，你可以說：“是不是你的小手不小心滑了一下？下次咱們可以拿得穩(wěn)一點(diǎn)?！?/span>

接納他的失誤，鼓勵他改進(jìn)，比批評更有效。

大腦發(fā)育和育兒的啟示：慢慢來，一切都會好

育兒路上，最重要的一課是：孩子需要時間成長，你需要時間學(xué)習(xí)。

當(dāng)我們了解了孩子行為背后的大腦發(fā)育規(guī)律，就會明白：他們不是故意作，而是“硬件”沒跟上。

別和孩子較勁，給他們一點(diǎn)耐心，給自己一點(diǎn)寬容。

最后送給家長們一句話：育兒不是打仗，而是合作。

當(dāng)你放下“贏”的執(zhí)念，學(xué)會和孩子共同成長，你會發(fā)現(xiàn)，孩子的問題不再是問題，親子關(guān)系也更加和諧。

下一次，Rocky再鬧別扭，我也許不會急著“贏”，而是蹲下來，摸摸他的頭：“你是不是有點(diǎn)累了？咱們休息一下吧?！?/span>