為什么這4種大道理，孩子最愛聽？很多家長卻從來不說（絕對干貨）

阿丹要改變 2024-03-27 發(fā)布于廣東

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▲明日直播一鍵預(yù)約

作者：主創(chuàng)團(tuán)·豬媽媽

思想家盧梭說，世界上有三種教育方式最無用：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

“講道理”排第一。

很多家長也體會過，有時，一件事無論怎么給孩子講，他都左耳進(jìn)、右耳出，仿佛越講道理，他越叛逆。

最后，明明孩子犯錯了，我們倒戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：

說了，哎呀，好像又說多了；不說，天啦，憋得可真難受。

講吧，好像又剝奪了他探索、體驗的機(jī)會；不講，真等他一個一個去試錯？

這道理，到底是講，還是不講更好呢？

其實，“講道理”本身并沒錯。讓孩子排斥“道理”的，是我們講道理的方式。

稍加回憶，我們就能發(fā)現(xiàn)：

自己或孩子小時候，原本很喜歡聽長輩擺故事、講道理。對父母的話，也有一種天然的相信。

即便行為上沒有服從，“道理”卻早就聽進(jìn)去了。

我們與其因為“孩子不聽就放棄講道理”，不如學(xué)著“怎么好好講道理”——

這四種“道理”，孩子就很樂意聽，我們卻很少說。

不掃興的道理：

不講“但是……”

而是說“而且……”

人際交往中有個技巧，叫“先肯定，再否定”。指在提出批評前，先用真誠的表揚(yáng)做開頭，隨后再提出改進(jìn)意見。

這招經(jīng)常被我們用在孩子身上：

“今天不錯，自己把盤子收了，但是，下次要是記得把水杯也洗了，就更好了?！?/span>

“這學(xué)期成績確實有進(jìn)步，媽媽真為你驕傲。不過，如果能在數(shù)學(xué)上也加把勁兒，就更好了?！?/span>

這樣說，很溫柔、很委婉，對不對？

但凡有表揚(yáng)，必帶“但是”，非常掃興。

孩子要么不買賬，要么會“一點(diǎn)就炸”。

因為，孩子比成人更敏感，他們很在意父母、老師等對自己的看法。

在聽到“但是”之前，孩子是欣喜的，覺得自己終于受到了肯定；

但一聽還有“但是”，好心情就一掃而光，開始懷疑說話人的用心：之前的表揚(yáng)是不是真誠？

甚至覺得，“你剛剛表揚(yáng)我，就只是為了引入后面的批評？”

我們原本想給鼓勵，結(jié)果，在孩子看來，卻成了“不滿意”，那具體的建議，他可能一句都沒聽進(jìn)去。

真正能讓孩子聽得進(jìn)的道理，是怎樣的呢？

記得：別帶轉(zhuǎn)折，只用遞進(jìn)！

大家不妨將“但是”換成“而且”試試：

“今天不錯，自己把盤子收拾了，說明有了“歸位”意識?。ǘ?，養(yǎng)成這種意識，媽媽相信，以后喝過的杯子、吃過的包裝袋，你都能記得及時清洗和放回去?！?/span>

“這學(xué)期成績確實有進(jìn)步，說明認(rèn)真了、努力了！(而且)，只要我們繼續(xù)保持這種態(tài)度，媽媽相信，就是你最怕的數(shù)學(xué)成績，也能有提高?！?/span>

《人性的弱點(diǎn)》中說，糾正別人錯誤，最有效的方式，是間接喚起別人對錯誤的注意。

教育的目的，從不是揭露或批評。

講道理也要正向引導(dǎo)，點(diǎn)到即止。

當(dāng)孩子既有積極的感受，又有正確的認(rèn)知時，他才能朝你期待的方向前進(jìn)。

重解釋的道理：

不講“你不要……”

而是說“為什么要……”

國外一項調(diào)查顯示，2—10歲的孩子，平均每隔6—9分鐘，就會接到家長的一個指令。

也就是說，一個孩子，一天至少要聽幾十，甚至上百次“你不要……”“你必須……”。

其中，很多次，還是互相矛盾的。

家長的精力有限，當(dāng)我們囑咐很多遍，孩子還不聽后，我們就容易用這種簡單直白的方式“講道理”。

但發(fā)展心理學(xué)研究表明，如果家長只定規(guī)則，不解釋道理，長期來看，對孩子的生理和心理發(fā)展，都非常不利。

因為，這樣的孩子總在被打斷或責(zé)罵，大腦失去了很多深度探索和思考的機(jī)會。

他會陷入“我什么都做不好”和“不知道到底怎樣才是對的”的沮喪和迷茫中。

那孩子行為確實有問題，家長難道不應(yīng)該教育嗎？

加州大學(xué)伯克利分校心理學(xué)家麥金農(nóng)，曾發(fā)起過一項“創(chuàng)造性人格”調(diào)查。

該調(diào)查發(fā)現(xiàn)：最具創(chuàng)造力的那批人，從小接受的家庭教育，重點(diǎn)不是立規(guī)矩，而是解釋道理。

他們的父母，會耐心地、適時地向孩子解釋規(guī)則背后的道德判斷和價值觀，告訴孩子為什么這樣做才是對的。

比如，不是隨口說出“你不要——你不要荒廢學(xué)業(yè)，要好好上學(xué)，考個好大學(xué)，找個好工作”這樣粗淺的大道理；

而是會花時間，好好梳理對“上學(xué)”這件事的認(rèn)知，然后找合適的時機(jī)與孩子深聊“為什么要”——

“學(xué)校是社會生活的濃縮，我們?nèi)ド蠈W(xué)，不僅僅是為了學(xué)知識，更是為了去體驗，我們要學(xué)到的是，如何與人交往，如何提升自己，如何逾越困難......這樣我們才真正獲得了在社會生存的能力。”

這種“講道理”，不是為了約束孩子的行為，而是告訴他們，為什么需要這么做，行為背后的“原理”是什么。

當(dāng)孩子體會到父母的用心，也理解到規(guī)則背后的價值觀、道德判斷后，他才能通過內(nèi)在的秩序，去管理自己。

這樣的“講道理”，看似很費(fèi)力氣，卻更有長久效果。

今后，哪怕沒有父母的提醒或外在規(guī)定，孩子也能努力讓自己的行為和認(rèn)知保持一致。

以身作則的道理：

不講“你應(yīng)該……”

而是說“我應(yīng)該……”

我從小就“愛犟嘴”，經(jīng)常被父母訓(xùn)斥“脾氣差”、“接受不了批評”、“不會反思自己的錯誤”。

這可能是很多青少年也都會有，甚至被認(rèn)為聽不進(jìn)道理的一種“毛病”。

成年后，我很長一段時間，被困在這種“一聽批評就應(yīng)激”、“沒辦法坦然承認(rèn)錯誤”的“羞愧+憤怒”的矛盾狀態(tài)里。

但有句話，像有魔法一樣，改變了我這種狀態(tài)。

那就是——“我應(yīng)該”。

有次，我在寫作。婆婆灶上燉著一鍋牛肉，要出門辦事，請我?guī)退O(shè)個鬧鐘，燉好后關(guān)下火。

我當(dāng)下滿口答應(yīng)，但鬧鐘響時，我卻完全忘了要干什么事。

結(jié)果，那鍋牛肉就一直燒著，直到鍋被燒得烏漆嘛黑，牛肉被燉成了炭干兒；

直到我婆婆回來，大喊怎么一屋子糊味兒，我才驚覺！

這件事，放在我熟悉的場景中，我應(yīng)該會被痛罵：

“專門給你說了，你在干啥呢？”

“一鍋牛肉好幾十，全被你糟蹋了！”

“把家里點(diǎn)著了，就好了……”

而我，可能也會找各種理由強(qiáng)辯：

“忘了我有什么辦法！”

“怎么什么事都全怪我？”

但當(dāng)時，我清清楚楚記得，我婆婆只略帶遺憾地說了一句：

“哎呀，你在忙，我應(yīng)該關(guān)了火出去的?！?/span>

然后，就開始收拾鍋子和安慰我。沒一絲責(zé)備的意思。

這樣的反應(yīng)，讓我很受震動。

因為，這是我第一次犯了錯，聽到的不是“你應(yīng)該...”，而是“我應(yīng)該...”。

明明是我犯了錯，婆婆卻最先“檢討”自身。

當(dāng)時，我一改往日的“犟嘴”，立馬道歉到：

“不不不，是我的錯，居然搞忘了，太不應(yīng)該了，太危險了。還好你回來了。真是可惜了你這么好一鍋牛肉。下次設(shè)鬧鐘我一定把提醒加上。”

著名心理學(xué)家、人際關(guān)系教育奠基人戴爾·卡耐基說：

“如果在批評別人之前，首先謙虛地承認(rèn)自己并非無可挑剔，那么別人在聽到批評的時候，就不難接受了?！?/span>

犯錯，很容易讓孩子對自己產(chǎn)生惱怒、羞愧的情緒，這種情緒如果不先得到安撫，孩子就很難專注自身，更別說理性思考。

如果這時候，還有人站在道德制高點(diǎn)上，毫不客氣地批評、指責(zé)或建議，那無疑是在雪上加霜。

這時，即便道理講得再對，孩子都很難受用；反而還會把“道理”當(dāng)做一種“攻擊”，抵擋回去。

一句“我應(yīng)該...”，既是在安慰：犯錯，多正常啊。你看，我也有沒做好的地方......

也是在示范：承認(rèn)錯誤，反思不足，并不是什么丟臉的事。

我們的人生閱歷、工作經(jīng)驗，比孩子多很多，但走過，就忘了。

總用自己現(xiàn)在的視角、判斷、標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子:

“你應(yīng)該寬容”、“你應(yīng)該有同理心”、“你應(yīng)該學(xué)會反思”......

但回想一下，我們幾歲、十幾歲的時候在干/想什么？現(xiàn)在的我們，真的做到這些了嗎？

用同理心，寬待孩子；用自身行為，影響孩子。

這才是言行一致的講道理。

這時，不用你把道理說盡，孩子也會向你所展現(xiàn)的品格靠近。

方向一致的道理：

不講“我希望……”

而是問“你想要……”

拉爾夫·瓦爾多·愛默生，是美國著名的思想家、哲學(xué)家、文學(xué)家。

一天，愛默生和他的兒子，想把一頭小牛犢趕進(jìn)牲口棚。

他們倆商量，一個在后面推，一個在前面拉。

可折騰半天，小牛犢硬是蹬直了腿兒，拒絕離開草場。

這時，家中的愛爾蘭女傭，看到了父子倆的窘境。她走過來，只做了一個動作，就結(jié)束了這場僵局——

她將一根手指放進(jìn)小牛犢的嘴里，一邊讓它吮吸，一邊溫柔地將它牽進(jìn)了牲口棚。

我們經(jīng)常吐槽，孩子有時候就跟小牛犢一樣“倔強(qiáng)”，你讓他往東，他偏要往西。

其實是，我們有我們所想，孩子有孩子所想。

比如，我們只想讓孩子能規(guī)矩點(diǎn)，卻不知道，他折騰這么多，卻是在索取我們的關(guān)心；

我們只想讓孩子戒掉手機(jī)，卻不知道，他達(dá)不到我們的要求，學(xué)不進(jìn)去，也很痛苦無助。

這位愛爾蘭女傭雖然沒愛默生一樣深邃的思想，也沒有愛默生會表達(dá)，但她的高明之處在于：了解小牛犢想要什么。

《人性的弱點(diǎn)》中說，“要影響他人的辦法只有一個，那就是與他們討論他們心中所想，告訴他們?nèi)绾稳サ玫??！?/span>

給孩子講道理的時候，我們常常在表達(dá)“我們希望”，但很少真正關(guān)心“孩子想要”。

只有放下這種慣性思維，多去傾聽孩子所想，才能把僵持的“我希望”，變成“我們和孩子共同希望”。

我們可以講道理，但也允許孩子不聽

這篇文章發(fā)出后，肯定會有朋友留言：

“哎，這些方法都試過，不管用，孩子根本不聽?！?/span>

講道理最大的一個誤區(qū)是：把孩子聽不聽，當(dāng)做講道理的唯一目標(biāo)。

認(rèn)為，我講了，就一定要說服孩子，就一定要促成孩子的改變。

但大家有沒有過一種警覺：

我們真的比孩子懂得多嗎？

道理對孩子影響這么大，我們講錯了，怎么辦？

這些問題，我想了很久，給大家分享一下我的思考：

1、作為父母，我們需要認(rèn)識到，在孩子求助之前，講道理，歸根結(jié)底是我們自己的需求。

2、我們沒辦法保證，自己所知一定正確。孩子比我們更接近未來。

我們能為孩子做的，是對自己的“道理”有充分準(zhǔn)備——

不是隨口而出的大道理，而是真的有思考、有學(xué)習(xí)、有體驗，否則不如不說。

3、講道理的真正目的，是為孩子提供一種新的認(rèn)知和思維方式。

至于孩子聽不聽，那是孩子的事。

比聽話更重要的，是孩子有自己的想法和判斷。

4、所有技巧、方法都只在發(fā)自真心時，才會起作用。

為人父母，我們需要一種勇氣：

我們可以講道理，但也允許孩子不聽。

當(dāng)我們遵守這一原則，才既能和孩子自如交流，又不會讓自己的認(rèn)知局限，阻礙了孩子的發(fā)展。

我們要珍惜作為家長播種的窗口期，但也要明白：

總有一天，孩子會獨(dú)立到不需要我們安排；

總有一天，無論我們多么不放心，他們都將全然擁有自己的命運(yùn)！

作者：豬媽媽，高級家庭教育指導(dǎo)師，心理學(xué)深度愛好者，另有網(wǎng)名，寶藏豬媽媽。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關(guān)注的育兒平臺，傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)地學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。

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