小男孩‘自慰网亚洲一区二区,亚洲一级在线播放毛片,亚洲中文字幕av每天更新,黄aⅴ永久免费无码,91成人午夜在线精品,色网站免费在线观看,亚洲欧洲wwwww在线观看

搜索
分享

為什么你越對別人好，越被瞧不起?

 阿里山圖書館 2023-10-24 發(fā)布于北京
不知道你是否有過這樣的體驗一一
工作中，總是在遷就別人，但出了問題，背鍋的卻是自己；
家庭中，為了體諒家人，違心做了很多決定，到頭來，依然會被家人罵得一文不值；
友情中，聚餐買單的是自己，強顏歡笑的是自己，但被朋友說閑話的依然還是自己。
為什么你費盡心思地去照顧別人的感受，卻從未有人照顧你的感受？
這便是我們今天要聊的一個扎心的的話題：你越討好，就越容易激發(fā)人性的「惡」。

討好型人格，更容易被傷害
當一個人沒底線的對自己“壞”時，也會吸引別人用同樣的方式對待你。
我的朋友玲姐，結婚十二年，表面看上去和諧幸福，實際上內(nèi)心痛苦不堪。
她喜甜、口味淡，但為了迎合老公的口味，硬生生將自己逼成了重口愛好者；
結婚以前，她從來沒做過家務，雙手又白又嫩。
因為不想見到老公緊皺的眉頭，“賢惠”地承擔了所有家務活，硬生生干糙了那雙手。
生了孩子以后，半夜起床照顧孩子的是她，馬不停蹄給一家人準備三餐的還是她。
就算是這樣了，她的婆婆還會挑剔，菜不好吃，家里收拾的不干凈：“怎么這點小事都做不好?！?/span>
每當她委屈落淚，丈夫就會假裝看不見，出門“溜達”，因為反正哄不哄，最后她都會自己“變好”，然后繼續(xù)做她“該做”的事情。
如此隱忍付出多年，好好的優(yōu)雅女子硬生生被熬成了黃臉婆。
她說起這些磋磨人心的家事，玲姐總是笑著說：“我沒關系的，習慣了。”
可是，她真的習慣了嗎？
有一次，丈夫給孩子喂了會過敏的芒果，去醫(yī)院幾番折騰后，孩子情況總算穩(wěn)定下來了。
玲姐難得地和丈夫吵架，情緒激動了些，誰知道丈夫不僅不道歉，竟然直接把玲姐從家里攆了出去。
那個深夜，玲姐回想起十幾年的種種心酸，忍不住坐在街邊放聲痛哭：“我到底造了什么孽??！”
為什么一個人越是討好，就會越吸引來更多的“惡意”？
因為當你放低身段去討好別人，就是對自我的一種輕視，而這種輕視，對方是能察覺到的。
你的潛意識在告訴對方：“既然你不都疼愛自己，我憑什么要疼愛你呢？”
別人怎么對你，都是你允許的。
你潛意識里對自己的態(tài)度，也會吸引對方用同樣的方式對待你。
而這背后，都是源于“討好型人格”潛意識中深藏的負向信念模式。

覺察三種錯誤的思維方式
在我們所經(jīng)歷的“討好型人格”案例中，大家的“討好”背后，都會有這樣幾種錯誤的思維方式：
第一種是：我對別人好，那么別人就應該對我好；
如果別人對我不好，一定是我不對。
很奇怪吧？為什么別人對我不好，卻覺得是自己的錯呢？
就像每次看電影《破碎的真理子》時，我總會被真理子的討好所刺痛。
明明被父母虐待的是她，被侵犯的是她，受盡折磨的也是她。
可是，在朋友撞破她的苦難時，她卻搖了搖頭，笑著說：
“一定是因為我不夠乖，不夠聽話，所以才會被懲罰?！?/span>
其實，真理子這樣討好的性格源于她不幸福的原生家庭。
在小時候的真理子眼中，父母是偉大的，是全能的，應該是充滿愛意的。
所以她不能理解，為什么這樣“完美”的父母，會傷害自己？
既然父母沒有錯，那么錯的就一定是自己了。
為了合理化養(yǎng)育者對自己的傷害，她只能認可自己的“不好”。
而這種自我的貶低也延續(xù)到了成年，投射到他人的內(nèi)心。
“他都不喜歡自己了，我為什么要喜歡他？”
所以，童年受過創(chuàng)傷的孩子長大以后會討好別人，嘗試從他人那里換來一點點愛，可他們卻很難如愿以償。
討好型人格第二種錯誤的思維習慣是：
他們認為別人的需求永遠是第一位的，而自己的需求卻可以被忽略。
就像玲姐，家庭和睦、丈夫的快樂、婆婆的舒坦，永遠被她放在了第一位。
而她自己的需求則變得可有可無。
如此一來，她總是無底線地放寬自己的邊界，就好像在告訴別人：
“你可以入侵我的邊界，我給你的都是好的，不好的由我自己承受。”
但是，每個正常的人在內(nèi)心都有著道德的基準線，他們知道自己不斷壓榨別人的邊界是不好的。
虧欠感是很讓人難受的。
玲姐的退讓也是如此，毫無底線的退讓讓對方產(chǎn)生了不適感，為了緩解這種不適，只能不斷說服自己：
“這都是她心甘情愿的，她就是這種沒有底線的沒有邊界的人，欺負她是合理的?！?/span>
久而久之，對虧欠感的抗拒使對方的惡一點點顯現(xiàn)出來，而受傷的只有“討好者”。
討好型人格第三種錯誤的思維習慣是：
為了滿足別人，我可以犧牲自己的需求，這一點更側重的是“自尊”的問題，而且很有可能是無意識的。
我曾經(jīng)有一個室友，過去經(jīng)常換男朋友，但是每一段關系都不長久。
一遇到喜歡的男生她就可以瞬間轉變自己的一切去迎合這個男生。
男生的愛好變成她的，男生喜歡的食物變成她的；
她甚至為了男生的喜好調(diào)整發(fā)型、穿搭，像一個真人版的芭比娃娃，等待著男生的塑造。
一開始男生會覺得挺新鮮的，但是沒有人喜歡一個機器人一樣的女友。
時間久了，男生都會選擇和她分手。
從表面上看，女生很好啊，為了愛付出了一切。
可是實際上，在建立真實的親密關系中，有一樣東西，她始終無法給予對方。
那就是在彼此自尊自愛的基礎上，向對方展示真我的能力。
就好像她總是帶著面具和別人談戀愛，但是真實的親密關系，總是要揭開面具，走進內(nèi)心才行的。
當然，擁有“討好型人格”的人總是委屈的，痛苦的。
我們期待的，無非是脫離這種“討好”的習慣，擺脫束縛，活出更自在的人生。
那么，我們應該怎么做呢？

如何擺脫討好，回歸自我？
脫口秀演員徐志勝曾經(jīng)在采訪中提到，因為自己長相不好看，他遭遇過漫長的校園霸凌，變得敏感又自卑，是人群里常被忽視的那一個。
學校廣播體操比賽，他本來站第一排，結果老師看了一會把他換到了后排。
他說：“我開始以為是自己跳得不好，后來發(fā)現(xiàn)換到我前面的哥們兒跳得還沒有我好。”
因為這些往事，他慢慢形成了討好型、順從型人格，很怕被人忽視。
當很多人坐在一起聊天時，他甚至不敢去上廁所：“就怕我去了之后回來，都沒有人發(fā)現(xiàn)我離開過。”
唯一能給他帶來一點微小存在感的，是高中課間的十分鐘，很多同學喜歡找他聊天，聽他講笑話。
仿佛是一種天賦，他總能講得很有趣，逗得別人哈哈大笑，這給他帶來了安全感。
上大學后，他參加辯論隊和學生會，去外面拉贊助、支教等。
他開始覺得：“這些東西會讓你意識到還有別的評價體系，長相沒把我限制死?！?/span>
“有一次跟一個女孩坐地鐵，她突然跟我說，你一定要記住，有趣的靈魂才是萬里挑一的。
也有女孩談及找男朋友，會特意跟我說，志勝，沒事，我們也喜歡有才華的?！?/span>
后來，在《脫口秀大會》第四季舞臺上，徐志勝講調(diào)侃自己相貌的段子，獲得了全場起立鼓掌。
他終于走出了自己長相帶來的束縛，找到了自己發(fā)光發(fā)熱的“才華”。
當然，“討好”的習慣可能還是會時不時跳出來，但是他已經(jīng)能夠覺察到自己，并且讓自己過上一種稍微“自在”一點的人生了。
所以，要走出“討好”的困擾，我們可以這樣做：
首先，找到自己的閃光點，學會自我肯定，比如寫下自己100個優(yōu)點；
每天通過寫日記記錄自己的成就，哪怕是按時吃飯，沒有遲到這些小事，不斷夸獎自己，建立自尊自信，從而讓我們更好地屏蔽他人的傷害。
第二步：覺察討好背后的情感，是什么讓我們做出違心的決定？
我們可以嘗試一個叫做“想法和感受冥想”的練習。
你可以想像一下，你站在一座劇院里，你的心就在臺上，你安靜地看著臺上的思想。
你不需要強迫自己的思想產(chǎn)生，也不需要讓它消失，只要很自然的看著它們來又去。
一旦有了一些不好的想法，千萬別跟著它走，只要帶著好奇心，等待它的消逝就好。
不評判，也不反駁。伴隨這個想法的，可能還會有一些感受，比如擔心、害怕、內(nèi)疚等等。
再一次，不去評判，安靜地觀察他們。
通過這樣的方法，你就能察覺到你行為背后的想法，比如說：“如果我為家庭付出，他們就不會看不起我或者排斥我?！?/span>
還有可能是更深層一些的想法，比如"我需要通過對別人好，來證明我的價值。"
第三步：接納自己的不完美情感
覺察本就是療愈的第一步，當我們覺察到這些需要依靠討好去證明自己的思想時，用自己的優(yōu)勢和閃光點去反駁他們。
“我本來就很優(yōu)秀，不需要他人的認同?！?/span>
“我工作能力很強，不需要討好同事去證明自己的價值。”
當你去反駁時，你依然會有不確定，依然會覺得自己不夠好。
不要著急，不要嘗試瞬間擺脫這些情緒，接納他們，等待他們逐漸被消融。
愿我們都能與真我和解，重遇自在人生~

    本站是提供個人知識管理的網(wǎng)絡存儲空間，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，不代表本站觀點。請注意甄別內(nèi)容中的聯(lián)系方式、誘導購買等信息，謹防詐騙。如發(fā)現(xiàn)有害或侵權內(nèi)容，請點擊一鍵舉報。
    轉藏 分享 獻花（0）

    0條評論

    發(fā)表

    請遵守用戶 評論公約

    類似文章 更多