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法國哲學(xué)家豐特奈爾說：“幸福的最大障礙，就是期待過多的幸福?！?nbsp; 很多時候，一個家庭之所以會陷入不幸，就是因為我們期待過多。 過高的期待，意味著更大的失望。 成功學(xué)大師卡耐基在《人性的弱點》中提到家庭幸福的三把鑰匙，第一把就是降低期待。 若想提高家庭的幸福感，首先就要凡事降低期待。 不必期待家人能無條件滿足自己，也不必迎合家人的所有期待，營造一種松弛的家庭關(guān)系，每個人才有更多的幸福感。
 放低對自己的期待，把壞情緒關(guān)在門外凡事有度，期待亦然。 曾讀過一位青年律師的故事： 職業(yè)初期，要處理的事情很多，他本以為無論什么工作強(qiáng)度都能把所有事情做好。 有段時間，他每天接打三四十個電話還要出外勤，在公交車上站著，一手拽著欄桿，一手撥打電話，導(dǎo)致很長一段時間，聽到手機(jī)鈴聲就頭皮發(fā)麻惡心，接完電話就想摔手機(jī)。 暴躁的他忍不住對家人發(fā)火。 失衡的心態(tài)，失控的情緒，讓事情變得越來越糟糕，也讓他陷入低谷。 他漸漸承認(rèn)自己不是天才，做不到在有限的時間精力里把所有事情做完美。 他試著降低對自己的期待，也慢慢學(xué)會通過靜坐、瑜伽等方式調(diào)整自己，整個人變得平和，和家人的關(guān)系得到改善，做事反而順了。 這世上本就沒有誰無所不能，坦然接受自己的平凡，就不會因為一時做不到被情緒掌控。 凡事先處理好情緒，才能解決問題。管理好情緒的前提便是，管理好自己的期待。 如果說不合理期待是奔向幸福的最大阻礙，那么主動降低期待則是獲得幸福的不二法門。 山東網(wǎng)友@竹林聽風(fēng) 講述過自己的求職經(jīng)歷： 今年5月，37歲的他從縣城老家辭職，到一個省會城市謀生。 起初，他一心撲在專業(yè)對口、有發(fā)展前景、待遇好的公司上，沒想到對于經(jīng)濟(jì)形勢的過度樂觀，加上年齡限制，導(dǎo)致他2個月還沒找到合適的工作。 家里人關(guān)心他，打電話問他找工作的情況，開始他還能平和回復(fù)，之后對家人越來越不耐煩，讓家人不要再問。他變得自我懷疑，家庭關(guān)系也一度緊張。 漸漸地，他不再執(zhí)著于技術(shù)崗位，甚至想，大不了丟點面子再回老家工作。 當(dāng)他做好最壞的打算，心里的焦躁也少了。沒想到，很快找到一份銷售的工作安定下來。家庭關(guān)系也隨之升溫。 主動降低期待，允許自己慢慢來甚至失敗，就不會輕易觸發(fā)負(fù)面情緒的開關(guān)，波及家人。 放低對自己的期待，把壞情緒關(guān)在門外，人才能不焦慮內(nèi)耗，做好當(dāng)下的事。 
美國咨詢師羅蘭·彌勒經(jīng)常被問到：為什么越是在乎一段關(guān)系，就越容易失望？ 他的回答簡短有力：“因為你總希望對方按你的想法做事，或者變成你希望的樣子?！?/span> 把自己的期待強(qiáng)加給對方，無異于給對方戴上枷鎖，將幸福趕出親密關(guān)系。 朋友小夕分享過她的一段痛苦經(jīng)歷： 結(jié)婚7年，她和老公總是相互挑剔：小夕生病一定要人陪，老公說她矯情，她嫌老公不懂得憐愛； 剛拖的地，老公嫌不干凈要重拖，小夕則怪老公重度潔癖； 用過的東西，老公一定要放回原處，小夕則擺放隨意…… 老公希望她自強(qiáng)自律，小夕則期望老公寬容細(xì)膩，他們都曾幻想著改變對方。 有一次，小夕故意弄亂了老公剛整理好的東西，他很生氣，責(zé)怪小夕不懂得珍惜別人的勞動成果，小夕則嫌棄他過于嚴(yán)苛無趣，兩人爭執(zhí)起來。 像這樣的小摩擦有很多，小夕想借著爭吵讓對方讓步，可事后發(fā)現(xiàn)老公抵觸情緒明顯變強(qiáng)。 改變對方的愿望一次次落空，兩人的關(guān)系卻越來越緊張，幾乎到了水火不相容的狀態(tài)。 小夕試圖拯救這段關(guān)系，她學(xué)著接受對方不能滿足自己的全部需要： 生病了，老公不可能每次陪她，她可以自己照顧自己； 老公愛干凈，衛(wèi)生就交給他打掃，正好她能騰出時間干別的事； 她沒收好的東西，老公總能及時復(fù)位，需要用時她能在第一時間找到…… 小夕說，沒有了從前的種種期待，反而能看到對方的更多優(yōu)點，她不再指責(zé)抱怨，換做支持理解，對方也變得日益溫柔。 現(xiàn)在小夕和老公的關(guān)系越來越親密，仿佛回到了初戀期。 美國作家彼得森說過：“婚姻的藝術(shù)在于：不要期望丈夫是帶著光環(huán)的神，妻子是飛翔的天使。不要求對方十全十美，而要培養(yǎng)任性、耐性、理解和幽默感。” 婚姻本是一場修行，放下完美情結(jié)，減少對伴侶的期待，才是婚姻幸福的開始。 想起知名作家冰心和吳文藻的婚姻。 在外人看來，吳文藻或許是木訥的，岳父都打趣他是“傻姑爺”，但活潑的冰心卻從未想要改變他。 婚后，吳文藻將大部分精力放在事業(yè)上，有時會忽略對家人的關(guān)注，冰心從不抱怨，讓丈夫可以放手去干。 正是冰心這份理解和包容，換回來一生和諧美滿的婚姻。冰心和吳文藻的愛情，至今被傳為佳話。 作家光藤左郎曾說：“所有的怨氣，都是因為對對方充滿期待才產(chǎn)生?！?nbsp; 對伴侶每多一絲期待的喜，大抵就會有更多落空的悲。 再好的婚姻，也會被悲和怨消耗殆盡。 減少對伴侶的期待，接納伴侶的不同，多包容體諒，不強(qiáng)求改變，營造舒服的關(guān)系，才有可能修得和諧婚姻。
 降低對孩子的期待，讓松弛感住進(jìn)家里《中國青年報》一份調(diào)查結(jié)果顯示： 大約有七成家長對孩子抱有很高的期待，大約六成家長會羨慕“別人家的孩子”。 父母對孩子有期待是人之常情，但如果對孩子的期待過高，盲目攀比，過度控制，反而會導(dǎo)致孩子壓力過大，適得其反。 電視劇《小歡喜》中，學(xué)霸喬英子竟然患上抑郁癥甚至產(chǎn)生自殺念頭。 英子一向名列前茅，在開學(xué)考試中更是考了第二名的好成績。 但母親宋倩卻十分不滿，責(zé)備她沒能考取第一名，收走了英子喜歡的玩具，限制她的興趣。 英子夢想學(xué)天文當(dāng)科學(xué)家，她的志愿是南大，但宋倩卻一心想讓英子考北大清華，逼得英子要跳河自殺。 更讓人難過的是，明明被母親壓迫得喘不過氣，想要以死逃離，英子卻認(rèn)為是自己的錯。 她絕望地說：“是我沒有做好你們的女兒，沒有變成你們心中的樣子！” 每每看到這里，都覺得心痛窒息。 父母過高的期待，實在是孩子的災(zāi)難。 宋倩滿心籌劃著的未來，卻忘了過于沉重的愛和期待，會把英子逼入絕境。
心理學(xué)家阿德勒曾說過：“背負(fù)過多期待的孩子往往處境艱難，因為通常情況下，人們習(xí)慣用外在的成功來評判他們，而不是依據(jù)他們應(yīng)對困難、克服困難的能力?！?/span> 降低對孩子的期待，敢于接受孩子的平凡和普通，讓松弛感住進(jìn)家里，孩子才能自由自在健康成長，獲得更多幸福感。 上海社科院青少年研究所所長楊雄分享過他的親身經(jīng)歷： 起初，他的期望太高，不能接受自己的兒子比別人差的事實，但兒子恰恰讀書很差，壓力也大。 后來，他不再強(qiáng)求成績，兒子的心理放松了，成績反而有所上升。再后來，他放手讓孩子自己做選擇，孩子有了熱愛的工作，做父親的他也感到欣慰。 父母都希望孩子能成龍成鳳，但在此之前，先允許孩子成人。 好的成績未必會給孩子帶來好的人生，但父母的焦慮浮躁則可能影響孩子一生。 在檢查孩子的成績前，不妨先檢查下自己的焦慮。 少一些期待，多一些放手。不以愛之名捆綁束縛他，或許有更多的驚喜。   放下對父母的期待，與原生家庭和解知乎上有人問：你有沒有嫌棄過自己的父母？ 有人發(fā)牢騷說父母脾氣大，有人抱怨父母沒本事，有人嫌棄父母沒錢、沒權(quán)、沒格局…… 有位網(wǎng)友卻說：“我非常感謝父母給予我的一切，盡了他們所有的努力了。” 誰都無法選擇自己的父母，一味抱怨指責(zé)，不肯接受事實，實在是膽小懦弱的表現(xiàn)。 電影《包氏父子》中，秦府聽差老包省吃儉用，將兒子包國維撫養(yǎng)長大。望子成龍的老包，拼命掙扎送兒子去最好的省立志誠學(xué)校上學(xué)。 但包國維卻絲毫不體諒老包的良苦用心，還嫌棄父親窮酸。在路上遇到父親他都假裝不認(rèn)識，生怕自己出丑。 老包15年沒有添新棉衣，卻每年都給兒子換新衣，對于兒子的要求，老包總是竭力去做，怎奈始終滿足不了兒子的期待。 最后，包國維因為打人被開除，還要交醫(yī)療費，老包則被債主追上門，境況更加艱難。 每每看到結(jié)局，都不勝唏噓。 心理學(xué)上有個期望理論：幸福=效用/期望值。 一個人對原生家庭的期望值越高，得到的幸福將會越少。 世人都期待生在富貴之家，有好的原生家庭，有中意的父母，可這原本就是不切實際的。 把幸福交給不切實際的期待，或是執(zhí)著于原生家庭的不幸，并不能走向幸福人生；降低期待，和原生家庭和解，才能活出自己的精彩。 
周嶺曾說：“我們生活中的多數(shù)煩惱，都來自對自己和他人的過高期待?！?/span> 要想讓自己和家人多樂少憂，就要學(xué)會凡事降低期待。 放低對自己的期待，不讓壞情緒乘虛而入，內(nèi)心里裝一份平和； 減少對伴侶的期待，接納不完美才是常態(tài)，婚姻里載一份柔情； 降低對孩子的期待，允許孩子成為他自己，親子間攜一份輕松； 放下對父母的期待，接受事實原本的樣子，家庭里添一份溫暖。 愿你凡事降低期待，家庭的幸福之門常開。 |
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