前幾天，帶孩子出門散步，旁邊一對母女引起我的注意。

小姑娘的玩具被同伴踩壞，大哭了起來。

只見她指著自己被踩壞的玩具，一臉委屈，想要媽媽為自己主持公道。

誰知，媽媽并未注意到玩具是被踩壞的，只是不耐煩地吼她：

“行了，別哭了，帶你出來就知道哭哭哭，能不能讓人安靜一會，不就一個(gè)玩具嗎，我回頭給你買個(gè)新的行了吧?！?/span>

這不僅沒讓小姑娘停止哭泣，反而更加放大了她的委屈。

后來我和孩子走出去很遠(yuǎn)，還能聽到小姑娘的哭聲和媽媽的吼叫聲。

回家后，這哭聲一直縈繞我心頭。

作為旁觀者，心疼小姑娘不被安慰的委屈。

情緒背后，可能是隱藏的需求

作家松瑞雪在《完整的成長》中寫道：

“正常的兒童天然地就和自己的情緒待在一起，他還有像成人那樣習(xí)慣性地躲開或者用理性壓抑自己的情緒?！?/span>

孩子遇事，不像大人，可以冷靜對待，理智分析。

他們更多會通過哭鬧來表達(dá)自己的需求，因?yàn)楸绕鹂摁[，暫時(shí)好像沒有其他好的方法了。

看到育兒博主檸檬媽媽分享過一件事。

有一次，爸爸帶檸檬去游樂場玩，結(jié)果檸檬哭鬧不止，爸爸哄了幾次都沒用，氣不打一處來，就吼她，甚至還踢了檸檬一腳。

結(jié)果，本就哭鬧的檸檬更加傷心了。

后來媽媽過來了，她耐心地詢問檸檬，為什么這么傷心。

檸檬說：“我想要選消防員體驗(yàn)服，但被別的小朋友搶先了，爸爸還打我?！?/span>

聽完檸檬的話，媽媽沒有著急要她停止哭鬧，而是共情地說道：

“你最喜歡消防員了，搶不到衣服肯定很傷心對不對，那我們要不要再找找看？”

隨后媽媽帶著檸檬在游樂場找了兩圈，終于在角落里找到了一套消防員體驗(yàn)服。

傷心的檸檬，一下子陰雨轉(zhuǎn)晴，開心地去玩耍了。

事后，媽媽對檸檬和爸爸的關(guān)系進(jìn)行了調(diào)解。

爸爸說檸檬一直大哭大鬧，他覺得影響到別人了，就踢了檸檬一腳。

沒想到，檸檬哭鬧是有原因的，只怪自己沒問她，隨后真誠地跟檸檬道了歉。

有時(shí)候，孩子玩得好好的，突然就開始哭鬧，會讓家長摸不著頭腦。

有的父母會溫柔細(xì)雨，接納孩子的情緒，引導(dǎo)孩子說出心里話，從而解決問題。

有的父母只想立刻馬上化身“消防員”，試圖通過吼叫來滅掉孩子哭鬧的“火”。

但不搞清事情的來龍去脈，就大吼大叫，也許當(dāng)下可以達(dá)到效果，獲得片刻寧靜。

時(shí)間久了，父母容易忽略孩子哭鬧背后的需求，甚至?xí)尯⒆拥男枨蟛氐酶睢?/span>

大吼大叫，只會將孩子越推越遠(yuǎn)

前幾天，刷到一個(gè)視頻。

爺爺帶小姑娘逛超市，看上了一個(gè)玩具。

但爺爺覺得貴，不想給她買，拉著她離開，小女孩不愿意，便大哭了起來。

結(jié)果爺爺直接一巴掌過去，打得小女孩流鼻血。

最后還是店員拉開了爺爺。

短短幾分鐘的視頻，看得人心疼不已。

有位網(wǎng)友評價(jià)說：

“感覺看到了小時(shí)候的我，哭的時(shí)候，爸媽不是打就是罵，不知道小姑娘長大會怎樣，反正我現(xiàn)在跟我爸媽關(guān)系特別不好?！?/span>

這讓我想起，身邊朋友Cici的故事。

Cici小時(shí)候，比較內(nèi)向，每次想要什么或者被欺負(fù)了，都不敢直說，總是先哭為敬。

但爸媽好像并不理解她的委屈，每次都是一頓吼叫輸出，嚇到她閉嘴。

慢慢地，她很怕跟父母說話。

記得有一次，學(xué)校讓買新華詞典，要5塊錢。

她站在門外，猶豫了半小時(shí)，都不敢進(jìn)去跟爸爸開口要錢。

如今年近30的她，跟爸媽的關(guān)系非常微妙，總有一種最熟悉的陌生人的感覺。

有時(shí)候在外面遇到事了，她寧愿找朋友幫忙，也不想求助于父母。

美國社會學(xué)家莫里·斯特勞斯的一項(xiàng)研究表明：凡是親子之間相處有問題的，90%的父母都曾吼過孩子。

當(dāng)我們的孩子還是嬰兒時(shí)，他哭了，我們會擔(dān)心是不是餓了，是不是尿褲子了，亦或是哪里不舒服了。

你看，我們可以容忍嬰兒哭哭啼啼，知道探尋他哭鬧的原因，卻對長大一點(diǎn)的他沒了耐心。

父母是孩子最親近的人，他們對你哭鬧相當(dāng)于是一種“求助信號”，若你 “冷漠以待”，只會換回孩子的日漸疏遠(yuǎn)。

孩子哭鬧，聰明的家長這樣做

北大心理學(xué)教授魏坤琳曾在節(jié)目中，直言自家孩子情緒上來了會大哭大鬧。

惹得網(wǎng)友開玩笑說：“原來心理學(xué)家的孩子也會哭鬧。”

由此可見，孩子遇事用哭鬧來表達(dá)自己的情緒很正常。

為人父母，我們需要做的是看見孩子哭鬧背后的需求和問題。

孩子哭鬧時(shí)，我們可以這樣做：

1、教孩子用言語表述需求

想起女兒三四歲的時(shí)候，遇到不開心或是生氣，就會嚎啕大哭，家人為之煩惱了很久。

后來和女兒一起讀《不要哭，清楚地說》繪本。

才明白，孩子愛哭鬧，是因?yàn)椴粫磉_(dá)。

于是，在遇到類似情況，我們會鼓勵(lì)女兒去說出自己的心情或是需求。

慢慢地，女兒不開心時(shí)會說：“媽媽，我很難過，因?yàn)椤薄?/span>

這樣我和爸爸也能快速給出回應(yīng)，幫她一起解決問題。

孩子不像大人，心智足夠成熟，情緒足夠穩(wěn)定，平時(shí)多跟孩子溝通，教會他清楚地說，比打罵效果來得更實(shí)際。

2、站在孩子的角度去感受

陶行知曾說：“我們必須會變成小孩子，才配做小孩子的先生?！?/span>

《特工家族》中，張娜拉扮演的女主，有個(gè)古靈精怪的女兒。

有次幼兒園組織兒童演出，全家老小都滿懷期待地去看。

結(jié)果，臨近演出半小時(shí)，女兒突然鬧脾氣說自己不演了。

剛開始，家人軟磨硬泡，結(jié)果女兒根本不吃這一套，反而氣鼓鼓地躺在地上不起來。

這時(shí)，媽媽（張娜拉）干脆也躺了下來。

女兒見此反而疑惑，問媽媽干什么。

媽媽說：“我在努力感受你的不開心呀?！?/span>

可能是媽媽的共情起到了作用，女兒打開心扉，告訴媽媽是因?yàn)槔蠋熍R時(shí)改劇情自己才生氣的。

最后女兒平復(fù)心情后如期參加了演出。

有人說：“父母和孩子講話，應(yīng)該蹲下來?！?/span>

其實(shí)就是告訴我們要多站在孩子的角度看問題，和他們產(chǎn)生共鳴才能幫到他們。

3、引導(dǎo)孩子反思自己的表達(dá)方式

《爸爸當(dāng)家》中，精靈古怪的三喜格外出圈。

有一次，三喜鬧情緒，氣得直踢床單。

對此，爸爸媽媽并沒著急跟她講道理，而是等三喜心情平復(fù)之后，和三喜聊了起來。

在他們的引導(dǎo)下，三喜很快便明白，像剛才這樣的方式并不能解決問題，反而還會傷到別人。

事后三喜還專門跑過去跟床單道了歉。

有人說：“孩子鬧情緒的時(shí)候，正是父母教育的好時(shí)機(jī)?！?/strong>

抓住孩子的情緒，引導(dǎo)他去反思。

既能讓孩子知道自己的情緒表達(dá)方式哪里有問題，又可以讓他明白以后該怎樣做，一舉兩得。

樊登老師曾說：

“孩子是父母的復(fù)印件，如果復(fù)印件出了錯(cuò)，一定是原件出了錯(cuò)，孩子所有的表現(xiàn)行為，都是你長期積累的結(jié)果。”

情緒是上天賦予我們和孩子用以感受世界的一種方式，生活因有喜怒哀樂，才顯得精彩萬分。

對待孩子的情緒，多一點(diǎn)耐心，多一點(diǎn)共情，也許會收獲不一樣的回應(yīng)。

點(diǎn)個(gè)在看，希望我們的孩子，勇敢又健康，努力而自信，早點(diǎn)學(xué)會掌控情緒，而不被情緒控制。