心理咨詢師鄺珊 | 作者
人生所有有價值的東西，都不是簡簡單單就能得到的，幸福如是，愛亦如是。 我的人生經(jīng)歷，不斷地踐行著這一點?；赝^去的我，在30歲的開端，職業(yè)生涯停滯，身處離婚邊緣，未來一片迷茫。 到如今，我不僅拯救了自己的婚姻，享受到婚姻的樂趣，還成為了一名婚戀咨詢師，從業(yè)已達10多年，致力于為他人解決婚戀難題。 其中經(jīng)歷的苦與痛，如人飲水冷暖自知。今天我回顧過去，把這一路的艱辛分享給大家，希望更多的人，在尋愛的路上少一些波折，多一點信心。 不管之于婚姻，還是之于人生，我想告訴你：山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村。 01我的婚姻還有救嗎？故事還得從十五年前說起，那時的我，每天都在問自己：我的婚姻還有救嗎？ 我永遠記得那天下午，秋日的陽光斜照進來，一夜無眠的我蜷在沙發(fā)里，只覺得陣陣寒意，耳邊回想著老公的怒吼聲：“你好像不是活在這世上的，這點小事你都搞不清楚，你還能干啥？” 他罵我的那一刻，我完全怔住了，原來我在老公心中竟如此不堪，但我沒有和他吵，我只是在想：我們還能走下去嗎？如果離婚，孩子怎么辦？ 但，我想不出答案，十多年的婚姻，我不知道該拿它怎么辦。 我和老公是大學校友，他高我一屆。初見是在一個夏日午后，他靦腆率真，給我一種似曾相識的感覺，我們相愛了。畢業(yè)后結婚，我隨他落戶在邊遠的海濱城市。 身在異鄉(xiāng)的我們，似鳥兒般建設著自己的小家。一晃多年過去，日子像水一樣平靜地流淌，我相信這就是我想要的踏實的婚姻生活。 老公很努力，也很優(yōu)秀，但是他太耿直，在單位并不得志，有時不免把情緒帶回家里。每當這時，我無力勸慰，又覺委屈，只能沉默以對。 慢慢地，沉默的時候越來越多，我們漸行漸遠，成了同個屋檐下最熟悉的陌生人。 孩子的降臨，曾短暫地打破這種沉默，我們重新靠近，但這樣的親密很快就過去了。 老公曾經(jīng)給我寫過一封信，坦言回到家只有兒子的笑臉能給他一點安慰。我很無奈，卻不知所措，我不敢回應他。 一晃十年過去了，老公仍為在單位的不公平對待耿耿于懷，于是決定回家鄉(xiāng)創(chuàng)業(yè)。在他事業(yè)漸起的兩年后，孩子也到了上學的年齡。我面臨著何去何從的選擇。 多年的異鄉(xiāng)飄零生活，我感覺自己就像浮萍，無從扎根?；橐鲭m然乏味，但好歹有個停歇的地吧。所以我?guī)е⒆踊氐嚼瞎募亦l(xiāng)。 老公工作繁忙，陪伴孩子的事務大體落到我的身上，我不想當全職主婦，找了兩份輕松的工作，打發(fā)日子。 孩子聰明伶俐，卻也調皮倔強。父子兩人經(jīng)常橫眉冷對，老公不停抱怨：這孩子渾身上下都是毛病，你到底怎么教的？ 育兒理念的不同，更讓我們紛爭不斷。每天看著老公黑著臉走進家門，空氣都是凝固的。 我覺得越來越窒息，真想放下一切，逃到一個無人知曉的地方。 如果說，之前我還抱著僥幸，期望老公人到中年，性格會漸漸平和。直到那天下午，我幡然醒悟：這個關系已經(jīng)沒救了。 在老公的心目中，我早已沒有了位置。只因為兩個人都比較傳統(tǒng)，為了孩子勉強維持著。 我還要一直困在這個婚姻的囚籠里嗎？ 02絕境之處透過一束光，守得云開，確有月明一個機緣巧合，我旁聽了一節(jié)樂嘉的《FPA性格色彩入門》課程，激起了我對婚姻關系的思考。 課程結束，我看到宣傳板上的心理咨詢師招生簡章，我的心里透過一束光：這也許是我一直在尋找的方向。給迷茫的自己找出路，給孤獨的自己找群體。 于是我開始了心理學之旅。上課、培訓、拿證，參加各種工作坊，像海綿一樣不停地吸取。我越來越清醒，心里也漸漸生出一股力量來。 可是，當我把學到的東西，映照到生活中，卻更加迷茫。 我自認為正確的東西，老公并不認可，反而覺得我挑事。用勁越多，越失望，期望越高，越絕望。內心有個聲音冒出來：一定有什么弄錯了。 直到有一天，我聽到了美國心理治療師哈維爾博士的故事。 他也經(jīng)歷過美好的愛情，有兩個可愛的孩子，但是幾年后卻陷入婚姻危機。他苦苦思索，求助無數(shù)的心理醫(yī)生，依然無解。努力了8年，最后在絕望中離婚。 在分開的第一年里，他對自己和職業(yè)都產(chǎn)生了很深的質疑，覺得自己特別失敗。這種絕望漸漸變?yōu)橐环N不可遏制的心愿，他一定要找到婚姻失敗的原因。 他開始為成百上千對夫妻進行輔導，和同行切磋，最終創(chuàng)立了IRT意向關系治療流派，并在實踐中收到了成效。 “意象關系”學說認為：童年雖然已經(jīng)逝去，但我們的潛意識還在時刻尋找機會填補孩提時因父母疏忽而造成的心理陰影。 因此選擇伴侶就給我們了提供一個契機：通過愛上一個同時具有父母優(yōu)缺點的人，一個符合我們內心深處的影像，來治愈童年創(chuàng)傷和追求自我的完整。 所以，如果我們不利用愛情關系來結束兒童期的幻想，那么婚姻將擱淺在與我們小時候一樣的問題上。 為了幸福，我們必須變成有利于伴侶康復的人。 奇妙的是，當我們滿足伴侶的需要時，我們也會發(fā)現(xiàn)自己有同樣的需求。當我們能夠治愈伴侶時，我們也能一并治愈自己。 我恍然大悟，原來的我總想改變老公，其實需要改變的首先是自己。 我需要回到童年，想想自己經(jīng)歷了什么，學會了什么，這些本能的應對方式又是如何在影響我的婚姻關系的。 過去的我，總把痛苦歸因于，我不該找一個像父親那樣脾氣暴躁的老公，卻忽視了自己的冷漠回避也在激發(fā)著對方的惱怒。 年復一年，我們的婚姻成了父母婚姻的翻版。 這一發(fā)現(xiàn)，讓我懊悔不已，同時也慶幸：即使再難，我們沒有放開彼此，我們依然有機會重來。 從那以后，我更多去覺察自己的情緒，分辨情緒是當下伴侶帶來的，還是童年創(chuàng)傷激發(fā)的。以及這時的我是否有能力處理或者需要及時叫停。待風平浪靜后，再選擇合適的時機去復盤。 當我學會更多地傾聽、理解和信任，老公也越來越愿意和我交流。我不再執(zhí)著于誰對誰錯，而是探尋行為背后潛藏的因緣和彼此的需求。 很自然地，我們也從過去爭論輸贏的對抗者變成了互助雙贏的合作者。 漸漸地，我看到了老公更多的笑臉和對孩子發(fā)自內心的贊賞。老公呢，也從最初的排斥心理學，到如今以我的職業(yè)津津樂道。 我確信，這艘婚姻的小船在經(jīng)歷多年的風浪后，再次駛入了寧靜舒適的港灣。
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