上期案例的媽媽陷入了不自控的焦慮狀態(tài)，停不下來。當我們陷入不自控狀態(tài)時，如果有抑郁，會不自控地流下眼淚，說著說著悲傷的情緒不自控地就來了；如果有雙相、躁狂，會不自控地一句話就沖動了，莫名就想傷害別人；如果是有沖動極端想法的人，大腦里會不自控地出現(xiàn)一種理念，這種理念可以分為兩個類別：

①被動性自殺意念，希望他人或者環(huán)境能幫他一下，推他一把，讓他的自殺行為成功，比如希望馬路上的車撞過來，石頭掉下來等等；

②主動性自殺意念，在困難難受的時候，覺得“不如死了算了”。

當我們陷入不自控狀態(tài)，有以下表現(xiàn)特點：

失去覺察力

看不到對方的變化，聽不進別人說的話，掌握不了別人的建議和技術，更不能與他人有良性的互動。

惡性循環(huán)

當陷入不自控狀態(tài)，失去了覺察、覺知，就會產(chǎn)生一個惡性循環(huán)：當事人想去解決問題，認為只要解決了問題，就會變得自控；但是當他人提供解決問題的方式方法給他的時候，他又聽不進，駕馭不了，不能夠去應用，就會讓他變得更加不自控，更加有心理的困擾，會強化不自控的心理狀態(tài)。

所以，當一個人陷入不自控狀態(tài)時，首先要讓他覺察到他進入了不自控狀態(tài)。

不要試圖改變他，不急著幫他解決問題，不急著教他該怎么做。當事人會索要很多方法、很多信息，會有很多需要，但此時，任何建議、任何技術、任何言語他都聽不進去，都掌握不了，都會被他不自控的狀態(tài)所吞噬。因此，所謂幫他解決了問題也是白解決，最重要的是讓他看到此時此刻他不具備解決問題的能力。當父母處于不自控狀態(tài)時，很難支持到孩子。

也不要只去“共情”，共情是浮于表面的；核心的點是要讓當事人看到“你失去了覺察力，陷入了不自控的狀態(tài)”，讓他看到他的模式。

可以用<描述＋自我開放>的方式幫助他覺察自己的模式。如果對方意識到自己的焦慮、但是停下來聽兩句又陷入到固化的模式里，這時不要著急，反復讓他進行自我覺察。

(1) 描述：比如我們可以跟當事人說：“我看到你好像在反復一遍一遍跟我講你自己所受的委屈和創(chuàng)傷（語言內(nèi)容的描述）”“孩子/老婆/老公，當我和你說話的時候，我看你一直低著頭，一直沒有抬頭看我，說話的速度也特別快，我好像很難打斷你”“你看到了嗎，你好像不斷一直和我強調(diào)，你受了好多委屈，好像所有的傷都是你的老公造成的”“剛剛我好像也有給你建議，剛剛我好像也有打斷你，但你好像并沒有聽進我所說的話，好像你自己依然停不下來，依然停留在自己的情緒狀態(tài)中，這讓我想幫都幫不了你?！?/p>

(2) 描述＋自我開放：還可以加上我們自己的感覺和感受，真實地向當事人反饋我們內(nèi)在的自我感受。比如可以說：“我聽到你說話很快，一直停不下來，我很難打斷你，你不斷地在向我說你受了多少委屈，受了多少苦（描述）。我呢，不知道你老公你孩子你家人，他們有沒有見過你現(xiàn)在的狀態(tài)，有沒有聽過你現(xiàn)在的這番話，但是我此時此刻坐在你的對面，我心里很心疼/很難受/我的心有點慌，你帶給我挺大的壓力，我不知道該怎么回饋你，我有點想逃避/我有點煩躁，有點想發(fā)脾氣，我有點憤怒/我很心疼你，但也感到無力（自我開放）?！?/p>

當一個人陷入焦慮、不自控、偏執(zhí)的狀態(tài)時，很多時候是由于受害者心理造成的。如果家長有受害者心理，則：

①支持不了孩子；②夫妻關系、家庭關系一定受損；③工作、社會功能會受到影響。

受害者心理有以下六個特點：

喜歡外部歸因

當事人容易認知偏執(zhí)，潛意識里認為：“我就是受害者，所有的問題都是別人的，都是別人的錯，我是最倒霉的那個”。比如像上個案例里的媽媽一樣，不停地敘述：“我老公怎么怎么對我，他家里怎么怎么對我”。

易接收負面信息

在他的言語里，都沒有好事情，沒有開心的時候，充斥著滿滿負面的信息：“我為什么這么倒霉，我為什么生活在這樣的家庭里，我為什么攤上這樣的老公/老婆，這樣的孩子”。

喜歡過度承擔

當事人總是認為“生活中沒有我是不行的”，總覺得自己一天到晚都是干不完的活。他會認為：“家庭中所有的事，只要我不出手，只要我不做，就沒人做；我做的事太多了，如果我不做，別人就不會做，我不操心，就沒人操心”。過度承擔就會產(chǎn)生過度焦慮

價值感低

當事人對自我的評價很低，覺得自己不行。雖然做了很多，但沒有有價值感的事，沒有有意義的事。他會認為：“別人看不上我，我干的這些事都沒意義，我瞧不起自己，我在生活中沒有價值，所以我把所有的精力都用在伴侶、孩子、家庭身上。我過度承擔了這么多，還把家里搞得這么爛，而且你現(xiàn)在也不管，你什么都不弄，你永遠理解不了我”。

忍不住作比較

會經(jīng)常關注身邊的親朋好友，總覺得別人比他好（事實也不比他強）。目光總盯著別人的家庭，聚焦到別人身上，不斷地忍不住比較，拿自己的缺點和別人的長處比較，覺得別人好，看不到自己的好，總是眼紅、羨慕甚至有點嫉妒。主要還不是嫉妒，就是反復思考：“為什么別人這么幸運，他就能賺這么多錢”。

極端的控制不住的情緒

情緒很不穩(wěn)定，主要以抱怨、委屈、憤怒這些負性情緒為主。

以上受害者心理的六個特點，符合二、三點的，有受害者傾向性；符合四、五點以上，可以認定為是受害者心理。

如何化解自己的“受害者心理”：

(1) 第一，可以通過創(chuàng)造可實現(xiàn)的小目標來建立信心。

在生活中嘗試建立自己的小目標、小需要，并完成它，提升價值感。

<訓練過程>

l 先設立一件小的事情，只要做完了就很開心；

l 做完后去反思、去體驗這個快樂：“哎呀，我今天真好！”；

l 然后再把今天建立小目標、完成小目標的過程和心得，去跟最信任的人、確保他能夠理解能夠支持你的人分享；

l 強化這種感覺，再去建立一個新的小目標，不斷嘗試。

<注意>

l 不要去找那些一下就傷到你的人分享，他沒有辦法支持你。

l 可以分享到社群，大家一起支持。

l 小目標不要太難實現(xiàn)，小小的目標，容易實現(xiàn)的，一點點來。

(2) 第二，助人。

“助人”可以化解受害者心理，這看起來似乎是一個悖論，其原理在于：“助人”會實現(xiàn)非常大的價值感?！氨恍枰小笔莾r值感提升非常重要的因素，當你去幫助別人時，“被需要感”就會得到充分滿足。當別人向你表達感謝，當你看到別的家庭在因你一點點變化，你會感覺自己越來越有價值。當有了價值感、有了動力的時候，受害者心理和情緒狀態(tài)就會慢慢趨于緩和。

因此，轉(zhuǎn)移自己的注意力，去做一些公益、善事、好事，把自己在家里的受害者狀態(tài)，轉(zhuǎn)移到外部世界中，去幫助別人。讓自己在孩子、伴侶、家庭、工作中實現(xiàn)不了的價值感，在幫助他人中實現(xiàn)。

(3) 第三，感恩。

當我們陷入受害者心理時，容易只關注自己所缺失的，而看不到自己所擁有的，因此要進行感恩訓練。

創(chuàng)設<感恩清單>非常重要:

l 首先，想象一下從小到大，在生命成長歷程中，對你影響最深的人、感恩的人，比如父母、兄弟姐妹、老師…

l 把每一個人在清單上寫下來，并把自己和這個人所發(fā)生的故事清晰地描述一下；

l 一天寫一個人，一天寫一個和他們的故事，然后去分享?？梢苑窒斫o他們本人；或者只是寫出來，和可以分享的人分享。

(4) 第四，直面創(chuàng)傷&未完成事件，和過去、和創(chuàng)傷中的人做和解。

受害者心理的形成，一定是因為被某些人傷害過，這些傷害可能來自于原生家庭，也可能來自于現(xiàn)階段的某個人。很多人無法直面創(chuàng)傷、無法碰觸創(chuàng)傷，一直藏著捂著，于是發(fā)展出固化的模式和合理化的想法，再不斷用這些想法去掩蓋創(chuàng)傷，去解釋現(xiàn)在的狀態(tài)。

比如有的人出不了門，他在認知上合理化就會說：“這些是無用社交，自己過好自己的日子就行了，外面沒一個好東西”，這些理念就阻礙了他走出去。這些想法越多，就會把他束縛得越緊，同時這些合理化想法發(fā)展出某種固化的模式，讓他在社交上沒有辦法建立關系。這種模式能保護他的創(chuàng)傷不被發(fā)現(xiàn)，不被觸碰，因為他沒有辦法去直面和解決。長此以往，他變得很偏執(zhí)，很不可理喻，沒有辦法和他交流，變得所有人都要和他保持距離，沒法和人親近，只能活在自己的井底最深處。別人會覺得他的這些說法和行為很奇怪，但他自己又覺得沒什么，很合理化，別人就慢慢疏遠了。

有些創(chuàng)傷我們自己能想明白，可以自我和解；但有些創(chuàng)傷我們無法直面，就要尋求專業(yè)的心理幫助。要讓別人知道你受的傷在哪，要敢于直面創(chuàng)傷?！安荒芊胚^自己，就無法原諒別人；原諒不了別人，也就放過不了自己”。

如果暫時沒有辦法化解“受害者心理”，還能夠做什么？可以不讓自己受到刺激，和刺激的人、事保持一定的邊界感。雖然王老師個人認為這個方法治標不治本，但人際邊界的保持（和他人、尤其和家人不要過度親密），多少還是能夠讓目前的受害者狀態(tài)不會太深地影響別人。