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老王的一位朋友來上海舉辦活動，想要邀請老王參加這個活動。

但不巧的是，作為一名老師，活動舉辦的時間恰巧和老王的上課時間沖突。

不過，朋友特別想讓老王前去捧場。

如果不是時間沖突，老王也愿意參加，但是老王覺得對于老師來說，上課是首要事務(wù)和職業(yè)本分，這個原則不好突破。

因為這件事，老王的那位朋友不太開心，他覺得老王完全可以請個假去參加活動。

雖然老王發(fā)信息向朋友解釋了原因，同時也發(fā)出了請客邀請，但是那位朋友的情緒已經(jīng)上來，覺得老王不太給面子，后面也沒再回復(fù)老王的信息。

老王跟我說起這件事情的時候，苦笑了一下，我問老王說，“那你后悔沒去參加活動嗎？”

老王說，“不后悔，朋友是互相尊重的，我按自己的原則辦事，事后也充分表達(dá)了歉意，沒什么后悔和內(nèi)疚的。我的那位朋友，他生氣、失望，那是他沒有處理好自己的情緒，這些情緒需要他自己消化和吸收，這不是我的課題?！?/span>

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用心理學(xué)來分析老王的心態(tài)，我們可以這樣說——老王是一個懂得“課題分離”的人。

那么，什么是課題分離呢？

在《被討厭的勇氣》一書中，作者指出，每個人都有自己的課題需要承擔(dān)。

所謂課題分離，就是我們不要妄加去干涉別人的課題，否則就很容易讓自己背負(fù)太多的壓力，同時也容易導(dǎo)致人際關(guān)系當(dāng)中的緊張和矛盾。

如果我們總是想要去干涉或承擔(dān)別人的課題，那么我們就很容易在迎合和討好別人的過程中喪失了自己的原則和底線，抗下很多原本不屬于自己的糾結(jié)和壓力，繼而陷入到自我怨恨或者是對別人的抱怨當(dāng)中。

比方說，如果老王請假去參加朋友的活動，他會感覺十分不安和內(nèi)疚，反過來還可能對朋友不停地抱怨。

聽到這里，大家可能明白了“為什么每個人都要為自己的課題負(fù)責(zé)”的道理了，但也許會有一個新的疑問——

如何辨別到底是誰的課題呢？

在《被討厭的勇氣》一書中，作者岸見一郎等人給出的答案是：

如何辨別到底是誰的課題，只需要考慮一下某個選擇的結(jié)果最終由誰來承擔(dān)就可以了。

回到剛才的案例當(dāng)中，老王按照自己的原則辦事，事后也表達(dá)了歉意，而他的朋友選擇了不再理會老王。他們之間的關(guān)系如果破裂了，那么最終的結(jié)果應(yīng)當(dāng)由老王的朋友承擔(dān)。

也就是說，老王的那位朋友沒有完成屬于自己的課題——作為成年人，他沒有很好地控制住自己的情緒，沒有表現(xiàn)出足夠的包容和長遠(yuǎn)的眼光。

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在《被討厭的勇氣》一書中，作者提到了一句很經(jīng)典的諺語：

“你可以把馬帶到水邊，但是你不能強(qiáng)迫其喝水。”

如果一個人負(fù)責(zé)飼養(yǎng)馬匹，那么把馬帶到水邊就是這個人的課題；而這匹馬此刻是否想要飲水，那是馬的課題，養(yǎng)馬人無法橫加干涉。

很多家長之所以會在輔導(dǎo)自己孩子寫作業(yè)的過程中感到很抓狂、糾結(jié)，其本質(zhì)也往往在于不明白“課題分離”的概念。

學(xué)習(xí)其實是孩子的課題而不是家長的課題，作為父母不應(yīng)該對孩子的課題橫加干涉，否則就會破壞孩子的內(nèi)驅(qū)力，讓孩子誤以為學(xué)習(xí)不是自己的事情而是家長的事情。

這樣一來，只要家長不在身邊，學(xué)習(xí)就無法繼續(xù)了。

也許有家長會說，難道應(yīng)該對孩子放任不管？當(dāng)然不是。

其實，更加合理的做法是，在孩子寫作業(yè)的時候，家長應(yīng)該向孩子傳達(dá)一個理念，寫作業(yè)是你自己的事情，你要自己獨立完成，但是假如你有問題需要幫助，我可以隨時站出來幫助你。

這樣，孩子的內(nèi)驅(qū)力就會得到保護(hù)，在學(xué)習(xí)上會慢慢展現(xiàn)出更多的主動性來。

除此之外，學(xué)會“課題分離”的理念還能減少很多人際關(guān)系方面的壓力。

再舉個例子。假如逢年過節(jié)的時候，你給另外一個人發(fā)送了一段情真意切的祝福信息，但是對方?jīng)]有回復(fù)。這個時候，我們無須過分糾結(jié)和焦慮，因為我們已經(jīng)完成了自己的課題——

對朋友表示問候。而朋友是否選擇回復(fù)、是否珍視這段感情屬于他的課題，我們不能對他的課題進(jìn)行橫加干涉，同時也沒有必要對別人沒有完成自己的課題感到焦慮不已、憂心忡忡。

當(dāng)我們完成了自己的課題的時候，剩下的就可以用孔子曾經(jīng)說過的一句話來勸慰自己了：

“內(nèi)省不疚，夫何憂何懼？”