最近網(wǎng)上一則育兒視頻火了。

視頻是一位90后媽媽拍攝的帶娃日常。

半夜兩點(diǎn)多，兩歲的女兒精力異常旺盛，不僅不想睡覺，還想拉著媽媽出門玩。

于是，媽媽在視頻中和女兒約定：既然要出去玩，那就要一直玩到天亮，沒到天亮不許回家。

果真，女兒玩了一兩個小時后感到累了，想回家睡覺了。

但是媽媽要求，做出承諾就一定要遵守，兩人便在外面散步直到天亮。

媽媽全程交流沒有發(fā)火，沒有耳提面命，看似是一個“讓你親自去承擔(dān)后果”的現(xiàn)代家長教育過程。

這條視頻在微博上關(guān)聯(lián)的詞條是：「媽媽用魔法打敗魔法」。

圖源：新浪微博

評論區(qū)也有不少網(wǎng)友稱贊媽媽的教育方式：

“媽媽的情緒真的好穩(wěn)定，如果是我就要暴走了?！?/p>

“我真的覺得這個媽媽很牛，我要是有這個精神頭我也這樣?！?/p>

“我只能說，家長不是超人，這個媽媽已經(jīng)做到了在氣頭上最好的反應(yīng)。”

類似的所謂「90后反向育兒」在近些年層出不窮，家長主張不慣著小孩。既然小孩任性，那就讓他們知道任性的下場。既然小孩一身反骨，那家長就反骨回去，看誰拗得過誰。

可是，在視頻中媽媽反復(fù)循環(huán)“天亮才可以回家睡覺”的念叨中，她姐不禁覺得毛骨悚然——

這究竟是值得被標(biāo)榜的90后反向育兒典范，還是當(dāng)代恐怖家長？

要畫上一個大大的問號。

半夜不想睡？那就走到天亮吧

首先，我們來完整看一遍這則育兒視頻。

視頻開始錄的時間是凌晨2點(diǎn)30分，想必不想睡覺的女兒已經(jīng)把媽媽折磨得夠嗆。

媽媽跟女兒確認(rèn)了不想睡覺、想要出去玩的意愿之后，問道：“一直玩到天亮可以嗎？你可以做到嗎？”

得到女兒的認(rèn)可之后，媽媽帶女兒出門。

在路上，媽媽不停向女兒確認(rèn)：“你不要睡覺是不是？那我們今天就不睡覺了好嗎？你答應(yīng)我的你要做到哦?！?/p>

截至目前，家長的觀感尚可，看起來是個懂得和孩子協(xié)商并爭取意見的家長。雖說提問中帶有一些誘導(dǎo)傾向，但并不是難以接受。

隨后，女兒在無人的大街上蹦跳玩耍，消耗無處可施的精力，看得出來情緒很高漲。

但媽媽顯然沒有被女兒的快樂感染到，她總是見縫插針地反復(fù)提問：“你覺得這里好玩嗎？”“你要睡覺嗎現(xiàn)在？”“不睡？好吧，那接著走吧。”

此刻雖然媽媽的語氣還是很平和，但情緒已經(jīng)透過語言發(fā)散出來，她并不享受半夜帶娃出門這件事，但她還在忍著，等待一個節(jié)點(diǎn)的到來。

凌晨3點(diǎn)50分的時候，女兒第一次表示出了想睡覺的意愿。

媽媽立馬回絕了：“不可以，因?yàn)槲覀兂鲩T的時候已經(jīng)約定好了，不到天亮不能回家不可以睡覺?！?/p>

后來女兒每次表達(dá)自己想要睡覺的想法，媽媽就搬出來兩人的約定。

-不到天亮不許睡覺。

-困了可以堅持住。

這似乎在許多網(wǎng)友看來，是值得夸贊的點(diǎn)。

媽媽情緒穩(wěn)定沒有暴走；媽媽給孩子設(shè)定規(guī)則意識，知道一言既出駟馬難追的道理；媽媽全程和平溝通，沒有貶低和訓(xùn)斥。

但，果真如此嗎？

先不說視頻中的女兒年齡是否足以讓她理解承諾意味著什么，她對自身需求的理解還非常即時性。不想睡覺想出門玩，孩子便會直接說想出門玩，但家長會曲解孩子的意思。

“半夜不睡覺說要出門？”在家長的理解中，就約等于這個孩子想折騰自己，不想讓自己睡覺了。那家長也要以牙還牙，在孩子困的時候不讓孩子睡。

所謂的情緒穩(wěn)定和平溝通，實(shí)則是一直在等待這個節(jié)點(diǎn)的到來，家長可以名副其實(shí)地告訴孩子：現(xiàn)在知道困了啊，早干嘛來著？

視頻中媽媽的反復(fù)質(zhì)詢，包裹著一個核心觀點(diǎn)，叫做你不聽我的話，你會后悔的。

在剛出門不久，媽媽直接將這個觀點(diǎn)傳達(dá)了出來：“你記住你現(xiàn)在開心的樣子，等會兒你哭的時候你就想一想你現(xiàn)在開心的時候?！?/p>

「你等著吧，不聽我的話早晚有吃苦頭的時候。」這不正是我們曾經(jīng)在許多父輩口中聽過的爹味教導(dǎo)嗎？換湯不換藥啊。

后來因?yàn)槭彝馓鞖饫洌畠洪_始跟媽媽撒嬌說自己手冷，希望媽媽幫自己暖一暖。

這時，更恐怖的對話來了。

只是聽到女兒手冷，媽媽便要從頭厘清女兒手冷的原因——為什么手冷？在家里的話手會冷嗎？可你為什么不愿意在家里呆著呢？

言下之意，一切都是因?yàn)槟惆胍共幌胨X想出門。

媽媽的指責(zé)不帶多少情緒，卻有如山呼海嘯。

她試圖通過不斷重復(fù)前后邏輯讓女兒明白，都是你的問題。

女兒年紀(jì)太小還沒辦法還嘴，只能聽著。

后來女兒開始情緒失控，并明確表達(dá)了對鏡頭的抵觸，“我不要拍照”。

媽媽卻始終用手機(jī)懟著她拍，繼續(xù)不依不饒地問，“你覺得這樣舒服嗎？你想回家嗎？”

女兒的眼淚逐漸蓄滿眼眶，但媽媽并沒有想要安撫她，只是語氣中更多了一絲得意。

終于，當(dāng)孩子說出“我不要跟媽媽說”的時候，這場較勁以媽媽單方面的碾壓宣告勝利。

全程確實(shí)沒有肢體暴力，沒有非常明顯的貶低和指控，但卻比前者更駭人。視頻里的媽媽所謂的“情緒穩(wěn)定”，不過是將未盡的怒火用溫和的態(tài)度包裹。

而當(dāng)網(wǎng)上對這種育兒方式表示認(rèn)可時，不免令人擔(dān)憂。

這種看似進(jìn)步的教育手段，不過是暴力的延續(xù)和變種。

長不大的家長，代際傳遞

我們?？吹交ヂ?lián)網(wǎng)上對上一代原生家庭的批判。

“父母皆禍害”“逃離原生家庭”的論調(diào)，都曾風(fēng)靡一時。在有毒的原生家庭長大的小孩逐漸明白，愛也可以是種傷害。

許多過去普遍的教育方法，被批判是落后的、不利于孩子身心健康的教育觀。

比如熱衷于營造自我犧牲感的父母。

在物質(zhì)匱乏的年代，“孩子吃魚肉我吃魚頭”的故事被反復(fù)講述，許多父母喜歡在飯桌上不厭其煩地強(qiáng)調(diào)，家里所有好的東西都留給了孩子。

出發(fā)點(diǎn)或許是愛，但一旦填充入父母的自我犧牲感，則變成了“我這么愛你，你一定要努力出人頭地來報答我”的等價置換。

以愛之名的道德綁架，只會讓孩子動彈不得。因?yàn)楂@得這份愛的前提，是做一個乖巧懂事的孩子，是成為父母的驕傲，是能夠報答父母的養(yǎng)育之恩。

在如此環(huán)境中長大的小孩，對外界的友善很容易產(chǎn)生一種天然的“我不配”感，因?yàn)閺男～@得的所有愛，都標(biāo)好了價簽等待兌換。

另一種典型的教育觀，打壓式教育。

這些話術(shù)對許多人來說應(yīng)該也不陌生——

“小時候享福長大吃苦，小時候吃苦長大享?！保?/p>

“為了應(yīng)對社會的險惡，要在家里就受盡挫折”；

“只有在家吃夠了苦，出去才不會被人欺負(fù)”。

他們立志把孩子培養(yǎng)成“別人家的孩子”，從小就跑贏在起跑線上，小時候穿梭在各大補(bǔ)習(xí)班中，做不完的卷子聽不完的嘮叨。

但孩子再優(yōu)秀，也換不來父母的一句夸贊，因?yàn)椤叭吮豢渚蜁湴?，驕傲使人落后”?/p>

這樣的打壓式教育背后，往往是望子成龍、望女成鳳的希冀。

有的也確實(shí)成功了，孩子從小鎮(zhèn)做題家，到長大后考公考編，分秒必爭的學(xué)習(xí)換來一個看似安穩(wěn)的未來。

但自我的建立仍然需要漫長的摸索，被壓抑的叛逆，那些未實(shí)現(xiàn)的自我價值，總有一天會以另一種形式補(bǔ)償給自己。

無論是自我犧牲式教育，還是打壓式教育，這些錯誤的教育方式中長大的我們已經(jīng)蓋棺定論，這樣是不可為的。

這似乎是某種進(jìn)步，但當(dāng)視頻中的反向育兒大法成為新潮流，那我們這代人的為人父母，真的進(jìn)步了嗎？

在心理咨詢師@嚴(yán)藝家 的分析中，如此“奉行溫柔堅定到失去現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Φ募议L們”，不過是用溫柔的態(tài)度不斷對孩子施虐。

如果說上一代不科學(xué)的教育觀是“真實(shí)的混蛋”，那么這位家長選擇的，則是成為“正確的變態(tài)”。

育兒界一直流行形形色色的教養(yǎng)溝通法，對于本身人格底色還不錯的養(yǎng)育者，學(xué)點(diǎn)溝通技巧也許能起到點(diǎn)錦上添花的作用；但對于本身人格層面上有許多阻礙的養(yǎng)育者，學(xué)那些“對話技巧”只會雪上加霜，還不如不學(xué)。對孩子來說，家長的“真實(shí)”比“正確”重要，家長對一個孩子做那些在生活中對同齡朋友或者單位同事不會做的事，就是脫離了真實(shí)。

為人父母都有力不從心的時候，崩潰時一定要二選一的話，“真實(shí)的混蛋”與“正確的變態(tài)”之間，對孩子來說還是前者的殺傷力小一點(diǎn)，因?yàn)槟菢雍⒆涌梢浴胺判摹焙薷改高h(yuǎn)離父母，而不用以失去現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰榇鷥r去不斷自我懷疑，去迎合父母那些瞬息萬變的內(nèi)心標(biāo)準(zhǔn)與狀態(tài)。

人到中年，看看我周圍那些還在被原生家庭深深困住的同齡人，大部分都是有“正確的變態(tài)”父母：表面看起來和顏悅色，其實(shí)控制欲爆棚病態(tài)自戀共生問題一堆。

在面對非理性的孩子時，家長沒有成年人應(yīng)有的溝通和解決問題的能力，而是立馬變回和孩童無異的狀態(tài)。她用較勁、懲罰、施虐的方法達(dá)到的唯一目的，就是戰(zhàn)勝孩子。

歸根結(jié)底，是家長的自我發(fā)展不足，是家長從來沒長大過。

連自己的情緒都無法正確處理，談何處理孩子的情緒，連自我都沒有完整建立，又如何認(rèn)識孩子的獨(dú)立自我。

這不是她一個人的問題，而是許多被不成熟的家長養(yǎng)大的人共有的問題。

因?yàn)閺奈丛谟H子關(guān)系中感受過正確的做法，所以并不會在成為父母的那一天就突然習(xí)得?？此片F(xiàn)代的教育方式，不過是換了更隱秘的殼子，沿襲著上一代的精神控制和情緒霸凌。

我們依舊沒有學(xué)會把孩子當(dāng)成真正獨(dú)立的個體，去尊重去傾聽。

那些“控制欲爆棚病態(tài)自戀共生的問題”便像血緣一樣，伴隨著長不大的父母代代相承。

「懂事的小孩」的悖論

在東亞家庭里最容易聽到的形容詞，就是小孩很懂事。

「懂事」就像一個巨大的悖論，因?yàn)樾『荼厥潜恍藜袅撕芏嗲榫w、剔除了很多逆反心理，才成為「懂事的小孩」。

如果沒有若干次對家長溝通后的失敗、求助后的無助，小孩本不必那么懂事。

正如視頻中的女兒，她看起來極其乖巧，因?yàn)楸锴鼞嵟怎吡藡寢屢荒_，又立即給媽媽道歉。

但乖巧如她，最后也以伴隨著哭腔的“我不要跟媽媽說”切斷溝通。

可以預(yù)計經(jīng)此一役，小孩再也不會再半夜鬧著出門玩了。她會快速成長為一個「懂事的小孩」，但真的值得高興嗎？

但凡是牽扯到教育主題的影視綜藝，通篇都是父母的錯題集錦。

有育兒綜藝?yán)锾孤收f出“教育理念是沒有快樂童年”的鐵腕家長，把孩子做完的卷子數(shù)量作為攀比炫耀的工具。

有看不到孩子寫小說才能的家長，只因孩子數(shù)學(xué)成績下降就將她的小說全部撕掉。

即便孩子已經(jīng)站在眾人面前勇敢表達(dá)自己，家長依然充耳不聞孩子的訴求，銅墻鐵壁一樣。

更有甚者，溜門撬鎖也要合力將孩子送去豫章書院、楊永信之流的戒網(wǎng)癮中心，做家長的不懂教育，便把孩子往火坑里推。

圖源：新浪微博

恐怖家長如斯，陶醉在自己的教育偉業(yè)中，殊不知孩子完全不覺得感恩，只想快點(diǎn)長大，快點(diǎn)跑到?jīng)]有家長的地方。

許多如此長大的小孩，終其一生都在和情緒問題搏斗，和原生家庭遺留的傷痛和解。

和西方的精神弒父不同，東亞小孩的命運(yùn)更像哪吒，想要真正的自由，唯有剔骨還父。

我們何時才能停止以愛之名的傷害？何時才能學(xué)會真正站在小孩的角度去思考問題？

好的教育或許沒有那么難，那些給予過孩子最大的信任和愛的父母，許多都沒有完備的理論知識支撐，他們只是依循著最樸素最直覺的愛。

比如李雪琴在節(jié)目中談到父母，說上學(xué)時候老師懷疑她早戀，便慫恿她媽媽去偷看她的手機(jī)。

但媽媽在點(diǎn)開手機(jī)的一瞬間就后悔了，不僅一眼沒看，還在李雪琴回來之后對她鄭重道歉，即便是家長，也不應(yīng)該偷窺孩子的隱私。

“我得到過所有應(yīng)該得到過的尊重”。

而大張偉回憶起父母，也很自豪于父母的開明和無條件的支持。

雖然家境一般，但父母總是攢錢給他買最貴的音響設(shè)備，雖然媽媽不懂他的審美，但依然幫他把好好的褲子剪成破洞褲。

“我媽最感人的在于她也不明白，她甚至覺得這個東西是錯的，她認(rèn)為我理解不了你，但我支持你?！?/p>

“她不希望兒子成為她希望成為的那個人，她希望兒子成為他自己?！?/p>

伊能靜在采訪中被問到兒子穿女裝的問題，她立即給予了全部的信任和理解。

“他的每一個面向，我都是深愛的。”

我們常說做家長應(yīng)該考證上崗，但好的家長未必學(xué)習(xí)了多么高深的大道理。

不過是把孩子當(dāng)作一個獨(dú)立個體，去傾聽、去尊重、去支持，這有什么難的呢？

親子關(guān)系就像折射家長內(nèi)在的一面鏡子，照見為人父母所有未盡的欲望和晦暗的野心。

可孩子不是你生命的延續(xù)，也不是你欲望的載體，他們有獨(dú)立的人格、思想、價值體系。

或許，只有當(dāng)家長學(xué)會如何去愛，東亞小孩剔骨還父的悲劇輪回，才能夠停止。

或許，當(dāng)家長終有一日學(xué)會誠實(shí)面對自己，擁有完整的自我，才會真正理解——

尊重與愛，本應(yīng)該是世上最簡單的事情。