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永遠(yuǎn)別期待你能改變父母

 zhb學(xué)習(xí)閱覽室 2023-03-29 發(fā)布于上海
心理咨詢(xún)師黃敏燕 | 作者
注:來(lái)訪故事已獲授權(quán),隱私部分已做文學(xué)化處理

這些年,“原生家庭”一詞被越來(lái)越多的人了解。

很多的人生缺失,似乎也找到了“癥結(jié)”:

“在冷暴力家庭中長(zhǎng)大的我,失去了主動(dòng)溝通的能力?!?/p>

“無(wú)論做得多好,我都沒(méi)有得到過(guò)爸媽的肯定,所以一直很自卑,沒(méi)有安全感?!?/p>

“我沒(méi)有得到過(guò)爸媽的愛(ài),所以別人一點(diǎn)關(guān)心就能讓我陷進(jìn)去,最后吃盡愛(ài)情的苦……”

于是,越來(lái)越多的人借著對(duì)原生家庭的批判,為自己的不幸找到一個(gè)合理的借口。

可是,把一切的不幸歸咎于原生家庭,我們就能獲得解脫嗎?

不是的。

反而會(huì)在不斷回顧“自己是怎么被傷害”的過(guò)程中,變得無(wú)力。

我的來(lái)訪者婷婷(化名),就是如此。

今天,我在征得她的同意后,分享出她在其中掙扎并治愈的故事。

希望能給你帶來(lái)一些警醒與啟發(fā)。

01

我一直都活在

「家」的陰影之下

30歲的婷婷剛來(lái)咨詢(xún)室時(shí),給我的第一感覺(jué)是很安靜。

素凈的臉上沒(méi)有什么活力,兩只手緊張地揪著衣擺。

她說(shuō)起自己矛盾頻發(fā)的婚姻。

她發(fā)現(xiàn),自己對(duì)老公,就像父母對(duì)自己一樣苛刻。

老公做了讓她滿(mǎn)意的事,她就覺(jué)得他超級(jí)無(wú)敵好,老公的某個(gè)小動(dòng)作不符合她的預(yù)設(shè),她就會(huì)瞬間改變判斷,覺(jué)得他爛透了,然后不斷地找架吵。

對(duì)自己也一樣。

再怎么被人夸贊,她都覺(jué)得自己還不夠好,配不上這些稱(chēng)贊,逼著自己去做得更好。

讀過(guò)不少心理學(xué)相關(guān)的書(shū)后,她意識(shí)到,自己?jiǎn)栴}的根源在原生家庭。

源自于常年被控制、被指責(zé)、否定。

從小到大,只要婷婷的言行和父母要求的有一點(diǎn)點(diǎn)不一樣,就會(huì)被群起而攻之。

要么批評(píng)責(zé)罵,要么冷暴力,把她晾在一邊。

比如,她的父親認(rèn)定學(xué)理科才好找工作,逼著她必須學(xué)理科。

哪怕作文大賽拿了金獎(jiǎng),也得不到他的一句肯定。

反而還會(huì)冷哼一聲,說(shuō):“文章寫(xiě)得再好有什么用,不學(xué)好數(shù)理化,以后能找啥好工作!”

而她的母親,雖然在學(xué)習(xí)上管得不多,卻和父親一樣,對(duì)她的每一件小事都力求掌控。

比如,明明知道女兒想吃紅燒肉,卻還是給她做了糖醋排骨。

發(fā)現(xiàn)婷婷不怎么吃后,就一頓抱怨:

“就記著吃紅燒肉,排骨不比肉營(yíng)養(yǎng),比肉好吃嗎?給你做飯還挑,這么難伺候!”

“現(xiàn)在孩子不得了,不做她想吃的就甩臉色,我們小時(shí)候哪敢這樣!”

“將來(lái)我老了,可不敢指望你這祖宗照顧我……”

就連婷婷在外面受了委屈,他們都不曾表達(dá)過(guò)關(guān)心,反而讓她反思自己。

“怎么不欺負(fù)別人,就欺負(fù)你?就你這樣的性格,就是自找的!”

生在這樣的家庭里,婷婷雖然會(huì)努力反抗,變成父母口中的“倔驢”。

卻還是免不了受到他們的影響:

這些苛刻的批判和標(biāo)準(zhǔn),最終內(nèi)化到了她的心里。

并被她帶到自己的婚姻。

她在潛意識(shí)層面幻想婚姻能夠修復(fù)童年的創(chuàng)傷,對(duì)老公抱有很多很多的期待。

希望老公能像照顧小孩一樣悉心照顧她,事事響應(yīng)。

但這樣的期待,就像無(wú)底洞,永遠(yuǎn)填不滿(mǎn)。

可是,剖析完根源之后,她并沒(méi)有像自己以為的那樣,“覺(jué)察即改變”。

反而不斷地哭訴原生家庭帶來(lái)的不幸,期待身邊的人能因此加倍補(bǔ)償自己。

在「受害者情節(jié)」里,她被怨恨和悲痛填滿(mǎn),變得越來(lái)越無(wú)力。

“那些創(chuàng)傷就像思想鋼印,影響著我的每個(gè)舉動(dòng),我真的沒(méi)法擺脫它……”

02

過(guò)去的傷害

只是過(guò)去

對(duì)于原生家庭,婷婷確實(shí)沒(méi)得選。

但她有權(quán)利去結(jié)束原生家庭對(duì)自己的影響。

一開(kāi)始,婷婷并不明白。

她說(shuō):“我試過(guò)把父母帶給我的創(chuàng)傷告訴他們,希望他們能有所改變,但根本沒(méi)用,他們甚至并不認(rèn)為自己有錯(cuò)?!?/p>

雖然原生家庭的創(chuàng)傷來(lái)自養(yǎng)育者,但我們不能把責(zé)任和改變的要求丟給父母。

這是一條死路,只會(huì)讓自己和身邊的人都陷入戰(zhàn)斗和糾結(jié)中。

因?yàn)?,沒(méi)有人會(huì)愿意改變。

我們唯一的出路,是自己為自己負(fù)責(zé),依靠自己的力量,從漩渦里跳出來(lái)。

所以,當(dāng)婷婷問(wèn)我該怎么辦時(shí),我告訴她,首先要意識(shí)到:

過(guò)去的你曾在原生家庭受傷,不代表現(xiàn)在的你沒(méi)有力量掙脫。

剖析那些創(chuàng)傷的根源,不是為了把自己困在過(guò)去,自怨自艾。

而是為了看見(jiàn)并接納,自己是如何一步步走到現(xiàn)在的。

并在這其中找到禁錮自己的不合理的認(rèn)知,去改變它。

比如,婷婷一直有一個(gè)信念:“只有我足夠優(yōu)秀,才值得被愛(ài),才能獲得幸福?!?/p>

可是,她的「優(yōu)秀」又是如何定義的呢?

“如果我足夠優(yōu)秀,那我應(yīng)該能讓所有人滿(mǎn)意,我應(yīng)該做什么都會(huì)成功。如果不是,那就說(shuō)明我不行,我是失敗的?!?/p>

這些潛藏在她心底的信念,讓她不斷地去設(shè)立目標(biāo),達(dá)成目標(biāo),卻始終覺(jué)得自己不好。

在這個(gè)信念的影響下,她一方面逼著自己去做到完美,一方面又在遇到困難和挫折后,將自己踩進(jìn)地里:“我不行,我是個(gè)垃圾,我這樣的人不可能被喜歡?!?/p>

所以,要想療愈原生家庭的創(chuàng)傷,首先要做的,不是期盼父母改變。

而是轉(zhuǎn)變認(rèn)知,改變信念。

這個(gè)過(guò)程并不輕松,因?yàn)槲覀兊墓逃行拍?,已?jīng)在身體里住了十幾年甚至幾十年了。

想轉(zhuǎn)變它們,我們需要?jiǎng)?chuàng)造新的體驗(yàn),強(qiáng)化新的感受。

因?yàn)椋械男拍?,都?lái)自于親身的體驗(yàn)和感受。

當(dāng)一個(gè)新的體驗(yàn)給你帶來(lái)了足以覆蓋舊信念的新信念,改變也就發(fā)生了。

03

如何創(chuàng)造

新的體驗(yàn)和感受?

我先想用電影《盜夢(mèng)空間》打個(gè)比方。故事背景是:

一個(gè)富翁死了,他的兒子要繼承他的家業(yè),可一旦繼承,這個(gè)家族企業(yè)就會(huì)壟斷全球市場(chǎng)。

男主的任務(wù),是去改變這個(gè)富翁兒子的決定,讓他不要繼承家業(yè)。

如何改變呢?

男主用的方法,是進(jìn)入到富翁兒子的夢(mèng)境,改變他的潛意識(shí)。

富翁臨死前,用顫抖的手指著邊上的一個(gè)抽屜,說(shuō)了句“我很失望”,就去世了。

兒子認(rèn)為,這句話(huà)的意思是爸爸對(duì)他很失望。

所以,他要繼承家業(yè)發(fā)憤圖強(qiáng),努力證明爸爸看錯(cuò)自己了。

而男主為他植入了一段新的記憶:

父親說(shuō)完“我很失望”之后,他打開(kāi)了父親指向的抽屜,里面是一個(gè)小朋友玩的風(fēng)車(chē)。

這時(shí),父親的“失望”就變了含義——

從“我對(duì)你很失望”,變成了“我對(duì)自己很失望。我錯(cuò)過(guò)了你的童年,你的成長(zhǎng),錯(cuò)過(guò)了最珍貴的時(shí)光”。

這段記憶,給了富翁兒子一個(gè)完全不同的體驗(yàn),從而生出了新的信念:

不要過(guò)像父親那樣的人生,要珍惜最寶貴的東西,好好過(guò)自己的人生。

就這樣,一個(gè)信念,改變了他后半場(chǎng)的人生。

在咨詢(xún)當(dāng)中,我同樣給婷婷創(chuàng)造了不一樣的體驗(yàn)。

我?guī)е鲒は耄屗氐叫r(shí)候,看看年幼時(shí)的自己。

當(dāng)她在冥想中看到兒時(shí)的自己時(shí),我問(wèn)她:

“現(xiàn)在你已經(jīng)到了可以當(dāng)母親的年紀(jì)了,如果你是一個(gè)媽媽?zhuān)吹疆?dāng)年這個(gè)小女孩,你覺(jué)得她是怎樣的小女孩?0到100分,你會(huì)給她打多少分?”

那一刻,她淚流滿(mǎn)面。

她說(shuō):“我看到一個(gè)非常乖巧懂事又非常努力的小女孩。她那么努力地想讓她的爸媽滿(mǎn)意。我覺(jué)得她是一個(gè)100分小孩?!?/p>

在那一刻,她在小時(shí)候的自己身上,看到了之前從未看到的優(yōu)點(diǎn),并對(duì)自己生出了無(wú)比的疼惜和欣賞。

這次冥想的過(guò)程,給她帶來(lái)了一次很重要的矯正性體驗(yàn)。

她第一次滿(mǎn)意自己,相信自己是優(yōu)秀的,值得被愛(ài)的,也第一次開(kāi)始疼惜自己。

深刻的體驗(yàn),比干巴巴的道理更能改變一個(gè)人。

所以,當(dāng)你想要走出過(guò)往創(chuàng)傷,療愈自己。

不妨試著給自己創(chuàng)造新的體驗(yàn),用跟以往不同的方式去解決問(wèn)題。

比如,面對(duì)父母的催婚、催生,或是干涉我們的生活時(shí)。

放下從前和他們爭(zhēng)吵,勸他們改變的做法。

試著「允許他來(lái)控制你,同時(shí)也允許你不被他控制?!?/p>

他說(shuō)著對(duì)你的要求、命令,你聽(tīng)著,但不往心里去。

他們說(shuō)他們的,你過(guò)你的人生。

可能當(dāng)你沒(méi)有活成他們期待的樣子時(shí),他們會(huì)非常委屈、憤怒、失望,甚至說(shuō)你不孝順,白眼狼……

這時(shí)你要在心里告訴自己:“這是他們的情緒,和我沒(méi)有關(guān)系,我不需要為對(duì)方的情緒買(mǎi)單?!?/p>

設(shè)置好你的情緒邊界,不要過(guò)多地為父母的情緒負(fù)責(zé)。

當(dāng)然,要這么做并不容易,因?yàn)闀?huì)有很多東西阻礙你。

如果內(nèi)心本就有傷,你會(huì)承受著很大的恐懼、無(wú)力以及茫然。

如果你發(fā)現(xiàn),自己像婷婷這樣,識(shí)別了自身的不合理信念也很難做出改變;

或是沒(méi)有辦法去創(chuàng)造新的體驗(yàn),那么不妨積極地尋求心理咨詢(xún)的幫助。

心理咨詢(xún)是一個(gè)非常細(xì)膩的生命陪伴的過(guò)程。

你的每一種情緒都會(huì)被咨詢(xún)師穩(wěn)穩(wěn)地接住,不論是悲傷、無(wú)助、委屈,還是憤怒,在這里都是被允許的,也是安全的。

當(dāng)你發(fā)生了移情,直接表達(dá)對(duì)咨詢(xún)師的不滿(mǎn)或者憤怒時(shí),咨詢(xún)師既不會(huì)懟回來(lái),也不會(huì)收下這個(gè)指責(zé)。

而是接納你的情緒,并帶著你去回觀,剛才那一刻發(fā)生了什么。

這些對(duì)來(lái)訪者來(lái)說(shuō),是原生家庭里從未有過(guò)的體驗(yàn)。

這些矯正性體驗(yàn),會(huì)慢慢覆蓋以前糟糕的經(jīng)歷,并且產(chǎn)生新的信念。

你也能在其中,把自己重新“養(yǎng)育”一遍。

最后,想與你分享《你當(dāng)像鳥(niǎo)飛往你的山》中的一句話(huà):

“過(guò)去是一個(gè)幽靈,虛無(wú)縹緲,沒(méi)什么影響力。

只有未來(lái)才有分量。

愿我們,都能過(guò)上想要的日子啊。”

作者:黃敏燕國(guó)家二級(jí)心理咨詢(xún)師、美國(guó)催眠治療師協(xié)會(huì)會(huì)員

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