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今天分享的書籍是《父母的羈絆》

本書作者尼娜·布朗（Nina W. Brown），自戀心理與關(guān)系研究專家，老道明大學(xué)知名學(xué)者、教授，美國(guó)心理學(xué)會(huì)認(rèn)證委員、團(tuán)體心理學(xué)與團(tuán)體心理治療學(xué)會(huì)主席、美國(guó)團(tuán)體心理治療協(xié)會(huì)研究員、美國(guó)顧問認(rèn)證委員會(huì)成員。已發(fā)表作品包括《與自私的人共事》《這又是誰的生活》《團(tuán)體治療的創(chuàng)造性活動(dòng)》等27本書籍和50多篇文章。

原生家庭影響孩子的一生，請(qǐng)你思考一下：你是否不斷取悅父母，而他們還是覺得你不夠完美？你是否不停照顧父母，而他們依舊覺得你不夠負(fù)責(zé)任？你是否逃離不了父母的控制，即使你早已成年？

之所以這樣，是因?yàn)槟阋恢痹诒徊怀墒?、控制欲?qiáng)、以自我為中心的自戀型父母深深傷害。你沉浸在父母給你帶來的痛苦與不安中難以自拔，你糾結(jié)于父母為什么不能為他們的所作所為和你說一聲抱歉。你內(nèi)心中那個(gè)苦苦掙扎的孩子還是執(zhí)著地相信，終有一天父母會(huì)發(fā)現(xiàn)你有多優(yōu)秀，給予你關(guān)愛與自由，而當(dāng)你渴望重獲童年缺失的撫慰與認(rèn)同時(shí)，才發(fā)現(xiàn)自己猶如從枯井中取水，一無所獲。

本書深入地分析了自戀的定義、表現(xiàn)，以及自戀型父母對(duì)你造成的負(fù)面影響，還提供了一系列行之有效的練習(xí)與對(duì)策，幫助你可以依靠自己的力量擺脫自戀型父母的羈絆，塑造全新的自己，避免不愉快的經(jīng)歷在你和你的孩子之間再次上演。

自戀型父母的很難定義，但是一般具有很明顯的特征，他們無時(shí)無刻不在關(guān)注自己，尋求關(guān)注，同時(shí)也無時(shí)無刻不以自我為中心，盡管有些行為看上去是在為他人著想。自戀型父母會(huì)有一些表現(xiàn)，我們來了解一下。

1、自戀型父母的表現(xiàn)

首先，癡心妄想。也就是不切實(shí)際，幻想可以一步登天，貪戀權(quán)勢(shì)和金錢。他們想要贏得一切，自認(rèn)為知道什么才是最適合別人的，絲毫沒有自知之明。

其次，控制欲強(qiáng)烈。他操控著孩子的人生，想盡一切辦法，用情緒的方法、經(jīng)濟(jì)的方法、發(fā)動(dòng)周圍群眾的方法控制孩子。

第三，缺乏同理心。他們不會(huì)進(jìn)行換位思考，認(rèn)為自己都是對(duì)的，常常會(huì)無視自己的批評(píng)，貶低他人，但又覺得理所應(yīng)當(dāng)。比如他會(huì)對(duì)別人說：“我不就說你兩句嗎？你反應(yīng)怎么這么大？”

第四，雙重標(biāo)準(zhǔn)。這種父母沒有底線，對(duì)自己放縱，要求非常低 ，認(rèn)為自己都是為你好，但是對(duì)別人又非常高，喜歡說：“你為什么一點(diǎn)都聽不進(jìn)去？怎么說你都不改。”

第五，內(nèi)心匱乏。這種父母總覺得自己被剝削、被排擠、被輕視，總是覺得自己受到了不公對(duì)待，覺得世態(tài)炎涼。

第六，尋求存在感。這種父母的舉止夸張，比如：喜歡穿特別夸張的衣服，高聲說話，喋喋不休，在哪兒都要成為人群當(dāng)中被關(guān)注的焦點(diǎn)。

第七，渴望被欣賞、情緒貧乏的父母。情緒貧乏就是經(jīng)常會(huì)看到他們的情緒只有恐懼和憤怒。臉上沒有其他表情，比如喜悅、關(guān)懷等。

第八，嫉妒。孩子表現(xiàn)得好，父母會(huì)產(chǎn)生嚴(yán)重的嫉妒情緒。

第九，親職化。什么叫親職化？體現(xiàn)在言語中就是：“如果你在乎我，你就應(yīng)該……”“只要你……，你就是我的乖孩子”“難道你從來都不關(guān)心我嗎？”他用一個(gè)親人的身份綁架了你，要求你成為他的員工，要求你成為他的奴隸。

他們會(huì)沉浸在孩子的榮譽(yù)里，希望孩子更出色、更棒，然后向周圍的人炫耀我的孩子考上了什么學(xué)校，現(xiàn)在在單位里邊評(píng)了什么職稱等。然后他不能容忍子女的價(jià)值觀和需求。

2、自戀型父母對(duì)孩子的影響

那么在自戀型父母管教下長(zhǎng)大的孩子，會(huì)有什么特點(diǎn)呢？那就是過于敏感，邊界感不明確，很容易被周圍的環(huán)境和情緒所影響。那么怎么判斷呢？

問自己幾個(gè)問題：

你是否很難建立并且維系充實(shí)、有意義、持久的人際關(guān)系？

假如有人試圖控制你，讓你做對(duì)自己沒有好處的事，你是否能察覺？

你是否很難表達(dá)出多種多樣的情緒？還是只會(huì)著急、生氣？

你是否會(huì)囿于別人的情緒，不知所措？

你是否容易陷入別人的情緒中？

你是否總是認(rèn)為別人在針對(duì)你？

你是否很難控制自己的負(fù)面情緒，比如憤怒和怨恨？

你是否時(shí)刻準(zhǔn)備討好別人，并為此感到焦慮？

你是否總是因?yàn)楹ε路稿e(cuò)而猶豫不決？

你是否好奇為什么別人總是那么開心？

這幾個(gè)問題可以幫助大家判斷，是否受到自戀型父母的影響。而且當(dāng)我們長(zhǎng)大成人了，也會(huì)受原生家庭的影響，造成自戀創(chuàng)傷。會(huì)認(rèn)為自己，有很多缺陷，如果有人覺察出我的缺陷，他們就會(huì)討厭我，不會(huì)喜歡和認(rèn)可我；因?yàn)槲伊?xí)慣于受他人控制，所以總是無法堅(jiān)持自己的價(jià)值觀和原則；我保護(hù)不了自己，總是按照他人的指示做事等等。

除此之外，人際關(guān)系非常不穩(wěn)定、不健康；對(duì)自己不滿，例如對(duì)自己的容貌非常不滿意；甚少有滿足感；永遠(yuǎn)無法感覺良好；永遠(yuǎn)無法相信別人；找不到人生的意義和目標(biāo)；不斷否定自己，對(duì)自己的評(píng)價(jià)都是負(fù)面的。但是作者說，當(dāng)我們有了負(fù)面影響以后，可以運(yùn)用積極的語言去代替它。

比如，當(dāng)你有“我需要得到別人的認(rèn)可”，這種感受的時(shí)候，我們可以換一種想法，比如我想要得到別人的認(rèn)可，但是得不到也沒關(guān)系。這樣我們可以不那么焦慮和消極。也就是說，我們要相信自己有邊界感，要相信自己能力和價(jià)值，否則的話，你會(huì)長(zhǎng)期被那些負(fù)面想法所困擾。

我們與自戀型父母相處時(shí)，經(jīng)常會(huì)遇到困境，會(huì)感覺到：憤怒、內(nèi)疚、羞愧。父母會(huì)找各種各樣的機(jī)會(huì)表達(dá)他們對(duì)你的不滿和擔(dān)心。遇到這種情況，我們應(yīng)該怎么辦？

1、避免沖突

就是不要吵架，作者告訴我們放棄和父母講道理，改變他們的幻想，不要再跟父母吵架。我們可以分散注意力，想辦法岔開話題，不要跟父母較真。

其次，不要把別人牽扯到?jīng)_突之中。有時(shí)候雙方為了能夠把理說清楚，會(huì)找另外一些人去幫忙，比如找親戚朋友。但是作者說，不要這么做，這樣只會(huì)越來越不可收拾。

最后，管理好自己的情緒。就是不需要在父母面前過度暴露自己的情緒，因?yàn)楫?dāng)你過度暴露出你的脆弱、傷心的時(shí)候，有可能會(huì)激化你和父母的沖突，他們更會(huì)覺得需要管你。他們甚至?xí)X得受到了冒犯。

在面臨無理的要求和冒犯性問題的時(shí)候，要想辦法岔開話題，或者走掉，不要跟他們進(jìn)行深入探討。而且要學(xué)會(huì)保護(hù)自己的孩子，如果他們把這種自戀的方法、嘮叨的方法、毀滅性地指責(zé)的方法用在孫輩的身上，可能是更大的打擊。所以，盡量不要讓他們單獨(dú)和自戀型的父母長(zhǎng)期生活在一起。

我們要減少或消除導(dǎo)致自己情緒脆弱的內(nèi)心狀態(tài)，比如向往和渴望。不要渴望自己的父母會(huì)做出改變，這樣只會(huì)讓自己更痛苦。那么我們應(yīng)該如何管理和控制自己的情緒呢？

2、管理和控制情緒

第一，完善你的內(nèi)在。發(fā)展自己的同理心、創(chuàng)造力、靈感和人際關(guān)系。你只需要讓自己變好就可以了。

第二，阻止和控制自己的情緒。當(dāng)你遇到打擊、受到刺激的時(shí)候，你可以學(xué)著一個(gè)人靜一靜，出去走一走，或者把專注點(diǎn)放在自己的呼吸上，讓自己平靜。

第三，減少和父母的接觸。

第四，積極的自我肯定。多去關(guān)注自己的優(yōu)點(diǎn)，想想自己好的地方，不要父母說你不好，你就覺得自己沒有價(jià)值。

第五，充分利用非語言動(dòng)作。怎么樣能夠不陷入自戀型父母的負(fù)面情緒當(dāng)中？作者說，你可以避免跟他的眼神接觸，可以身體轉(zhuǎn)一個(gè)角度，離父母稍微遠(yuǎn)一點(diǎn)兒；如果一定要看著父母的話，你可以注視著他們的耳朵、下巴，或者額頭的中部；不要挑釁他等等。

第六，要主動(dòng)選擇自己的感受。真正能夠給你帶來影響的感受，是你決定接納的感受。不是任何一個(gè)感受，都可以隨時(shí)隨地進(jìn)入你的內(nèi)心，傷害你脆弱的自尊，你可以選擇性地接受。

第七，打斷內(nèi)心的負(fù)面想法。

第八，積極地和自己對(duì)話。

3、小心隱性的毒副作用

什么是隱性的毒副作用？比如，長(zhǎng)期受到自戀型父母的孩子會(huì)變得壓力大，熬夜加班，對(duì)自己要求非常高，沒有朋友，或者經(jīng)常郁郁寡歡、不快樂，這些都是隱性的毒副作用，是自戀型父母給孩子長(zhǎng)期的壓力所導(dǎo)致的結(jié)果。然后，會(huì)壓抑自己，否認(rèn)自己或者退縮，這些都是一些隱性的毒副作用。那么怎么避免這種副作用呢？

首先，放棄幻想。作者說：“期望他人改變是不現(xiàn)實(shí)的，不管我怎么想，別人都不會(huì)改變；我不能改變別人；我會(huì)接受父母，不再期待他們能夠滿足我的要求?！?/span>

第二，用積極的自我肯定取代消極的自我評(píng)價(jià)。

第三，追求利他主義。不要自怨自艾，鍛煉自己每天替別人著想一會(huì)兒。每天多去替別人考慮考慮，多為別人做一點(diǎn)事，參與各種各樣的志愿服務(wù)。

第四，樂于助人。學(xué)會(huì)幫助別人。

第五，保持好奇心，發(fā)現(xiàn)生活中的美。就是你要學(xué)會(huì)擴(kuò)展自己對(duì)美的定義。

第六，偶爾改變一下生活節(jié)奏。比如，拿出一些時(shí)間，去一些沒有去過的陌生的地方等。

第七，心懷正念。正念可以幫助我們把注意力集中于當(dāng)下，就是集中于重要的人、事、物。

第八，減輕自戀的程度。不管我們是受父母的影響，還是受自己成長(zhǎng)過程的影響，很有可能我們也慢慢變成了一個(gè)自戀的人，但是我們不知道，我們?nèi)砸宰晕覟橹行?。這時(shí)候我們的痛苦有一半是別人加諸我們的，另外一半是我們自己生成的。所以當(dāng)你能夠反思自己的自戀行為，開始減少自己的自戀行為的時(shí)候，你的隱性毒副作用也會(huì)相應(yīng)地少很多。

那么如何識(shí)別自己的自戀行為呢？

比如，尋求他人的注意力——確保自己始終是被關(guān)注的焦點(diǎn)；

渴望得到贊賞——渴望得到外界的認(rèn)可和尊重；

狂妄自大——無意識(shí)地表現(xiàn)出對(duì)自我認(rèn)知的膨脹和對(duì)自己不切實(shí)際的評(píng)價(jià)；

缺乏同理心——無法理解或同情他人的感受；

喜歡與眾不同——過分希望自己與眾不同、標(biāo)新立異等等。

我們要小心這些，多留意自己生活中的一些細(xì)節(jié)，積極地作出改變，找到人生的意義和目標(biāo)，而不是活在過去。我們需要去體會(huì)有意義、有滿足感的人際關(guān)系，然后學(xué)會(huì)享受愉悅、開心，感受到被別人需要的這種感覺。多去與人交往，跟別人說話的時(shí)候，能夠?qū)W會(huì)專注傾聽，能夠認(rèn)真地關(guān)注對(duì)方的感情、情緒。

那么我們應(yīng)該用什么樣的方式來回應(yīng)自戀型的父母呢？首先要學(xué)會(huì)以同情和反思的方式來回應(yīng)父母的情感。在承認(rèn)其感受和意圖的同時(shí)，無須表明自己的立場(chǎng)?！?/span>

去做一些創(chuàng)造性的工作。什么叫創(chuàng)造性工作？不一定非要去創(chuàng)業(yè)、寫作、唱歌、發(fā)明，我們可以把任何一份小小的工作做得富有創(chuàng)造性。學(xué)會(huì)相互信任和尊重，平衡樂趣和責(zé)任。還可以培養(yǎng)靈感，比如多讀讀書。

總的來說，我們要打造全新的自己，積極地看待事情，讓自己成為更好的人，讓自己的生活變得更好，讓自己變得更強(qiáng)大。