前段時間發(fā)了一條關(guān)于初次見面中男生該不該AA的微博，被一些不懷好意的人當做挑撥男女對立的靶子。

微博算得上比較公域的社交平臺，我的公號算是我比較私域的平臺，今天我就想就這件事給關(guān)注我的朋友們說說，在一段戀愛關(guān)系中，一個成熟的人，到底應該擁有什么樣的戀愛觀。

我身邊的很多女性朋友，都希望自己找到的另一半是溫柔體貼的，是成熟穩(wěn)重的。

但我觀察了身邊成熟穩(wěn)重、擁有責任心的男生，他們在對待感情這方面，很少沖動，總是綜合考慮后才會決定要不要開始一段感情。

他們很清楚自己想要的是什么，所以他們不僅僅局限于對方的長相，還要去看對方和你的三觀、消費理念、對待重大事件的看法是否契合，最重要的是，他會去評判能不能再對方面前做最真實的自己。

他們很明白，如果只是單方面的考慮一個點之后，那么當新鮮感褪去，這段感情就缺少了最重要的支撐點，所以也無法長久。

就比如你喜歡對方好看，那么有一天對方青春不再，你又遇到比她更好看的人以后，你一樣會喜歡上另一個人。

但是當你能夠從多個方面觀察一個人時，那么你看走眼的幾率就會變小。

這點對于女性朋友來說也要注意啦！

?? 比如對方很有上進心，事業(yè)做得好，做事情也細心；

?? 比如對方情緒很穩(wěn)定，不管是你遇到困難又或是他遇到困難時，都能夠積極的解決，而是不是抱怨；

?? 比如你們能夠在彼此面前，能夠放松下來，能夠把自己最真實的一面展露出來，而不是繃著。

要想做到這些，就需要多問問自己，到底想要的是什么，同時也要給自己一點時間去與對方相處，去觀察對方是什么樣的人。

在接觸的過程中，時間會留下最真實的感受，兩個人是否契合就能真正呈現(xiàn)出來。切勿只憑感覺戀愛、結(jié)婚，感覺這東西挺虛無縹緲的，但與對方相處真實的感受是確切的。

愛情是排他性的，你的分寸感越弱，你離幸福的距離也就越遠。

周國平在《風中的紙屑》中提到的：

“分寸感是成熟的愛的標志，它懂得遵守人與人之間必要的距離。”

對戀人是這樣，對外人更是如此。

給大家說兩個小故事，第一個代表著情侶之間的分寸感，第二個是情侶對外人的分寸感。

? 有一位網(wǎng)友在后臺跟我分享了他自己的故事。

去年六月份的時候，他女朋友跟他說，她想要出國留學。

他很詫異，問她，你真的很想去嗎？她說，是的，因為這會改變她的人生。

他們已經(jīng)愛情長跑5年，如果在國內(nèi)正常按部就班，差不多可以結(jié)婚了，但女生仍然想出國提升自己，這意味著結(jié)婚要被推遲、不確定因素增加、相戀5年卻要面臨異國，這些都向男生襲來。

但他一句話都沒說，表現(xiàn)得風輕云淡。

后來他在朋友圈發(fā)了一段長長的文字：“我不會自私到要女生為我犧牲她的追求，我也不想看到一個被我束縛，甚至是被我塑造出來的人。如果我愛一個人，我只會在她身邊關(guān)心她，陪伴她進步，看著有無限未來的她，就像我當初剛愛上她的那樣。”

見過身邊太多的情侶分分合合，或多或少都是因為無法理解或過多干涉對方的生活而宣告分手。殊不知，真正地愛一個人，便是為對方留白，給予她（他）無限可能。

? 第二個故事是戀愛關(guān)系中對他人的分寸感。

曾經(jīng)就有一個女性朋友跟我說她覺得她老公跟女同事的聊天記錄不正常，但又沒有實質(zhì)性的證據(jù)。

除此之外，老公跟女同事認識才兩個月，其次老公為人比較老實，但她還是覺得不妥。在她看來，如果是她的話，是不會跟一個異性同事這樣聊天的。

一開始，我想大概是她想多了，但是當我看過她老公跟女同事之間的聊天記錄后，我理解她了。

聊天記錄多以調(diào)侃、調(diào)皮的語氣詞，還有一些可愛的表情包，甚至女同事還向她老公傾訴過一些感情煩惱，她老公也以前輩的角度幫忙分析。

看起來沒啥大問題，實則這樣的相處已經(jīng)非常沒有分寸感了。

每個人都有自己交友的權(quán)利，即使結(jié)了婚也不例外，我并不否認這一點，但是結(jié)了婚或者有對象的人也應該有最起碼的自律意識，跟其他異性保持距離是責任，也是對彼此的尊重。

情侶間的安全感，是構(gòu)架在分寸感的基礎(chǔ)上的。

而戀愛中的分寸感是認清楚自己的位置做恰當?shù)氖?，并不等同于完全不社交不讓你跟異性接觸。

人和人之間存在著隱形的邊界，需要分寸感來劃分彼此關(guān)系的親疏。

正如畢淑敏說的那句話一樣，親近地保持距離，才是最恰當?shù)慕浑H方式。

我對你好，我希望你也能對我好。我們都喜歡有回應的東西，感情也不例外。

年少時，我們對待感情的態(tài)度是酣暢淋漓的，我們愛說“一廂情愿，所以愿賭服輸”。甚至很多時候，如果這段感情遲遲沒有回應，我們也會選擇留在對方身邊，只要能一直陪著他就好。那是一種不求回報的喜歡。

但，真正進入成年人社會后，雖然我們也還是會真心喜歡一個人，但這份真心喜歡里帶著點“權(quán)衡利弊”。

我們喜歡有結(jié)果的東西，我們喜歡有回應的感情。成年人對待愛情的態(tài)度是，真誠但也很功利的，是要求回報的。

我在微博上發(fā)的那段話，說上大學時男孩子省吃儉用給女孩子買一件禮物，是很正常的一件事情。因為我們當時確實都是這樣，大學時期的生活費沒有很高，男生為了給喜歡的人買一件不錯的禮物，確實需要省吃儉用。

但就我和身邊的女生來看，我們并不會只單純享受這種好啊！我們也會經(jīng)常給男友買一些東西，甚至整個宿舍一起學習織圍巾，還偷偷在宿舍用電磁爐來做巧克力模型。

那時的確都沒有錢，但并不妨礙彼此的付出。

偶像劇里，都是一方絕對的寵溺另一方，但這絕不是愛情的模樣。

長大后才知道，一個人主動久了，是會累的，男生女生都不例外。

沒人愿意自己在一段關(guān)系里一直是付出方，我們都希望能成為被愛的那一方的。成年人的戀愛里，“我對你好”的潛臺詞，不是讓你理直氣壯地享受這份好，而是“我希望你也能好好對我”。

當然，我好好對你的潛臺詞，也是這個意思。

分別是：安全滿足、金錢滿足、匹配的成長性。

手機不會突然關(guān)機、經(jīng)常不回信息；

正確的對待戀人以外的異性；

遇到重大決策提前告知與計劃，不讓對方最后一個知道；

交往的朋友正直可靠；

能獨自處理好與其父母的關(guān)系，不過度靠近或被控制；

職場上做事積極穩(wěn)重，踏實對待；

可以吐槽，但是不會單純抱怨他人與環(huán)境，自省能力強；

無論是任何關(guān)系中，都能盡量做到與人為善，換位思考。

成年人之間的戀愛、結(jié)婚，離不開錢字。

不是說多富有才能戀愛，但兩個人談戀愛時至少不為簡單的吃飯、必要的房租和約會支出而憂慮。

可以暫時買不起大城市的房，但要有未來發(fā)展的計劃和具體執(zhí)行。

孝敬父母，禮尚往來的錢充足到位，可以積極參與社會必要社交互動，包括請客吃飯，給領(lǐng)導或老師逢年過節(jié)的送禮。

遇到自己需要投資的技能學習、專業(yè)學習時不為金錢而煩惱，有自己喜歡的小愛好時不為錢而發(fā)愁。

雙方正常合理地支出，不過度消費，對收入和理財結(jié)構(gòu)有所研究，抗風險能力強。

一個想考研，一個想升職；

一個想健身，一個喜歡做美食；

一個愛讀書，一個經(jīng)常做攻略去旅游；

一個知道如何賺錢，一個知道如何享受生活。

成長性不是非得一樣，而是在不同的時間里，大家選擇了不同的東西去充實自我，提升應對生活的能力，在自己上進的過程中保持開心和愉悅，并且也認可對方的成長方向。

成年人談戀愛，是奔著喜歡去的，也是奔著結(jié)婚去的。

“奔著結(jié)婚談戀愛”，這句話聽起來有點俗，但也挺浪漫的。

之前聽過一句話：成年人找的不是對象，是人生合作伙伴。

當時會覺得這句話很現(xiàn)實，但現(xiàn)在覺得，這話說得還挺對。

成年人談戀愛的實質(zhì)，就是為自己找一個靠譜的人生合作伙伴，ta要情緒穩(wěn)定，要成熟，要有責任有擔當，要夠聰明，要有能力，要在未來漫長的人生中，如果真碰上變數(shù)，也能支撐彼此一起渡過去。

成年人戀愛方式是多樣的，但多樣形式的底層邏輯只一條：

我們用不同的方式愛著一個人，只為了換取同一個美好的結(jié)果。

形式可以不一樣，但只要結(jié)果是好的就行。

祝你愛得干脆且熱烈、理性卻浪漫、功利但真誠。