這是一個(gè)媽媽的提問(wèn)。

說(shuō)她的孩子只有4歲，卻并不讓人省心。

最近，孩子的口頭禪是：“你不給我買玩具，我就不要你了，你給我出去！”

還有：“我要換個(gè)媽媽，不要你當(dāng)媽媽?！?/strong>

只要不滿足他無(wú)理的要求，這樣的話就能脫口而出。

當(dāng)事的媽媽也嘗試跟孩子表達(dá)：“這樣的話，媽媽聽(tīng)到會(huì)很傷心。”作用不大。

一旦孩子生氣起來(lái)，依然如故，甚至真的要趕媽媽出門(mén)。

媽媽傷心之余，有些苦不堪言。

很多家長(zhǎng)也提到過(guò)類似的情況，我們今天就來(lái)展開(kāi)說(shuō)一說(shuō)這個(gè)問(wèn)題。

有用和解氣

在之前的文章中，我們談到過(guò)，孩子的很多行為會(huì)保存下來(lái)，主要有兩方面的原因：

有用、解氣。

先說(shuō)說(shuō)“有用”這一點(diǎn)。

比如，一不買玩具就往地上一躺，接著撕心裂肺、委屈巴巴地哭起來(lái)，哭得兢兢業(yè)業(yè)，直到父母妥協(xié)為止。

目的達(dá)到，下次繼續(xù)用這招。

還有的孩子，會(huì)采取“念經(jīng)”戰(zhàn)術(shù)，不管想要什么，只要父母不答應(yīng)，就開(kāi)始如唐僧一般，喋喋不休地懇求，央告。

父母走到哪里，就求到哪里。

家長(zhǎng)被煩得受不了了，干脆妥協(xié)了，給他買了。耳根也終于清凈了。

當(dāng)然，這只是暫時(shí)的。有用的方法，當(dāng)然是要繼續(xù)沿用的。

另外一個(gè)原因，就是我們今天要討論的：解氣。

更直接一點(diǎn)解釋就是：孩子知道這樣說(shuō)，你會(huì)傷心，才不由自主地反復(fù)說(shuō)。

這樣的推測(cè)雖然有點(diǎn)腹黑，但在親密關(guān)系中其實(shí)并不少見(jiàn)。

親人之間就是吵吵嘴，也不動(dòng)刀動(dòng)槍，為什么會(huì)那么傷人？甚至很長(zhǎng)時(shí)間情緒都沒(méi)辦法緩解？

就是因?yàn)樽钣H近的人，才知道戳你哪里最痛，能讓你最受傷。

你受傷了，難受了，他覺(jué)得不只是他一個(gè)人不爽了，就舒服了，心里平衡了。

挫敗帶來(lái)的憤怒

孩子當(dāng)然是希望：我想要什么，就有什么。

不只是孩子，成年人也希望自己想要什么就得到什么，這是人天生的欲望，或者說(shuō)不由自主的“自戀”。

當(dāng)孩子提出要求，不被滿足的時(shí)候，一股挫敗感便會(huì)油然而生。

他會(huì)委屈、傷心，覺(jué)得爸媽沒(méi)那么在意自己，原來(lái)自己不是世界的中心……

這對(duì)于他原本覺(jué)得自己無(wú)所不能，是宇宙中心的觀念，是狠狠地一耳光。感覺(jué)很不好，很羞恥。

怎么辦呢？

想辦法把不爽的感覺(jué)向外發(fā)泄，演變成為——憤怒。

這時(shí)候，不舒服的感覺(jué)就不是因?yàn)?，我不好；而是理所?dāng)然地——媽媽不好。

媽媽不給我買玩具，媽媽是個(gè)壞媽媽，媽媽冷血、無(wú)情。

媽媽就是罪魁禍?zhǔn)住?/p>

那么，當(dāng)然要找媽媽“算賬”。

憤怒本身的“攻擊屬性”

憤怒本身就是帶有攻擊性的情緒，仔細(xì)觀察一下人在極端憤怒的時(shí)候，一般會(huì)做哪些事情來(lái)宣泄呢？

砸東西。

罵人。

打人。

威脅不要對(duì)方，趕走對(duì)方。

每一件，都是要把手邊的人、物，損壞或者弄傷，才能解氣。

這時(shí)候，媽媽在他眼中不再是最可親可愛(ài)的人，是最能滿足自己需要的人。

而是冷漠的，壞的“敵人”。

對(duì)待“敵人”當(dāng)然不能手下留情。有的孩子可能會(huì)動(dòng)手打媽媽，有的孩子就使出“拋棄”招術(shù)，威脅說(shuō)我不要你。

我不要你，你會(huì)傷心，我的攻擊目的就達(dá)到了。

總之，怎么能讓對(duì)方痛苦、難受，就情不自禁地使出來(lái)。

面對(duì)拒絕時(shí)，孩子必然有憤怒、不滿

幾歲，甚至十幾歲的孩子尚處在一個(gè)相對(duì)自戀的階段，覺(jué)得世界都是圍著他轉(zhuǎn)的，他想要什么，都應(yīng)該被滿足。

一旦被拒絕，便會(huì)無(wú)比憤怒，感覺(jué)到被傷害。這一階段，他們很難通過(guò)講道理調(diào)節(jié)自己的感受。

他就是想要就馬上要，沒(méi)有理由。

但是這種絕對(duì)的自戀感，是需要隨著孩子的成長(zhǎng)，被挫敗的。

畢竟，地球都不是宇宙的中心，渺小的人類，怎么可能是世界的中心呢？

孩子一直保持這種自我中心，無(wú)法接受外界的忽視、拒絕，家庭當(dāng)中父母或許能夠盡量滿足，外面社會(huì)，可不會(huì)對(duì)他們那么和顏悅色。

到那時(shí)候再經(jīng)受打擊，后遺癥估計(jì)會(huì)大得多。

解釋這些，無(wú)非是想說(shuō)明一點(diǎn)：你覺(jué)得你的拒絕是對(duì)的，就堅(jiān)持去做。

當(dāng)然，也做好心理準(zhǔn)備，孩子一定難有好臉色，這不是你做錯(cuò)了，而是他成長(zhǎng)過(guò)程中必須體驗(yàn)的“不爽”。

做好心理準(zhǔn)備，習(xí)慣就好。

面對(duì)孩子的“扎心話”，應(yīng)該怎么辦？

①不被孩子帶“坑里”。

前面我們已經(jīng)分析過(guò)了，很多孩子沉迷于用某種方式攻擊父母，就是因?yàn)檫@樣做解氣，看到爸媽難受，就爽。

那么，要改變孩子，就需要反其道而行之。

看到前面是坑，及時(shí)止步，任憑孩子在旁邊鼓勵(lì)：“你跳啊，你生氣啊，你傷心啊?！倍疾灰聿?。

假裝不在意，或者根本沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。

孩子見(jiàn)家長(zhǎng)沒(méi)動(dòng)靜，就知道自己的計(jì)策達(dá)不到目的了，漸漸也就沒(méi)那么執(zhí)著了。

②不要跟孩子太較真。

孩子大約只是在玩一個(gè)“掉坑游戲”，父母卻感覺(jué)到自己被拋棄了，傷心不已。

孩子覺(jué)得：?jiǎn)眩诲e(cuò)，挺有意思哦。我讓你跳你就跳。

父母越是認(rèn)真，孩子越覺(jué)得這個(gè)“游戲”有意思，于是就樂(lè)此不疲地玩下去。

提供一個(gè)家長(zhǎng)的做法做參考。

孩子說(shuō)：“我要換個(gè)新媽媽?！?/p>

媽媽，不動(dòng)聲色地問(wèn)：“你想要個(gè)社么樣的新媽媽？”

孩子：“我想要一個(gè)能隨便給我買玩具的新媽媽！”

“行吧，我今天晚上就出去，你努力找一個(gè)你滿意的新媽媽吧?！?/p>

于是，媽媽穿上衣服鞋子，出了家門(mén)，來(lái)到夜市，給自己點(diǎn)了一頓燒烤。

估計(jì)大家都能想到，不等燒烤吃完，孩子必定會(huì)電話連珠炮，吵著要媽媽回去。

媽媽不上當(dāng)，孩子馬上就覺(jué)沒(méi)意思了。

③孩子的話，可能觸發(fā)了我們的情結(jié)。

若是道理媽媽也明白，也清楚童言無(wú)忌，更了解孩子不可能不要媽媽。

很可能前一個(gè)小時(shí)說(shuō)，不要媽媽。一會(huì)就又有奶聲奶氣地到處喊：“媽媽，媽媽”地叫。

道理都明白，卻還是忍不住在意，受傷，跟孩子較真。

很可能是孩子的“童言”，觸發(fā)了媽媽本身的情結(jié)：害怕被拋棄，覺(jué)得自己不被他人需要的內(nèi)心創(chuàng)傷。

心里有個(gè)舊傷疤沒(méi)有好，當(dāng)然是輕輕一戳，就會(huì)痛的。

如果是這樣，爸爸媽媽可能就需要覺(jué)察一下這個(gè)部分，了解自己的傷心的根源。

調(diào)試、處理一下這部分。

才能真正冷靜、輕松地面對(duì)孩子。

作者簡(jiǎn)介

周治瓊，心理學(xué)碩士。

曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。

目前自己開(kāi)設(shè)工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。

接觸過(guò)大量各類家庭及青少年，咨詢小時(shí)數(shù)6000小時(shí)以上。