本文節(jié)選自《給內(nèi)心的小孩找個家》

作者：斯蒂芬妮·斯蒂爾 | 譯：胡靜

童年時期，孩子的基本心理需求沒有得到父母足夠的重視和理解，那么，在以后的歲月里，他會采取一切手段，做更多的事情來彌補自己缺失的東西。

例如，獨立和安全需求沒有得到滿足的孩子，長大后缺乏安全感，就會通過控制別人來讓自己感到安全。

他們或者對權(quán)力充滿變態(tài)的渴望，或者對自己的孩子嚴(yán)格控制，不讓孩子有自己的意愿。

在他們看來，被自己控制的東西就像一根救命的稻草，只有緊緊抓住它們，自己才感到安全，而放手則會讓他們感到誠惶誠恐。

所以，一個人的行為在很大程度上受到童年生活的影響。

1.

乖孩子，不一定是好孩子

父母愛的能力有限，或者難以體會孩子的感受和愿望，孩子就會主動承擔(dān)責(zé)任與父母建立起關(guān)系，并把自己的基本心理需求暫時放在一邊。

比如，經(jīng)常被父母忽視或呵斥的孩子，會傾其所有討父母的歡心，殷勤地去滿足父母的愿望，以便讓父母感到滿意，或者至少不會受到懲罰。

為了更好地適應(yīng)父母的要求，孩子會壓抑自己與父母要求相悖的愿望和感受，變得乖巧聽話。

為此，他付出的代價是不知道該怎樣合理處理憤怒的情緒。

憤怒在生命中有著重要的意義，它代表我們的底線和堅持。

孩子不懂得憤怒，就會容易在學(xué)校遭受霸凌。

所以，如果孩子的自我堅持總是崩潰在父母的權(quán)威之下，那么孩子慢慢就會認(rèn)識到，比起堅持，抑制內(nèi)心的憤怒更重要。

由此，孩子也就沒有辦法去學(xué)習(xí)如何處理這種情緒，也不會合理地堅持自己的想法。

他會形成這樣的內(nèi)心信念，例如“我不能反抗”，“我不可以生氣”，“我必須自我適應(yīng)”，以及“我不可以有自己的意愿”。

即使孩子成長到青春期、叛逆期，能夠反抗一些壓力以及父母的期望，但是他還是會束縛在父母規(guī)定的條框內(nèi)，因為孩子的反抗行為和適應(yīng)行為一樣，都是不自由的。

青少年以及成人內(nèi)心的陰影小孩會一直受到父母主導(dǎo)的影響。

由于這種影響，孩子很容易把別人當(dāng)成主導(dǎo)者，或者權(quán)威人士。

所以，乖孩子不一定是好孩子，很有可能是一個內(nèi)心受到傷害的孩子。

只有當(dāng)他真正認(rèn)識到自己內(nèi)心的陰影小孩并消除這種深刻的影響和信念，他才會真正地跟身邊的人平等相處。

2.

父母自戀是孩子的災(zāi)難 

如果父母不能設(shè)身處地考慮孩子的需求，他們就很難真正體會孩子的感受和需求。

這樣一來，盡管孩子的想法是正確的，也經(jīng)常會產(chǎn)生這樣的情緒：“我所想的和所感受到的都是錯誤的?！?/span>

實際上，那些能夠理解孩子的父母，他們的孩子一般都能健康成長，而那些給孩子帶來傷害的父母一般都比較自戀。

自戀的父母總是特別強勢，他們自以為是，缺乏共情的能力，不會設(shè)身處地站在孩子的角度思考問題。

這些父母之所以會這樣，其實是因為他們對自己的感受也很陌生。

因為了解自己的感受是設(shè)身處地站在他人角度思考問題的前提。  

比如說，如果孩子因為其他人不跟他玩而感到傷心，那么媽媽必須能自己體會傷心這種感受，否則她就無法體會孩子的情緒和所遭遇的情形。

如果媽媽對待這種情緒的方式是逃避和置之不理，那么她也會讓孩子這么做。

如果媽媽想不出其他辦法，她可能會嚴(yán)厲地告訴孩子：“別這么傻，有什么傷心的，你那個朋友就是個壞蛋?！?/span>

那么，孩子就會學(xué)到：“傷心這種情緒不正確，另外那個朋友是個壞蛋?！?/span>

如果媽媽（或者其他照料者）具有共情的能力，很擅長處理這種悲傷的情緒，那么她會讓孩子接受并理解它。

這時候她會跟孩子這樣說：“孩子，我能理解你今天為什么傷心，是因為約納斯今天不想跟你玩是嗎？”

并且還會與孩子一道分析約納斯拒絕和他一起玩的原因，是不是自己做錯了什么事情，才導(dǎo)致了這個局面。

通過這樣的言行，孩子不僅知道這種感受的名字叫作傷心，還會知道在他需要理解的時候，他不是獨自一人，并且也會明白，人們會找到解決問題的方法。

父母設(shè)身處地的言行會讓孩子學(xué)會如何分辨歸類情緒。因為父母傳達(dá)給他的信號是，他的情緒沒有問題，于是他就會慢慢學(xué)會處理情緒，并用一種合理的方式調(diào)節(jié)情緒。

因此，父母設(shè)身處地思考問題的能力是教育能力的重要指標(biāo)。

也就是說，父母有沒有共情能力，是孩子接受積極影響，或者消極影響的關(guān)鍵。