 在親子教育中，有一個讓人很頭痛的問題，那就是——學了很多方法，用起來卻完全不是那么回事。 都說要跟孩子平等溝通，結果換來的是孩子蹬鼻子上臉，無法無天。 都說到青春期要放手，要讓孩子獨立，自己管理自己，結果換來的是孩子天天抱著手機，學業(yè)荒廢。 都說要多陪伴孩子，給孩子足夠的安全感，結果孩子卻嫌煩，陪伴變成了吵架。 …… 家長們一個頭變成兩個大，完全不知道如何是好。  這其中的問題，可能并非出在方法上，或者家長的操作上，而是關系上。 沒有適當?shù)年P系做基礎，再有效的方法，也無濟于事。 我們今天就來談談這個問題。
最典型的表現(xiàn)，是留守兒童，或者其他父母長期不在身邊的親子關系。 從古至今，我們認同的都是，親子關系是天經(jīng)地義的，父母生養(yǎng)了孩子，就毫無疑問地擁有了對孩子的管教、指導的權利。 封建時代的“父為子綱”，就是最直觀的體現(xiàn)。 不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，這樣的觀念，正在一代代地淡化，不被認同。無論家長們愿不愿意接受，孩子們似乎都在默默地打破這一權利關系。 你能管教我，不單是因為你是我的父母。 是我信任你，我尊敬你，我認為你是帶我走在一條光明的大道上。  父母長期不在身邊的孩子，對家長的感情是很復雜的，既想念，又疏遠，既埋怨，又渴望。 他們對家長的第一期待，是情感的鏈接，而不是冷冰冰的管教。 這樣的時候，我們家長再著急地，冷不丁的一見面就問他們的學習，問成績，數(shù)落他們哪里做得不好…… 就好比在火熱的心上，直接澆了一盆冷水，透心涼。 不是不能管，是要緩一緩。 把關系建立起來，培養(yǎng)管教的基礎。
進入孩子青春期，就是一個雞飛狗跳，敵來我往的艱難時期。 每天在家里就像打仗一般，家長們絞盡腦汁，要跟孩子斗智斗勇，稍不順心，孩子就連關門，帶絕食，殺得家長們措手不及。 還有一類孩子，不搞熱戰(zhàn)，搞冷戰(zhàn)。 不吵不鬧，不哭不喊，整天都把自己關在房間里，連吃飯都要等父母離開之后再悄悄出來吃。 看起來家里是風平浪靜，卻能把父母著急瘋了。  如此狀況之下，大部分的管教方式，幾乎都派不上用場。 要么，是三句話不對，便吵起來，一天一小吵，三天一大吵，弄得人精疲力竭。 要么，是拒絕溝通，無論家長說什么，都當耳邊風。 幾次三番下來，家長也心力交瘁，甚至想著不管了，任由孩子去。
這里的關系顛倒，指的是孩子站到了父母的頭上，家長基本由未成年的孩子說了算。 雖然現(xiàn)在的教育理念，提倡給與孩子足夠的尊重，自主權利，但我個人還是不太贊同，把家長的權利，過度轉(zhuǎn)讓給孩子。 什么都讓孩子說了算，不僅無法培養(yǎng)孩子的獨立意識，還可能因為自我過度膨脹，無視規(guī)則。 另一方面，一個未成年的孩子，拿著家庭的生殺大權，滿足的背后，是迷茫和心虛，同樣會帶來焦慮。  就像讓我們普通人突然去治理一個公司，一個城市，心不虛嗎？不慌嗎？ 一個家庭的權利，如果過于集中于孩子手上，孩子一不高興，一發(fā)脾氣，父母就立刻妥協(xié)。 管教自然也就無從談起。 而十幾歲的孩子，連自己的人生都很難完全負責，又怎么可能承擔一個家庭的責任，去代替父母做決定呢？
通俗的理解，就是我們一直推崇的“一個唱白臉，一個唱紅臉”。 表面看起來，這樣的方式有利于家庭的和諧，一方教訓完，另一方很快跟上，來安慰孩子。 配合默契，相互補充。 實際操作上，卻很容易變成，一方教育，另一方無意識地拆臺。 媽媽剛訊捷完孩子時間到了，不上交手機是錯誤的。爸爸很快上來打圓場：超一兩分鐘，沒事，哪有那么準時的。 爸爸媽媽要求孩子吃飯不能看電視，爺爺奶奶馬上說好話：孩子嘛，吃飯要吃得開心，心情好了，消化才能好。  如此一來，家庭中就在潛移默化中變成了好幾派，現(xiàn)實版的公說公有理，婆說婆有理。 孩子該聽誰的呢？ 誰的觀點對我有利，我就聽誰的唄。而孩子的年齡特點決定，他看到的大多時候是表面的，短期的有利，簡而言之，當然是看電視，看手機更爽啦。 另一個不良的影響是，觀點過多，孩子不知道該聽誰的，會迷茫、混亂。 在這樣的關系當中，想要貫徹某種管教策略，自然是難上加難。
①覺察家庭互動模式 之所以在前文花大量篇幅來詳細描述各類關系模式，主要是希望能提供一個參考，方便大家對照一下自己的家庭關系狀況。 覺察、分析，找出真正的癥結所在。 家庭的親子關系，是過于敵對呢？還是過于疏遠，又或者總是有豬隊友在拆臺？搞清楚這一點，才能對癥下藥。 當我們長期習慣一種家庭互動方式，可能會對其中的動力渾然不覺，不由自主地被帶著走。 被困在其中，卻又無可奈何。 有了覺察，才有改變的可能。 ②建立相互信任的家庭關系 怎樣的親子關系是最好的？ 父母擁有一定權威就一定不行嗎？一定要給孩子最大程度的決定權，讓孩子去最大程度的試錯，去自我發(fā)揮嗎？ 我個人覺得，每個家庭的經(jīng)濟條件，能夠提供的支持不同，不該一概而論。 畢竟，有些試錯成本，不是每個家庭都能承擔的。 不是每個父母都是王菲，都是黃磊，每個孩子都是黃多多、竇靖童，作為家長，只能盡可能地做到給與孩子足夠的支持。  相對而言，信任，我認為是親子關系中最重要的一環(huán)。 孩子相信父母是真的為了自己著想，而不是帶著“為我好”的幌子，要控制自己。 孩子相信父母會在自己遇到困難時，伸出援助之手，竭盡全力地幫助自己。 有了這兩點基礎，很多管教問題，也能變得順暢起來。 ③堅持一個方向 到處學習，頻繁地更換教育策略，不是一個可取的方向。 今天，聽這個老師說，要放手，要尊重孩子，想上學就上學，不想上學，就不上學。 于是，放任孩子，想干嘛就干嘛。 第二天，聽了另一個老師說的，孩子不管不行，孩子不管教就廢了，到時候后悔都來不及。 于是，覺得不行，要嚴格要求，不斷督促。 孩子都懵了，家長到底要怎么樣？ 家長也懵了，怎么所有方法都不管用，怎么做都不對？  問題可能就出在，太過頻繁地變換方法，并且太多依賴于某一個方法了。 家庭教育，不是簡單的吃藥打針。更像是種地，不僅種子要好，還受土壤、天氣等等因素的影響。 一個方法行不通的時候，查一查是不是土壤的問題，土壤太過板結了，還是缺水了，還是太疏松了？ 我們今天說的關系的問題，就是在查驗家庭土壤的問題。 作者簡介 周治瓊，心理學碩士。 曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。 目前自己開設工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。 接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數(shù)6000小時以上。   |
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