你身邊有沒有這樣的人：他對你很好，好到讓你感動，你也覺得他是一個不錯的伴侶，但你就是覺得你們之間不夠愛。

在感情里，有一種困境讓人無奈：好像不夠愛，卻又舍不得分開。是該選擇繼續(xù)下去，還是分開，就成了最難做出選擇的題。

兩位女士講述了她們的故事，一個在戀愛中彷徨，一個在婚姻里痛苦。她們?yōu)槭裁磿羞@樣的心理？我們一起來看看她們的故事。

一位單身女性的困惑：

她有一個談了兩年的男友，對方想和她邁入人生的下一階段，但她一直猶豫不決，她不想結婚，但又不舍得放棄這段感情。

他們之間沒有什么矛盾，男友對她也很好，生活上的事情男友都能安排得很妥當，平日里也會有小驚喜和小浪漫。

可是她總覺得他不夠成熟，覺得他沒有對事業(yè)缺少奮斗的意識，對他們的未來也沒有什么規(guī)劃。

她說，“很猶豫，想繼續(xù)感受他的好，又覺得他與真正好的丈夫差一點什么”。

她很清楚看見了自己心里的猶豫，不夠愛，可如果放棄了，好怕再也找不到對自己這么用心的人了。

中年已婚女性的困惑：

當初選擇結婚，對愛還沒有太多的概念，總是覺得有一個人可以讓自己很踏實，這樣的婚姻應該就會很安穩(wěn)。

可是時間久了，在這份安穩(wěn)和平淡的生活里，她忽然開始冒出不滿的念頭，這念頭一點點地變多，讓她困惑不已。

她很明確地感受到愛人對家庭的在乎，感受到他努力工作，忙于應酬的辛苦，他把家里需要的都準備得很好，她不用為生活發(fā)愁，卻開始愁緒不斷。

她總是覺得在婚姻里，她沒有得到她想要的關注，她的情緒她的感受，總是很難被看見，因為愛人除了忙就是忙，很少能夠理解她莫名的情緒。

可是他又總是細心地為她準備好家用，改善他們的生活，帶著她去看風景，支持她孝順自己的父母。

最難的糾結是，這個人似乎給她想要的一切，但又不是。

兩個例子中，處在不同位置不同角色的她們，遇到了類似的困惑，身邊的愛人讓自己有些不滿意，卻又沒有足夠的理由證明他們不好；相愛無力，想分開又有種種不舍。

好似不夠愛，卻又舍不得分開，這類的困惑為何會發(fā)生？

馬斯洛需求層次理論把個體的需求分為五層，從最低層次的生理需求到安全需求，再到社會需求，社會需求滿足會對尊重有需求，最后是自我實現(xiàn)的需要。

同樣，其實個體對待感情也是如此經過一些階段，每個階段個體都會有不同的感受，心中一定有喜歡的階段，也會奔著那個階段努力，但內在的需求不斷地變化。

因為需求不斷的變化，個體對愛的需求也會變化，對愛的理解也會不斷地變化，在這個變化中個體很難真正把握自己對愛的需求，很容易被外界對愛的“評判”的聲音影響。

這些外在“愛應該怎樣”的聲音不斷地被內化，就成了關系順利進入下一階段的阻礙。

并且，愛有很多種形式，也因為不同的個體有著其特屬的獨特性。

具備安全感屬性的愛，讓人感覺浪漫的愛，充滿激情與心動的愛；

默默無聲的愛，高升宣揚的愛，關心的愛，以自己的方式關心的愛等等，沒有一種標準可以評判什么才是愛真正的模樣。

若是把愛的不同特質集中在一個人身上，妄圖在一個人身上得到自己想要的全部，恐怕也很難，因為對方往往是一個獨特的人，而不是一個完美的神，每個人都有他的優(yōu)秀的一面，也有著局限的一面。

根據自己的實際需求去感受愛和經營自己的感情，而非用外界“真愛”的標準去尋找愛，才是遇到“真愛”的正確路徑。

個體在愛中常會有三種需求，或許你能明確自己的需求，不再要求更多，也會讓愛變得“充滿愛意”，讓你看見已經擁有的，并感受到更多的幸福。

第一：追求物質和現(xiàn)實的愛。

物質與現(xiàn)實的愛是對方能給你安全感，讓你覺得踏實。

物質與現(xiàn)實往往會被蒙上不太友好的顏色，但卻是很多感情不能缺少的基礎，如果你在感情里注重物質與現(xiàn)實，這再正常不過。

有物質基礎，才會有穩(wěn)定的生活；能夠著眼于現(xiàn)實，才能夠腳踏實地地由愛走進平淡且安穩(wěn)的生活。

對愛有物質與現(xiàn)實的需求，說明你是一個比較務實的人，對感情也有著更加長遠的規(guī)劃。

同時你要明白，當你在另一半那里要到了感情穩(wěn)定所需的物質基礎，他可能就要拿出很多的時間與精力在滿足你的物質需求，在另外的某些方面就不能給你同樣的關注與滿足。

第二：追求情感、心理上的愛。

或許你是一個情緒比較敏感的人，你能夠很容易地感受到對方帶給你的小驚喜，也能夠因為小事而發(fā)脾氣，這些高興抑或是生氣的表現(xiàn)都是你在傳遞愛，索要愛的表現(xiàn)。

這樣的你更在意的是情感與心理感受上的愛，或者也可以說你更容易被對方有愛的、浪漫的、關切的行為感動。

你需要他關注你的情緒，你需要他能夠懂得優(yōu)先考慮你的感受，你更需要他把你放在所有人和事的最前面。

可能你也會覺得自己有時候的要求不夠理智，但是能夠遇到一個如此關注你的人，不就是最好的愛嗎？

你們可以一同成長，一起為生活付出，你卻不能再要求他要成熟穩(wěn)重，有足夠的物質基礎。

第三：追求靈魂伴侶的愛。

這種愛更多是精神上的，是兩個人思想的碰撞。兩個人相處的和諧安寧，對彼此的事業(yè)、人生都有著理解、支持與成全。

在這樣的關系里，你們彼此相互依賴、共同進步。兩個人亦師亦友，相互探討，相互學習，相互支持，共同進步，也在這個過程里相互陪伴。

不過著實穩(wěn)重的兩個人，可能都不是特別懂得浪漫，如果你的內在對浪漫或激情有著需求，或許也會在某些時刻新生些許的落寞。

放大這份落寞，就弱化了默默的相伴與成全，你對這份關系怎么理解，關系就呈現(xiàn)給你怎樣的愛。

所以怎樣才是遇到真正相愛的人？

其實不過是在戀愛或結婚時，你更在意對方什么，是物質，是情緒上的關注，還是相互理解與支持的陪伴。

你需要明確的是，這是你與對方走到一起的初衷，你要關注到他在這些需求上帶給你的滿足，并且懂得與他一起前行、成長。

在相愛的路上隨著自身需求的改變，與他一起不斷地完善和經營你們的感情。

不再要求對方是一個可以給你“你需要的愛”的人，而是與他共同成為懂得彼此，也愿意投入愛的伴侶。

當你為一段感情而心生搖擺時，別急著否定對方，別急著判定對方沒有給到你什么，而是要認真地問問自己想要的是什么？

也要反思：這份需要與過去相比是否發(fā)生了變化？

還要去覺察：身邊的人過去是否帶給過你愛？他是否盡全力給了他能夠給你的愛？

最后走入自己的內心去體會：你有看見他做的這些嗎？以及你們是否可以把相伴的經歷作為基礎，通過經營更好地關注彼此，滿足彼此，給予彼此更需要的“愛”？

這個過程不需要很快，可以給自己一些時間找到這些問題的答案，然后跟隨你的內心去做出選擇。

這個過程會幫助你過濾掉外在聲音中的所謂的“真愛的樣子”，找到你內心真正需要的愛，也讓你讀懂什么是真正的愛，可能還會幫助你發(fā)現(xiàn)身邊已經擁有的美好。

不夠愛，或許只是不夠成熟的理解；駐足、回顧、覺察、感受，對過往有了更深的看見，對感情有了更深的體會，對這份舍不得分開的愛，或許你就找到了你可以讓它回溫的勇氣與力量。