十年前的2012年，傳說中的世界末日。大家議論紛紛的時候，對于我沒有產(chǎn)生任何影響，無稽之談的謬論，我一向是不屑的。

當時的我怎么也不可能想到，那一年，——在母親76歲高齡的時間，二姐遭遇車禍不幸走向了她的世界末日。

驚聞噩耗的時間，我正坐在鄭州的6路公交車上，電話還沒掛斷，我就失聲嚎啕大哭。

趕回駐馬店，已是夜晚十點多。見到車站外接我的老公，我使勁搖晃著他，追問二姐的情況，幻想他能給我一個二姐姐起死回生的奇跡。

無語的老公打破了我最后一點僅存的幻想，在寂靜的夜的天空下，我撕心裂肺的哭聲再次響起，直到老公提醒我該如何告知老母。

我愣住了，是啊，幾乎幾十年與二姐姐朝夕相處的母親怎么辦？還有我那只有十幾歲的甥女，該怎么告訴她媽媽再也沒了的殘酷的事實？

我?guī)е鴤暮兔悦淼搅私憬愕臉窍?，打通了從汝南家中趕來的哥哥的電話，讓哥哥悄悄來到樓下商議對策。

哥哥說只告訴媽媽二姐在搶救，已讓她吃了藥睡下了，明天再說吧。

我知道，要想瞞住并不糊涂的媽媽是根本不可能的，那就再給她一夜的希望吧！

那一夜，公歷2012年9月23農(nóng)歷八月初八的夜晚，我和從鄭州趕回的大姐邊哭邊回顧著我那可憐的二姐可憐的一生！

自從八歲多失去父親，柔弱敏感的二姐就陷入了極大的不安全之中，在她幼小的腦袋瓜中，就想著要掙錢才能養(yǎng)活自己。

剛上高一，二姐姐就不聲不響的報名招工考試；被媽媽阻止后，高考落榜后又不聲不響地到駐馬店當臨時工。

媽媽和哥哥氣急了，逼著她去考技術學校，選擇了當時最先進的計算機專業(yè)。

腦子中根深蒂固的家窮帶來的不安全感，讓她在上學期間不敢吃也不敢穿，生生地把一個漂亮的姑娘變成了灰姑娘。

上班之后，又趕上優(yōu)化組合，不善交際的姐姐屢屢被組合掉，這更加劇了她的不安全感。

結婚之后，姐夫嫌姐姐把錢都存到銀行，太過于節(jié)儉，就不肯把掙的錢交給二姐姐。

敏感善良的姐姐呀，就以為姐夫不能掙錢，她就更加節(jié)儉，因為她怕丈夫有朝一日沒飯吃。

有了女兒，我那甥女又遺傳了其父親大手大腳花錢的習慣，怎么辦？能怎么辦？

我可憐的二姐想著要靠自己來撐天，可她撐得住天嗎？所以她整天就是怕呀怕呀，所以她整天都是攢呀攢呀。

我們都不知道姐姐要有多少錢才能不怕窮，我們只知道可憐的姐姐一個月大幾千塊錢的收入，（其實姐姐的工資在當時的駐馬店是屬于高薪階層）卻沒有舍得吃好穿好，也沒有花過別人一分錢，哪怕是自己的丈夫！

如今她走了，留下了一筆還算可觀的錢的數(shù)目?？墒俏铱蓱z的姐姐，她知道嗎？她在金錢上其實一直不窮，她窮的是內(nèi)心??！

是內(nèi)心的不安全讓她一直覺得窮！誰讓二姐沒有安全感？

我不能怪媽媽，一個女人四個孩子，顧著溫飽已是不容易，何況還要供養(yǎng)我們上學？

我也不能怪姐夫，生活觀念的不同，他就喜歡過大手大腳的有氣派有面子的日子。

我不了解他們夫妻的愛的方式，不愿多說，也不能多說。

我還不能怪甥女，她還是個孩子。我怪誰呢？怪二姐自己不夠堅強，怪命運讓她就連這樣的日子都不讓她過！

我的姐姐呀！她走了，她再也回不來了！

第二天，媽媽還是知道了二姐的死訊，我那堅強的媽呀，沒有讓我們安慰，反而考慮的是二姐的孩子，她一手帶大的外孫女，讓我們緩緩的告訴她，要把傷害降低到最低限度！

接下來的日子，是一段近乎混亂的日子，為了索賠，姐夫一會這樣一會那樣，我不該說什么，可我就覺得二姐走了，什么都沒有意義了。

我沒有姐姐了，我還能要什么，我不是假清高，我知道錢好，可我不喜歡姐姐拿命換的錢！

再接著，是大姐和二姐夫商談怎樣分二姐的遺產(chǎn)，我什么都不說，我在想為什么上天無靈？為什么二姐姐不能自己決定自己的錢該怎么辦？

等一切塵埃落定，大姐和哥哥各自返鄉(xiāng)，母親把全部的心血放到了甥女身上，生活又照常繼續(xù)的時候，我卻茫然了——

我想不通人活著有什么意義？說走就走了！二姐一輩子都在攢錢，有意義嗎？我父親當初走的時候，我才五歲多，父親也是為了養(yǎng)家糊口才背井離鄉(xiāng)的，有意義嗎？

那時我的老公整天也是想著賺錢賺錢，女兒也是為了更好的將來去了鄭州上高中，為了什么呀，一家三口住在三個城市，有意義嗎？

想不通怎么辦？那就不想，不想干什么？玩唄！每天經(jīng)營虛無的超市，賺大把虛無的鈔票，打發(fā)大量虛無的時間，來忘卻二姐的死帶給我的痛！

十年過去了，姐夫早已又組織了家庭，甥女研究生都要畢業(yè)啦，我該不該祈禱上天有靈？

還是該的吧？畢竟二姐姐最牽掛的還是甥女呀！至于姐夫，他有了新家，姐姐再也不用擔心他沒錢花了不是？

今天是姐姐農(nóng)歷忌日。我心中的痛不能宣之于口，寫文以悼之！