作者：淡淡翠

來源：淡淡翠（ID：gh_d71b1192767b）

她讓孩子做的事情，孩子總是裝作聽不見，然后偷偷按照自己的想法去做事。

就連選擇出過打工，也是一切手續(xù)都辦妥了之后，才告訴了自己的媽媽。

鄰居十分不解，對孩子的叛逆無可奈何，最后下了一個定論：這個孩子是來討債的，就是個不孝子。

為什么她的親子關(guān)系會如此緊張？

其實，最根本的原因就在于，她與孩子的說話方式，存在著很大的問題。

比如：孩子取得好成績想和她分享，她只會打擊：考這么點分就驕傲了？你看人家某某，都考了一百分！

再比如，孩子用自己的工資給她買了衣服，她沒有感謝，反而一直挑剔：你這件衣服買貴了！你看看這個料子，像啥啊這是？

諸如此類的語言暴力，隨處可見。

其實，真的是孩子天生脾氣不好，是來討債的嗎？

答案是否定的。

其實，她和孩子關(guān)系緊張的最重要的根源，就在于她并不知道正確的親子互動是什么樣的。

也正因為此，她才把一切錯誤都歸咎到自己的孩子身上，從沒有反思過自己的教育方式出了問題。

什么才是正確的人際交往？

《人性的弱點》這本書，會告訴你答案。

《人性的弱點》這本書，就是他用理論結(jié)合實際生活，撰寫出來的一本人際交往指導(dǎo)書，被西方世界視作“社交技巧的圣經(jīng)之一”。

在書中，卡耐基用平實輕松的描述，向我們揭示了這樣一個深刻的道理：

人際交往并不是隨心所欲，要想擁有一個良好的人際關(guān)系，就必須要掌握這幾大法則。

第一：用贊美代替批評

和前面的故事一樣，很多父母關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)成績好不好，關(guān)心孩子有沒有吃飽，關(guān)心孩子是不是健康，卻唯獨忘了關(guān)心孩子的內(nèi)心，是否需要鼓勵。

在成年人的人際交往中，也是同樣的道理。

不管是夫妻之間的相處，還是在公司和同事相處，當(dāng)對方做錯了事情時，我們的第一反應(yīng)就是指責(zé)，甚至開會批評、罰款。

可是，這樣的方法真的能激勵對方做出改變嗎？

并不能。

贊許和獎勵是激發(fā)個體最大潛能的唯一幼小方法，與此相反，公司的批評和指責(zé)則會打碎職員的理想。我向來不批評人，我認定贊許是激勵員工最大的動力。

有一位成功人士，從小就患有視覺缺陷。

但是有一天，他的老師請他幫忙在教室里找一只走丟的老鼠，并對他說，他的聽覺是無與倫比的，那是上帝送給他的禮物。

從那之后，他就找到了自信，并開始著重開發(fā)自己在聽覺上的天分。

最終，在長大成人后，他取得了事業(yè)上的成功。

其實很多時候，比起批評，贊美和鼓勵更容易激發(fā)一個人前進的動力。

從現(xiàn)在開始，不妨在孩子取得一點點進步時，給他期待的鼓勵；

在另一半做出改變時，給他一個大大的擁抱。

第二：避免和人爭辯

你有沒有在生活中和別人起過爭論呢？

很多人都以為，只要自己邏輯清晰，論據(jù)充分，口才完備，就能說服一個人徹底改變自己的認知和行為。

其實，這幾乎是不可能實現(xiàn)的事情。

因為越是感受到被否定，人們下意識就會做出保護自己的舉動，這個舉動就是：拒絕接受你的觀點。

哪怕和人吵上三天三夜，彼此也完全不能說服對方，純粹屬于浪費時間。

而且，有的人對世界的認知和自身的眼界，決定了他勢必不能理解你的思想。

就像蚱蜢在秋天就會死去，你告訴它“一年有四季”，它是絕對不能理解的。

在它的世界里，只有春夏秋，何來冬？

任何時候都不要挑起爭端，這樣才是最正確的。

唯一能從辯論中獲得盡可能更多的利益的方法，就是杜絕辯論。

每個人都有被理解的需求，也渴望凡事都能由自己做決定。

這一點在日常銷售中，尤為顯著。

記得有次我去超市買東西，當(dāng)我選擇好一件剛好打折搞活動的商品后，推銷員走了過來，對我說：“你為什么不選那一盒呢？那一盒更好?！?/span>

我順著她的手指看過去，原來，她給我推薦的，是一款沒有打折的商品。

我笑著拒絕：“不了，我還是買這個吧?！?/span>

她卻依舊不肯走，繼續(xù)勸：“那一個更好，你為什么不拿呢？”

我平靜地回復(fù)她：“既然這款又便宜又好用，我為什么不選這個呢？”

在整個溝通過程中，這個銷售員犯的最大的錯誤就是：不懂傾聽，一直試圖把自己的想法強加到別人身上。

如果她換種方式，先問我選這款產(chǎn)品的理由，然后在理解客戶的基礎(chǔ)上，推薦一款看似貴但是實際上性價比更高的產(chǎn)品，我很有可能就就會買來試試了。

所以，要想擁有一個良好的人際關(guān)系，學(xué)會傾聽比口才好，更為重要。

請記?。涸谀愕慕徽剬ο笮闹?，他自己的需求和問題比你的事情重要一百倍。

對他來說，他的頭疼腦熱比天災(zāi)人禍造成的百萬傷亡還嚴(yán)重。他最關(guān)心的是自己腦袋上的小瘡口何時痊愈，而非一場大地震幾時發(fā)生。

第四：如果必須要批評，一定要先說出自己的錯誤

看到這里，可能很多人就想問了：難道一個人真的犯了錯，我們也要贊美，而不能批評？

當(dāng)然不是。

如果對方真的犯了錯，而你必須要通過批評才能避免類似的事情再次發(fā)生時，不妨在開口批評對方之前，先檢討自己的錯誤。

這一點在親子關(guān)系中，其實是很容易被家長忽略的。

很多父母覺得，孩子還小，懂什么道理？犯了錯就得罵，就得打，“棍棒底下出孝子”，如果父母和孩子認錯，豈不是失去了父母的威嚴(yán)？

其實，孩子和大人一樣，都有自己的自尊心，也都渴望得到理解，而不是單純地對他們發(fā)號施令。

比如：當(dāng)你忙于工作時，孩子在身邊跑來跑去，吵鬧不已，甚至打碎了你剛買的杯子。

這個時候，你的第一反應(yīng)是不是發(fā)火？

如果我們換種方式，該如何處理呢？

我們可以先和孩子道歉：“爸爸媽媽忙著工作，顧不上和你玩，所以你很無聊很傷心是不是？這一點確實是爸爸媽媽做得不夠好。”

接下來，再和孩子分析他的錯誤：“但是，你跑來跑去打碎了我剛買的杯子，爸爸媽媽也很傷心，也需要你的道歉?！?/span>

最后，再告訴孩子，下次再遇到爸媽比較忙的情況時，可以先看電視，或者玩自己玩具，等半個小時左右爸爸媽媽忙完了，就可以陪他玩啦。

這樣的解決方法，既能讓孩子感受到被理解，被尊重，又能讓孩子認識到自己的錯誤，知道下次該怎么辦。

不管是父母、愛人、孩子，還是同事、鄰居、朋友，如果不懂的正確的交往方式，就會沖突不斷，日子也過得雞飛狗跳。

而“用贊美代替批評”“避免和人爭辯”“學(xué)會傾聽”“批評別人之前，先說出自己的錯誤”這四種法則，就是改善我們?nèi)穗H關(guān)系的良藥。

覺察是改變的開始，你學(xué)會了嗎？