文|樹輝

如果你總是做不好一件事,原因大概率是,你太想把這件事做好了。如果做了很多努力,依然做不好父母這個(gè)角色,那么原因大概率是,你太想做好父母了,而且是想做一個(gè)在大家看來足夠好甚至是近乎完美的父母。

前幾天我正在外地出差,忙了一天回到酒店,發(fā)現(xiàn)一個(gè)朋友一連給我打了十幾個(gè)電話,當(dāng)時(shí)我嚇了一跳,以為她有什么急事,趕緊回?fù)芰诉^去,她嗔怪:“你怎么才回電話?”不等我解釋她又說:“你倒是說說,想做個(gè)好媽媽怎么這么難?”

朋友是位要強(qiáng)的女性,事業(yè)心很重,也有著很強(qiáng)的家庭責(zé)任感,她如此著急地向我咨詢,在我的印象中還是第一次。她的兒子12歲,上次見面在一起吃飯是過年的時(shí)候,當(dāng)時(shí)我發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)對(duì)她有點(diǎn)不耐煩了,只是我的朋友并不自知。

我打趣道:“我還蠻佩服你的,到現(xiàn)在還想著要做一個(gè)好媽媽?我早已經(jīng)沒有這樣的想法了,我兒子整天嫌棄我這里不好,那里不好,我都習(xí)慣了……”

朋友聽我這么一說先是吃了一驚:“你還有這樣的苦惱啊?”然后一下子放松下來,開始說具體的事情。她說的事情很瑣碎,但都指向一個(gè)方向,孩子最近總是嫌棄她,可她仍然很耐心地想把事情做好,沒想到孩子依然能挑出她的毛病,這讓她很挫敗。說著說著她又來氣了,質(zhì)問我:“你不是經(jīng)常說要想知道怎么做好父母,就要請(qǐng)教孩子嗎?我的孩子為什么沒完沒了地要求我?”我爭辯道:“你別冤枉我,我可沒讓你做好父母,我是說,想知道怎么做才能讓孩子滿意,最好是請(qǐng)教孩子?！?/p>

這是朋友的一個(gè)誤認(rèn),也是很多學(xué)習(xí)心理學(xué)的父母甚至心理學(xué)傳播者的一個(gè)誤認(rèn),大家會(huì)把心理學(xué)里的一些描述當(dāng)成衡量自己是不是好父母的重要標(biāo)準(zhǔn),在這樣的限制下就會(huì)讓人感到壓力重重,甚至很多人會(huì)感到挫敗。

心理學(xué)里所描繪的“足夠好的父母”,并不是指作為父母你只能對(duì)孩子好,而是指你要有一個(gè)做父母的樣子,要把握好自己的分寸和尺度,要跟得上孩子成長的節(jié)奏。所以有的心理專家很巧妙地把溫尼科特所講的“足夠好的媽媽”翻譯成了“60分媽媽”。

有人會(huì)這樣想:“不是說孩子身上的問題都是父母的問題嗎?那既然孩子有問題,一定是父母做得不好啊,父母改掉自己的毛病,孩子不就好了嗎?”我們把這個(gè)觀點(diǎn)潤色一下,說得精確一些:孩子身上的問題極有可能是在和父母的互動(dòng)中產(chǎn)生的,所以當(dāng)父母看到孩子身上出現(xiàn)問題時(shí)要反思的,是自己在和孩子的互動(dòng)中是否存在問題。

有個(gè)孩子總喜歡嘲笑別人,我們第一次在咨詢室見面坐下來做自我介紹,我說錯(cuò)了一個(gè)字,孩子就嘲笑了我好半天,弄得我面紅耳赤,之后的每一次咨詢他幾乎都能找到可以嘲笑我的點(diǎn),這讓我很挫敗。直到在一次咨詢中,孩子可能真的是渴了,端起桌子上的水杯一飲而盡,這時(shí)候一向很內(nèi)向的爸爸突然說話了:“你能不能慢慢喝,好像上輩子是渴死的似的?！焙⒆由碜右幌陆┳×?。

我捕捉到了這個(gè)互動(dòng)過程,采用循環(huán)提問(循環(huán)提問是系統(tǒng)式家庭咨詢的一項(xiàng)核心提問技術(shù)),問題一點(diǎn)點(diǎn)被呈現(xiàn)了出來。

這個(gè)孩子的父母都是知識(shí)分子,他們對(duì)孩子的成長都很重視,也學(xué)習(xí)了很多家庭教育的知識(shí),但是他們有一個(gè)潛在的問題,當(dāng)看到孩子出現(xiàn)一些問題的時(shí)候他們會(huì)冷嘲熱諷。比如孩子吃飯發(fā)出聲音,他們會(huì)把孩子比作某種動(dòng)物,孩子睡覺的時(shí)候打呼嚕,他們會(huì)錄下來放給孩子聽。爸爸美其名曰,這是在一種輕松的氛圍中給孩子施加影響,然而孩子卻早早習(xí)得了嘲笑別人的習(xí)慣。

乍一看,這對(duì)夫妻絕對(duì)是好父母,可是問題卻藏在我們所看不到的犄角旮旯里。和孩子的成長相比,我們是不是好父母并不重要,重要的是我們有沒有能力從自己做一個(gè)好爸爸、好媽媽的想象中走出來,嘗試著做一個(gè)能夠理解孩子、跟得上孩子成長節(jié)奏的父母。

其實(shí)做父母很簡單,只要你能夠聽得進(jìn)去孩子的話,你和孩子的關(guān)系就不會(huì)有太多問題,只要你愿意嘗試著信任孩子,在和孩子相處的過程中愿意試著從情感的角度理解孩子,孩子就會(huì)不斷地回報(bào)給你驚喜。

然而,做父母又很難,因?yàn)檫@不是一項(xiàng)可以機(jī)械重復(fù)的工作,沒有一份清晰可見的說明書,很多時(shí)候全靠你自己摸索,和孩子的成長一樣,很多時(shí)候我們也會(huì)經(jīng)歷迷茫期,在迷茫中前行,在困惑中探索,我們要嘗試著和自己的不確定在一起,慢慢地磨煉自己的意志。

說做父母容易,是因?yàn)槿詢烧Z就能說清楚,說做父母難,是因?yàn)檎嬲谶@個(gè)位置上體驗(yàn)的時(shí)候你又會(huì)發(fā)現(xiàn),有太多未知的東西在等著你嘗試。

但是無論怎樣,試著放下“我一定要做好父母”的執(zhí)念,嘗試著對(duì)孩子多一些理解、信任和支持,對(duì)自己和孩子的關(guān)系保持一些覺察和反思,總是會(huì)受益的。

作者：樹輝