過年假期，幾乎天天跟孩子相處在一起，親子溝通上的許多問題，也在這段時間集中暴露。

孩子不聽話的時候，就會忍不住陷入跟孩子“講道理”的時刻：

次數(shù)多了，父母們是不是就會形成這樣的想法？

其實，講道理是最無效的教育方式。

在我們試圖去尊重孩子，不打不罵，好好地跟TA講道理時，發(fā)現(xiàn)效果并不理想。

如果單純地講道理，孩子能聽進去多少？

這個數(shù)字可能會超乎大多數(shù)人的意料：不足7%。

在心理學中有一個“法拉濱法則”，又被稱為“55387定律”，意思是指人們在交流時，所感知到信息的來源：

當家長對孩子講道理時，孩子往往只顧著感受其中蘊含的情緒，哪里能聽進去家長在說什么。

而且再回想一下，我們講道理的時候，是不是帶著不好的表情、動作和情緒居多？

再者就是，孩子的大腦并沒有發(fā)育完全。

人的大腦分為“上層大腦”和“下層大腦”兩個部分。其中“下層大腦”在出生時就已經(jīng)十分發(fā)達，但控制孩子情緒、共情、決策等的“上層大腦”卻會一直處在“大規(guī)模施工建設(shè)”中，直到25歲左右時才會逐漸完善。

因此，當家長對孩子講道理時，孩子很難對這些泛泛而談的理論產(chǎn)生共鳴，反而因為情緒控制能力差，出現(xiàn)不耐煩、憤怒等情緒，孩子越小，這樣的表現(xiàn)越明顯。

心理學家皮亞杰曾提出：兒童是以自我為中心的，孩子只能從自己出發(fā)看世界。他們的認知，僅僅局限于他們看到、感受到的一切。

有這么一個視頻：一位外國爸爸試圖讓女兒保持安靜，可無論怎么說，孩子都只喊一句：“你讓我不要吵，是不是不愛我了？”

和孩子們講道理，不會讓他們明白自己做錯了什么，只會深深地不解：為什么爸爸媽媽制止我？他們是不是不愛我了？

心理學上有個“情緒耐受窗”理論：只有當我們情緒在承受范圍之內(nèi)，才能維持理性思考。

教育孩子，也得等孩子情緒平復了再說。誠如作家阿黛爾·法伯所說，幫助孩子，就要面對他們的感受。

面對一個情緒失控的孩子，我們首先要做的就是認可、接納、理解他們的感受，給他們解決情緒的時間，待情緒解決之后，再處理問題。

這種態(tài)度比一切話語和技巧都重要，因為這是我們真正走進孩子心里的過程。

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過這樣一段話：任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大。

給孩子講道理時，教育意圖太明顯了，而且孩子只能被動接受。帶著孩子去看見道理，體會道理，力量遠比講道理大得多。

教育家約翰杜威認為，教育不是一個“告知”與“被告知”的事情，而是一種主動和建設(shè)性的過程。也就是說，要想起到好的教育效果，僅憑“講道理”是很難實現(xiàn)的，只有讓孩子有切實的體會、有親身的實踐才行。

研究表明，信息溝通中重復頻率與說服效果呈“倒U關(guān)系”：當父母不停地對孩子重復“道理”時，孩子只會忽視，并且覺得很煩，這樣就很難起到好的教育效果。

寫在最后：

教育孩子，除了上面提到的與孩子共情、拉同頻，讓孩子體會道理之外，還有一點也很重要，就是我們父母的以身作則。

希望父母們知道，孩子看到和感受到的一切，決定著他的成長，而不是家長講的那些道理。