導(dǎo)語：人是社會型動物，生活中離不開人際交往，而人際交往則少不了溝通。溝通能力好的人一般具備良好的人際關(guān)系，反之溝通能力弱的人在人際交往中則會困難重重。

溝通能力不只是指一個人的語言表達能力，還包括聽得懂對方說話，和引導(dǎo)對方說話等，是一項綜合能力。

溝通能力強的人不僅知道什么時候應(yīng)該說什么話，還懂得引導(dǎo)對方說話，能夠做一個很好的傾聽者。

談話雙方能夠進行有效溝通才能達到溝通的目的，增進彼此之間的感情，否則則會對關(guān)系不利，所以提高溝通能力是獲得良好人際關(guān)系的關(guān)鍵。

一思老師您好，我是《結(jié)構(gòu)化社交》的學(xué)員，遲遲沒有等到集中問題環(huán)節(jié)，所以在這向您提問，如何能夠更好的引導(dǎo)他人說出自己的想法？

通過學(xué)習(xí)課程，我知道人與人之間聊天的秘訣在于讓對方多說他的想法，少說自己；少拿自己的想法強加給他人；帶著腦海中對他人的預(yù)設(shè)與他人聊天；

只要充分尊重他人個體差異，讓對方充分的表達自己，然后做出對方所期待的回應(yīng)，就能讓聊天變得很愉快。

我的問題是近期除了上意思老師的課還跟一個老師做事，經(jīng)過一段時間的快速成長，我已經(jīng)無法對那些還在被低質(zhì)量生活困擾的人產(chǎn)生共鳴，所以經(jīng)常配合著別人聊天。

我是一個特別好為人師，總想要把別人引導(dǎo)上正道的人，所以在聊天的過程中經(jīng)常出現(xiàn)幾個問題，如下：

1、引導(dǎo)別人表達自己，但對對方的低質(zhì)量生活無法接受。

例如一個女性朋友向我傾訴被學(xué)校老師刁難，她的前男友是個渣男的事實。在我看來是她的認知太過狹隘，太過以自我為中心所以造成的。

所以引導(dǎo)一般會進入一個好為人師的模式，教別人做事，讓她發(fā)現(xiàn)真正的問題在哪。這時候往往對方會陷入尷尬，聊天無法進行下去。

2、我情緒很淡然，導(dǎo)致我跟對方交流的似乎很難產(chǎn)生情緒共鳴。

例如上文中女生的男朋友出軌她很傷心，但我根本無法產(chǎn)生半點情緒波動，也做不到情緒回應(yīng)，只會說：“你現(xiàn)在是怎么想的呢？”“接下來該怎么辦？”之類的話。

還有我夸獎別人的時候沒有感情，比如一個學(xué)妹長得很好看，上次我們談對她的印象時，我很平淡的說了一句：“第一次見到，我人都傻了，怎么會有發(fā)光的人！”

如果加上情緒波動應(yīng)該可以更好的表達對她的認同，但我確實沒有辦法。

再比如上次我沒有經(jīng)過別人同意用了別人東西，他很生氣，指著鼻子罵我，后面已經(jīng)和好了。雖然整個事情我有錯，但其實是溝通沒有到位產(chǎn)生的誤會，我也知道他是誤會我，我當(dāng)時沒有辦法產(chǎn)生憤怒的情緒，反而更加冷靜。

情緒波動很小，是好事也是壞事，因為沒有憤怒我就不知道自己的底線在哪。

我的問題描述完了，一個是跟別人聊天的問題，一個是自己情緒的問題，請一思老師指點。

根據(jù)你的描述說明了你心里看不起跟你聊天的這些人，對他們有歧視，所以才會好為人師，喜歡對別人指手畫腳，但問題是你自己也并沒有達到一個很高的程度。

在這種心態(tài)下，你跟對方聊天的時候，觀點就會變成是訓(xùn)斥和說教，你在聊天中就會顯的居高臨下，會出現(xiàn)訓(xùn)斥和斥責(zé)，這種表現(xiàn)是人際交往中最容易被反感的類型。

對方會認為你“你不尊重我?！?、“你在批評我?！边@時候你的任何觀點對方都很難接受，導(dǎo)致兩個人的聊天進行不下去。

聽過我們公開課的人都知道幾乎每節(jié)課都會舉幾個現(xiàn)實生活中很常見的例子，讓大家發(fā)現(xiàn)、意識到問題，然后再去講如何解決。

如果沒有那些例子，直接把道理講出來，聽的人很難產(chǎn)生共鳴，只會覺得是無用的“雞湯”。

所謂“大道至簡”，道理講得太多不見得會懂，沒有刻度、量值，沒有在生活中感受到行為發(fā)生的過程，道理就成了空話。

所以跟別人講問題的時候需要的是觀察、探討，講生活中的因果邏輯過程，這樣才更容易被接受。

容易被接受、能夠被聽進去的道理都是看得見、經(jīng)歷過的生活，而這才是雙方聊天交互基礎(chǔ)。

聊天過程中，當(dāng)你不把對方放在與自己平等的地位上時，必然會導(dǎo)致交流出現(xiàn)問題。因為這時候特別容易不去刻畫事實、不關(guān)注實際，而只會教訓(xùn)。

溝通上好為人師本身沒有什么不好，問題在于你是否能夠擺正自己的位置。

子曰：“三人行必有我?guī)熝伞薄?/p>

每個人都有自己的優(yōu)勢和特長，你沒有看到只能說明你的目光不夠長遠。

只有把對方放在一個平等的位置上，兩個人的溝通才能更加有效，對方才愿意說出自己內(nèi)心的想法，否則就是把對方放到了自己的對立面上，溝通自然不會順暢。

比如你覺得看不起對方的低質(zhì)量生活，這個判斷是否準確未可知，你的衡量標準也未必正確。

要知道這個世界是在不斷發(fā)展變化的，現(xiàn)在看不起的人可能幾年以后發(fā)展得很好，到時候你的心態(tài)更容易崩潰。

提問中你總結(jié)得很好，與人聊天的關(guān)鍵在于不能以自我為中心，多關(guān)注他人，但實際生活中你自己則一直在以自我為中心，甚至處于一種極度自我的狀態(tài)。

之所以看不起別人，因為你認為自己比他們強，而后面與人發(fā)生沖突時沒有情緒也是因為你認為這是別人的事情，與自己無關(guān)。

當(dāng)你所有的出發(fā)點都是以自我滿足為前提的時候，就只會迷惑自己。

很多人認為不貪圖錢財、不逐利自己就是高大上的，但從前面的表述中就可以看出來你看不起別人，也不能對別人的遭遇感同身受，這一切都是因為你心里只有自己。

解決這些的問題的方法很簡單你也都知道，在于尊重他人的個體差異、讓對方充分表達等等，但只知道道理就相當(dāng)于只學(xué)到形沒有學(xué)到根，流于形式，知道然后實實在在的做出改變，才是真的將道理融入骨血。

你學(xué)習(xí)的《結(jié)構(gòu)化社交》課程才剛剛開始，后面還會有關(guān)于人性的心理分析過程、人際交往的根本原則、方式等等都會講到。

比如滿足感、虛榮心、存在感是人際交往的根本原理，而社交不只是如何講話。

只想著如何表達才能夠讓別人感到舒適，這對于個人的心態(tài)的改變是沒有價值的。

《結(jié)構(gòu)化社交》是我們所有課程中時長最長、內(nèi)容最多的，不僅包括溝通、情商、語言表達等，很多內(nèi)容對應(yīng)的是心態(tài)的改變，對人交往本質(zhì)認識的改變，是符合心理學(xué)認知的過程。

所以正在學(xué)習(xí)課程的學(xué)員學(xué)了一知半解不要著急下結(jié)論，也不要照虎畫貓，著急展現(xiàn)自己的學(xué)到的“皮毛”，要從內(nèi)心狀態(tài)上、情緒上做出改變，否則現(xiàn)在在人際關(guān)系中面臨的問題在未來只會越來越嚴重，難以求解。

跟著課程慢慢學(xué)習(xí)、改變，最終獲得成長，相信你可以成為更好的自己。