傳統(tǒng)的中國式父母最愛講奉獻(xiàn)。他們忽略自己，把全部注意力都投注到子女身上。孩子的每一項(xiàng)重大人生選擇里都有他們勞心勞力的身影。但全身心的付出卻換不來孩子的一句感謝。

中國式的子女最喜歡談妥協(xié)。孝順父母的核心在于一個(gè)“順”字。服從父母的意志按部就班地過無趣的人生，是他們無奈的選擇。可是，一旦生活中出現(xiàn)了些許不如意，他們就會(huì)埋怨自己的父母。他們?nèi)滩蛔〉叵耄喝绻?dāng)初能按自己的意愿生活，會(huì)不會(huì)過得比現(xiàn)在更幸福？

父母等不來孩子的感謝，孩子等不到父母的道歉。這種糾結(jié)，扭曲的狀態(tài)源自于一種過于緊密，完全不分你我的家庭關(guān)系。

一切人際關(guān)系的矛盾都是由于對(duì)別人的事情妄加干涉或自己的事情被別人妄加干涉而產(chǎn)生的。家庭關(guān)系也不能例外。在家庭生活中，完全融為一體的親子關(guān)系會(huì)帶來兩方面的問題：

1.責(zé)任轉(zhuǎn)嫁

失敗的父母最喜歡對(duì)孩子說：要不是因?yàn)槟悖以缇蚠_____。這種刻意強(qiáng)調(diào)的奉獻(xiàn)，其實(shí)是父母逃避自己人生的一種說辭。他們不想直面自己的人生課題，就拿孩子做擋箭牌，把自己應(yīng)該擔(dān)負(fù)的責(zé)任轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。他們用這種說法說服自己和孩子：如果沒有你，我的人生一定會(huì)更成功，更幸福。所以你必須聽我的，必須感謝我的付出和奉獻(xiàn)。

2.回避自己的人生課題

“孝順”的孩子一旦沒有得到自己想要的生活，就會(huì)責(zé)怪父母：我聽你的話選擇了錯(cuò)誤的專業(yè)/工作/城市/愛人。我現(xiàn)在不幸福，都是因?yàn)槟?。我本來可以選擇自己的人生的，是你們剝奪了我的權(quán)力。你們必須為當(dāng)初的獨(dú)斷專行向我道歉。

歸根結(jié)底，這兩種想法都是在說：我的人生軌跡被你改變了，你必須對(duì)此負(fù)責(zé)。

一個(gè)人的人生真的可以被另一個(gè)人隨意干涉和更改嗎？這種錯(cuò)誤的想法在家庭生活中尤為常見。在太過于不分你我的家庭中，父母把自己的愿望當(dāng)成子女的責(zé)任，用粗暴的或者道德綁架的方式，強(qiáng)迫子女按自己的要求生活；子女把父母的愿望當(dāng)做不容更改的指令，委委屈屈地走上一條不由自己選擇的道路。這種攪在一起的混亂狀態(tài)很容易滋生失望，怨恨，委屈等等負(fù)面情緒。

想要解開這一團(tuán)亂麻，重建和諧的親子關(guān)系，父母和子女要做的第一件事就是學(xué)會(huì)課題分離。無論是成年人還是孩子，每個(gè)人都有自己的人生課題，都得學(xué)會(huì)直面自己的人生課題，不粗暴干涉別人的人生課題。

孩子不好好學(xué)習(xí)是孩子自己要解決的問題，不是父母的課題。父母不想讓孩子去大城市是父母的想法，不是孩子的課題。衡量一件事情到底是誰的課題的標(biāo)準(zhǔn)其實(shí)非常簡單：誰對(duì)選擇的結(jié)果負(fù)責(zé)任，就是誰的課題。

親情是一種最親密，也最難劃清界限的人際關(guān)系。正因?yàn)檫^于親密，父母很容易把孩子當(dāng)做自己的私人財(cái)產(chǎn)，以為自己對(duì)孩子擁有絕對(duì)的控制權(quán)。孩子也容易忽略了自己作為獨(dú)立個(gè)體的存在，心甘情愿地迎合父母。

中國的家長無法做到課題分離的很大一部分原因在于他們習(xí)慣把孩子當(dāng)做沒有發(fā)言權(quán)的附屬品。如果一個(gè)家里只能有一個(gè)人說的算，不是你聽我的，就是我聽你的，那么肆意操控和干涉別人的人生也就變得順理成章。這樣的家庭里往往充滿了權(quán)力的爭奪，家庭成員之間也容易形成一種操控與被操控的敵對(duì)關(guān)系。

而課題分離要求家長和子女都明確自己的邊界，不隨意插手別人的問題，每個(gè)人都把精力集中到應(yīng)對(duì)自己的人生課題上來。這種平等，非競爭的橫向關(guān)系給每個(gè)人都留出了足夠的空間，讓糾纏不清的人際關(guān)系變得更簡潔，更有序。

也許有人會(huì)覺得課題分離就是讓每個(gè)人各顧各的，只為自己而活。這種自私任性，放任自流的做法會(huì)徹底毀掉孩子。但事實(shí)上，課題分離并不是要家長對(duì)孩子的問題放任不管，而是要求家長面對(duì)孩子的問題時(shí)，多一些尊重和耐心，在了解的基礎(chǔ)上對(duì)其加以守護(hù)，加以援助。

牛不喝水強(qiáng)按頭是最無效，也最傷害感情的做法。家長能為孩子做的只是領(lǐng)著他走到河邊。至于孩子會(huì)不會(huì)低下頭喝水，那是孩子自己的課題，家長沒有權(quán)力去干涉。

課題分離還能幫助家長打破有關(guān)“奉獻(xiàn)”的迷思。為孩子付出一切，孩子就必須感謝父母嗎？這還是一個(gè)課題分離的問題。

幫助孩子是父母基于愛做出的選擇，是父母的課題。而孩子要不要接受父母的幫助，會(huì)不會(huì)相信父母的建議，是孩子的課題。不分界線地認(rèn)為我付出了就應(yīng)該得到感謝，這就是對(duì)別人的粗暴干涉。這種先入為主的想法不但無益于建立和諧的家庭關(guān)系，還容易讓自己陷入不忿和怨恨之中。

不幸的家庭建立的是競爭和敵對(duì)的縱向關(guān)系。每個(gè)人都以愛之名竭力爭奪在家庭中的話語權(quán)。為了獲得絕對(duì)的權(quán)力，不惜踐踏其他人的邊界，迫使對(duì)方臣服。

幸福的家庭建立的則是平等和合作的橫向關(guān)系。每個(gè)人都聚焦于自己的問題，努力發(fā)展成為更好的自己，同時(shí)又愿意為其他人提供援助和支持。大家因?yàn)閻鄱奂谝黄?，互幫互助，為了共同的目?biāo)攜手前進(jìn)。建立這種理想的家庭共同體才是我們的終極目標(biāo)。

如何從縱向的競爭關(guān)系轉(zhuǎn)變成橫向的合作關(guān)系？我們能做的無非是：捍衛(wèi)自己的邊界，堅(jiān)持自己應(yīng)有的主張。認(rèn)清別人的邊界，不要隨意干涉他人的事務(wù)。主動(dòng)提供援助時(shí)，多一些尊重和理解，不要隨意越俎代庖。

如果你想要改善家庭關(guān)系，那么這就是你的課題，要由你自己先開始行動(dòng)。千萬不要急著考慮對(duì)方是否會(huì)合作。直面自己的課題，主張自我，如果對(duì)方跟著改變了，自然皆大歡喜。如果對(duì)方固執(zhí)的不做改變，其實(shí)也沒有什么關(guān)系，畢竟配不配合是別人的課題。千萬不要想著我改變了，對(duì)方就必須跟著改變。這種只以自我為中心的思考方式，也是課題分離不清的一種表現(xiàn)。

積極開展行動(dòng)，家庭關(guān)系就一定會(huì)向好的方向發(fā)展嗎？這可未必。但即使失敗了，也沒有關(guān)系。我們不用害怕關(guān)系的破裂，更不必拘泥于“家庭”這個(gè)小小杯子里卷起的風(fēng)暴。直面自己課題，勇敢承認(rèn)失敗，去更廣闊的天地尋找讓自己獲得歸屬感的其他共同體也是一個(gè)不錯(cuò)的選擇。

人在所有情境中都有選擇的可能性，打破中國式家庭的魔咒，我們需要的僅僅是直面自己的勇氣，做出改變的勇氣，和即使被討厭也不在乎的勇氣。