和父母不親的人，反而會更加幸福。為什么會這么說呢？在中國，和父母關(guān)系比較親近的同時，還可能意味著什么。從普遍意義上來說，和父母親近的孩子，往往會和家長分享自己的心事。當(dāng)他們在人生中遇到困難的時候，他們也會第一時間選擇向父母求助。同時，他們也會把父母放到自己的未來規(guī)劃里，和父母的感情更好，也更加牢固。但容易被很多人忽略的一個問題是，受中國傳統(tǒng)思想的影響，父母和孩子之間的關(guān)系往往不像看上去那么簡單。可能還會面臨父母強(qiáng)行干涉自己的人生以及拖累自己人生的問題。我有一位朋友，她是獨生子女，出生在一個非常不錯的家庭環(huán)境。而且，她的父母都非常愛她，盡可能把自己能夠給的都給了這個孩子。身邊的人都覺得朋友很幸福，但是朋友私下里卻經(jīng)常跟我吐槽她的父母。她表示，父母總覺得是他們把她養(yǎng)大成人，所以也總是理所應(yīng)當(dāng)?shù)馗缮嫠纳睢?/span>小時候，她想學(xué)古箏，但是卻在媽媽的干涉下改學(xué)鋼琴；高考填志愿時，她想學(xué)一門語言，但是父母卻說選自動化更容易找工作。畢業(yè)后，她想先發(fā)展事業(yè)，不考慮那么早結(jié)婚，結(jié)果母親卻哭鬧著逼她相親。她曾經(jīng)苦惱地對我說：“如果我和他們的關(guān)系沒那么親近就好了，可是，可悲的是，正因為我們關(guān)系親近，我才會在乎他們的感受，而在他們眼中，這卻成了理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，而且還變本加厲?！?/strong>不過，朋友還算是比較幸運的，至少她還生活在一個相對健康而完整的家庭中。還有一些人，他們從小就生活在父母的打壓、忽視、冷漠和暴力中，他們做不到父母那樣冷漠，默默地履行著兒女的責(zé)任。他們既無法真正地選擇自己想要的生活，也無法完全放下這種親情上的羈絆。其實，對于這個問題，阿德勒早就提出了解決方法，這個方法就是分離。阿德勒認(rèn)為，人所有的煩惱都和人際關(guān)系有關(guān)。因此，要解決自己的煩惱，首先要從人際關(guān)系下手。在這個世界上，每個人都有每個人自己所要面對的課題。而阿德勒認(rèn)為，人際關(guān)系矛盾的起源無非是兩種。第一種是強(qiáng)行對別人的課題進(jìn)行干涉，第二種是自己的課題被他人干涉。那么，對于那些受到父母干涉而感到痛苦的子女來說，他們的痛苦來自第二種。在這種情況下，他們只需進(jìn)行課題分離，就能有效地解決問題。比如，高考報什么專業(yè)，畢業(yè)后做什么工作，都屬于個人課題。也就是說，這是個體自身的選擇，別人無權(quán)干涉，即使是父母也不行。和父母關(guān)系比較親近的子女，往往會把父母的情緒、感受和想法作為參考。一旦父母表現(xiàn)出不高興或是反對，他們就會對自己的選擇表示懷疑。或者，他們明明知道父母這么做是不對的，但是卻沒有勇氣對父母說“不”。那么，在這個時候，他們就應(yīng)該提醒自己，自己人生的課題只有自己才能解決。父母怎么看，怎么想，那是他們自己的事情，子女沒有義務(wù)為他們的情緒買單。不過，人與人之間的關(guān)系是非常復(fù)雜的，他認(rèn)為，判斷這個問題非常簡單，那就是問自己一個問題：這個事情的結(jié)果究竟由誰來承擔(dān)？比如，選專業(yè)、找工作、結(jié)婚、生孩子這些問題，就是個體自身所需要承擔(dān)的課題，父母能幫助他們做選擇，但是卻不能幫他們承擔(dān)后果。說到這可能有人會問，如果父母就是要強(qiáng)行干涉，那又應(yīng)該怎么辦呢？“斷親”并不是說真的要和父母切斷關(guān)系，而是說，在問題解決之前，要有意識地減少和父母的接觸。或是在和父母接觸時，盡可能不要提到這些問題，當(dāng)父母主動提起時，就馬上避開。在這種時候，有些父母可能會認(rèn)為，孩子是冷酷無情的，不把父母放在眼里。這就是中國式家長的一個典型思維：在他們眼中，孩子不是獨立的個體，而更像是他們的一個附屬品。父母對孩子擁有絕對的指揮權(quán)，只能父母干涉孩子，父母的干涉叫愛，叫關(guān)心，孩子為自己反抗就是不孝，是大逆不道。所以很多時候，家長都會通過道德綁架的方式讓孩子服從自己，甚至是軟硬兼施，威逼利誘。而另一方面，他們感激父母，把父母當(dāng)成最重要的人，又不舍得傷害父母。于是，他們就在這樣的痛苦中不斷消耗自己，變得越來越不幸福。其實，對于這些孩子來說，他們根本無法改變父母，他們能夠改變的只有自己。有些人明明不喜歡父母干涉自己，長大后卻還是成為了一個干涉孩子的父母。因此，我們所說的分離其實并不是逃離原生家庭，也不是和父母真正地分離，把原來那個受到原生家庭影響的我和現(xiàn)在努力做出改變的我分離開。努力自省，回顧自己的成長過程，去了解“我”之所以成為現(xiàn)在的“我”的原因，以及“我”要如何改變。只要從心智模式上發(fā)生最根本的轉(zhuǎn)變，才能真正擺脫原生家庭的影響，成為一個全新的、健全的“我”。參考資料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205
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