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今天為你分享的書是《正面管教》。

提起正面管教這本書，相信大多數(shù)父母都是耳熟能詳?shù)模驗樗娴奶浀淞?，?981年這本書第一次出版以來，就成為了管教孩子的“黃金法則”，隨后它被翻譯成16種語言暢銷全球，僅在美國就銷量400多萬冊，讓數(shù)百萬孩子、父母和老師都受益終身。

這本書的作者簡·尼爾森是位了不起的女性，她是當代著名的教育學博士，杰出的心理學家、教育家，美國“正面管教協(xié)會”的創(chuàng)始人。除此之外，她還是7個孩子的母親，22個孩子的奶奶或外祖母，擁有非常豐富的育兒經驗。

在書中，簡·尼爾森倡導的是一種“既不嚴厲也不驕縱”的管教方式，她認為，孩子只有在和善、堅定的氣氛里，才能培養(yǎng)出健康的人格和各種能力。

通過學習本書，你能夠糾正自己教育孩子的錯誤思想和錯誤行為，并通過正確的教育方式，幫助孩子健康成長，進一步增進你和孩子之間的親密感。

接下來，為了更好地讓大家理解“正面管教”的方法，我們把這本書梳理成了四個重點內容：

1.什么是正面管教？

2.要“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子

3.正視孩子的“不良”行為

4.幫助孩子尋找歸屬感和價值感

一、什么是正面管教？

接下來，我們先來看第一部分：什么是正面管教？

在回答這個問題之前，我們先來看看兩種傳統(tǒng)的管教方式。

第一種，是嚴厲型管教。

這種管教方式很常見，比如我們經常在地鐵、飯店等公眾場合，看見或者聽見父母大聲訓斥孩子：“我叫你不要亂跑你聽不懂嗎？！” “你給我老老實實地坐著別動！”“告訴你多少遍不要摸你為什么不聽？！”

嚴厲型管教的特點，就是孩子必須無條件地服從家長、遵守規(guī)則，一旦違反規(guī)則就會受到懲罰。

很多父母總覺得，跟孩子好好說理他不聽，大吼和舉巴掌才是最有效的教育方式，但事實真的如此嗎？

答案是否定的。

嚴厲式管教的問題就在于，不良行為可能一遭到懲罰就會暫時停止，但不久就會一而再、再而三地出現(xiàn)。我們應該深有體會，小時候被父母訓斥后，自己真的改了嗎？并沒有。

除此之外，嚴厲型管教還會給孩子造成嚴重的負面影響。作者簡·尼爾森經過研究總結出，長期的懲罰會導致孩子產生四種反應：憤恨、報復、反叛和退縮。

孩子雖然自己意識不到，但是他們會用這四種反應中的一種或幾種來回應家長。比如，一個孩子在遭到批評之后，他可能會在潛意識中認定自己是一個壞孩子，并會繼續(xù)扮演“壞”角色，或者，他也有可能會變成一個總是尋求別人認可的討好者。因此，家長們需要清楚，傳統(tǒng)管教方式里的懲罰，從長期來看是有很大危害的。

說完了嚴厲式管教，我們再來聊聊與之完全相反的驕縱型管教。

這種管教方式也很常見，尤其是在隔代監(jiān)護人，也就是孩子的爺爺奶奶、姥姥姥爺們身上體現(xiàn)得更明顯。驕縱型教育方式的特點，就是孩子在家里沒有任何規(guī)則限制，想干什么就干什么，家長放任孩子的一切不良行為。

這和棍棒教育相比，則是走向了另一個極端。一味地遷就和嬌慣孩子，只會讓孩子形成一種錯誤的認知，那就是整個世界都要圍著他轉，他可以肆意要求別人滿足自己的需求，很多“熊孩子”、“小霸王”就是用這種方法塑造出來的。

很明顯，嚴厲型管教和驕縱型管教都不可取，這兩種教育方式比較極端，一個過度控制，一個沒有限制。

當然，很多父母也知道不能對孩子太嚴厲，或者太嬌縱，但又不知道還有什么其他的管教方法，所以他們就經常會在這兩種管教方式之間來回搖擺，一開始可能太嚴厲，然后覺得對不起孩子，就又會變得太嬌縱，孩子被寵壞之后又變回太嚴厲?？傊?，很多家長為管教孩子的問題傷透了腦筋。

那到底有沒有一種合適的管教方式呢？有，那就是我們今天要說的主角——正面管教。

正面管教倡導的是一種既不嚴厲也不驕縱的管教孩子的方法，和傳統(tǒng)管教方式最大的區(qū)別在于，正面管教會讓你和孩子共同制定一項規(guī)則，而這種規(guī)則對你和孩子都有利，這樣，你和孩子都會有動力執(zhí)行下去。

同時，正面管教還強調和善和堅定并行，這里的“和善”是指我們在教育孩子時，要維護孩子的自尊，尊重孩子。而“堅定”是指我們要尊重自己，不能因為孩子生氣或抵抗就向孩子妥協(xié)，要堅守我們的原則和底線。

怎么做到和善和堅定并行呢？我們用一個例子來說明。

比如說孩子跟你頂嘴，吵得很兇，甚至言辭激烈，已經不太尊重你了，這時候怎么辦？很多父母會暴跳如雷，先打服了再說，但就像我們之前說的，懲罰不能從根本上解決問題，因為孩子只是單純的出于對責罵的恐懼，并沒有真正意識到自己的錯誤。

“和善而堅定”的方式是怎么處理的呢？是你先走開，到另一間屋里去。這里首先用了堅定，雖然這時候你不能迫使孩子用尊重的態(tài)度對待你，但你可以以尊重的態(tài)度對待自己。走開就是你以尊重的態(tài)度對待你自己。

等到你和孩子都冷靜下來以后，再去找孩子談，你可以很和善得地對孩子說：“寶貝兒，很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此，當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。”

這就是最典型的和善而堅定的表達，自始至終，都讓孩子知道你是愛他的，是尊重他的，但同時，也告訴孩子，任何事情都可以談，但是是有原則的，這個原則就是你要尊重我，我們在互相尊重，彼此平等的基礎上對話。

這樣，當你維護孩子尊嚴、尊重孩子并且態(tài)度堅定時，孩子很快就會明白，他的不良行為不會得到自己想要的結果，慢慢地他們就會改善自己的行為了。

對于年齡較小的孩子，他們可能還不能領會尊重的意思，這種情況下，你可以試試“抱抱法”，比如孩子發(fā)脾氣大聲哭鬧時，你可以蹲下來下來，對孩子說：“我需要一個擁抱?！比绻⒆硬辉敢猓憧梢哉f：“等你感覺好些再說吧，我真的想抱抱你?！比缓筠D身走開。通常，當你這么做時，孩子就會立即跟過來，要求抱一抱了。

也許你會問：“擁抱以后怎么辦呢？”通常，擁抱足以中斷孩子的不良行為，因而也就不需要再做什么了。另外有些時候，擁抱能營造出一種鼓勵的氣氛，從而使孩子變得愿意且能夠接受指正。這可以成為很好的時機，用來告訴孩子，他的做法是不對的，并幫助孩子改善行為。

所以你看，管教孩子并不需要大吼大叫，當你用和善而堅定的態(tài)度對待孩子的時候，你就能很容易做到不生氣，并幫助孩子解決問題。

這里要注意的是，改變并不是一蹴而就的。當你剛開始使用正面管教方法時，孩子的不良行為或許反而會加劇，比如他會發(fā)脾氣，或者比之前哭鬧得更厲害等等。但你要知道，這些都是正?，F(xiàn)象。

孩子們習慣于成年人慣有的回應，當我們改變回應方式時，孩子們可能會用更夸張或者更糟糕的行為來試圖得到他們習慣的回應。這就是“踢飲料自動售貨機效應”，當我們把錢塞進去而飲料不出來時，我們就會又踢又打，指望機器能像我們所期待的那樣把飲料送出來。

面對正面管教，孩子的過激反應其實只是為了試探自己的方法是否真的不管用了。只要我們堅持不懈地使用正面管教方法，孩子的不良行為的強度就會逐漸減弱，久而久之，他們就會學著接受正面管教的方法，并逐漸改變自己的行為。

二、“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子

知道了什么是正面管教，我們下面來看第二個重點：“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子。這也是正面管教的核心理念之一。

有些父母在教育孩子的時候，很容易走進一個誤區(qū)，那就是試圖用控制、懲罰的手段“贏了”孩子，即使傷害了孩子的自尊心也無所謂。

但他們不知道的是，“贏了”孩子，看似自己成功了，實則卻失去了孩子對父母的坦誠與信任，最終不僅親子關系有了隔閡，還有可能將孩子推向叛逆、破罐子破摔等嚴重后果。

要進行一場成功的教育，我們必須讓孩子和我們共同合作，這樣才能起到效果。所以，身為家長，我們不要試圖去“贏了”孩子，而是要“贏得”孩子?！摆A得”意味著我們要表達出對孩子的理解和尊重，從而贏得孩子的信任，讓孩子能夠與我們通力合作，共同解決問題。

那么，作為家長，我們應該怎么做來“贏得”孩子呢？

在本書中，作者在書給出了“贏得合作的四個步驟”，分別是：表達出對孩子感受的理解、表達出對孩子的同情而不是寬恕、告訴孩子你的感受和讓孩子關注于解決問題。

這么說聽起來有點抽象，下面我用一個例子來給你講講，具體該怎么做。

比如某天孩子放學回家，委屈地跟你說自己在課堂上被老師批評了，這時候你會怎么做？

你的第一反應可能是批評孩子，因為你覺得一定是孩子上課搗亂了，所以才會被老師批評。而孩子呢，則會因為你的誤解而變得更加委屈和難過，甚至還會和你發(fā)生爭吵。時間長了，孩子可能無論遇到什么事都不愿意和你溝通，你們之間也會產生隔閡。這肯定不是我們想要的結果。

這個時候，正確的做法應該是用前面說的“贏得合作的四個步驟”，一步步引導孩子，讓孩子愿意和你合作，和你一起解決問題。

首先，你可以這樣對孩子說：“我知道，老師當著同學的面批評你，你肯定覺得非常丟臉”。這是四個步驟里的第一步，表達出對孩子感受的理解。

接著，你可以說“我在上小學的時候，有一次因為沒按時完成作業(yè)，也被老師批評了，所以我知道你的感受。”這就是第二步和第三步，表達出同情而不是寬恕，同時也告訴了孩子你的感受。

這里要注意的是，同情和寬恕不一樣，在面對孩子的錯誤行為時，如果你表示寬恕，那孩子可能會覺得自己的做法沒有錯，而只有同情，才能既讓孩子知道錯了，又表現(xiàn)出了你的理解。

如果你真誠而友善地進行了前面三個步驟，孩子就會感受到你的關心和理解，這時候他可能就會向你吐露心聲：“我不過是向同學借支鉛筆而已，我覺得老師為這么點小事批評我很不公平?！?/p>

當孩子終于敞開心扉的時候，你就要抓緊機會，進行第四個步驟，讓孩子關注于解決問題。你可以說：“我理解你會這么想，你看能不能想一個辦法，避免以后再出現(xiàn)這種情況呢？”

孩子可能就會仔細想想，給出一個辦法，比如自己以后可以多準備幾支鉛筆，這樣就不用找別人借了。如果孩子沒什么想法，你也可以提出一些建議，直到你們達成共識?？傊龑Ш⒆铀伎紗栴}的對策。

就這樣，四個步驟之后，孩子發(fā)泄了心里的不舒服，也學會了為自己的行為承擔責任，為自己的問題想辦法，同時，你們之間的距離也更近了，可以說是一舉多得。

三、正視孩子的“不良”行為

好了，現(xiàn)在我們清楚了正面管教的核心思想，就是要站在孩子的角度考慮問題，尋求孩子的合作。

但要想做到這點其實很不容易，很多父母一看到孩子犯錯就馬上發(fā)火了，所以對父母來說，要想運用好正面管教，還需要做一件事，那就是正視孩子的“不良”行為，這也是我們要說第三個重點。

很多父母并不知道，有些時候，孩子們的“不良”行為比如哭鬧、爭吵、摔東西等，其實都只是他們那個年齡段很正常的行為。比如還在學走路的小孩因為淘氣而被媽媽責罵，其實就很無辜，因為這個年齡孩子的大腦還沒有發(fā)育到能領會大人要求的程度，他們不會表達自己的需求，更不會理解行為和結果之間的因果關系。

對于年齡稍大一點的孩子，也是同樣的道理。很多孩子的“不良”行為，其實并不是他們故意想要搞破壞。

在本書中，簡·尼爾森講到，其實在孩子“不良”行為的背后，隱藏四個真正的目的和需求，而你只要根據這個四個目的對癥下藥，就能滿足孩子的需求，讓孩子的不良行為得到改善。

下面我們就來看看這四個目的是什么，以及應該如何應對。

先來看第一種目的，尋求過度關注。

舉個例子，有些媽媽自從生了二胎之后，發(fā)現(xiàn)比較大的孩子開始變得越來越不懂事了，經?？摁[發(fā)脾氣，就像變了一個樣子，而自己也就慢慢對大孩子越來越沒耐心了。

這時候，其實大孩子就是在尋求你的關注。想一想，家里來了個新成員，你整天都把注意力放在小寶寶身上，大孩子自然就感覺你不關心她了，所以為了引起你的注意，她只能通過不停的吵鬧來尋求關注。

而你要做的不應該是責罵孩子，而是在照顧小寶寶的同時，也應該多關心一下大孩子。比如，你可以邀請他共同照顧弟弟，或者讓她參與一些有用的任務，比如做家務等，總之，要讓他感覺到你還是需要和重視他的。

我們再來看孩子不良行為的第二個目的，尋求權利。

孩子也有自我意識，他們也就會重視自己的權利。很多時候，孩子會因為自己沒有得到應有的權力，不能說了算而感到生氣。比如晚飯時間到了，孩子說現(xiàn)在還不想吃飯，你告訴孩子，不吃飯不行，待會兒會餓，可是孩子卻生氣地把筷子扔在地上。你急了，嚴厲地命令他把筷子撿起來，孩子哇哇大哭起來，怎么也不肯坐到飯桌前。

這其實就是孩子在尋求自己的權利。這時候有一個好的解決辦法是，不去強迫孩子，而是給孩子提供選擇，并在選擇之后加上“你來決定”，這會讓孩子感到自己被賦予了權利。比如你可以跟孩子這樣說：“你想現(xiàn)在吃飯還是等5分鐘后？你來決定?！被蛘摺澳阆胗梅凵纳鬃舆€是藍色的？你來決定?！碑斈憬o孩子提供的是選擇，而不是要求時，他們往往會更愿意回應。

要想避免和孩子陷入權力之爭，還有一個好辦法，那就是多用“你一......我們就......”句式。比如“你一收拾好玩具，我們就去公園。”而不是“如果你收拾好玩具，我們就去公園?！鼻罢咴诤⒆勇爜硎呛蜕贫鴪远ǖ拿枋觯砻髁嗽谝?guī)定的條件下你愿意去做什么。后者在孩子聽來卻是對權利競爭的一個挑戰(zhàn)。當“你一.....我們就......”不附帶任何主動性時，會更有效，也就是說，你去不去公園對你無所謂。你知道孩子想去，因此是否滿足去公園的條件取決于孩子。如果孩子為了逃避收拾玩具，而選擇不去公園。你可以試試啟發(fā)式問題，比如：“有誰想去公園嗎？”“去之前我們應該把什么做好？”通常運用這個辦法，孩子會更容易接受。

下面再來說說孩子不良行為的第三個目的，報復。

這里的報復指的是，當孩子受到傷害的時候，就想讓父母也受到同樣的傷害，也就是俗話說的以牙還牙，以眼還眼。比如你因為孩子考試沒考好，狠狠地批評孩子，并告訴他，你要沒收他的手機和零用錢。孩子聽了以后，可能就會反擊你：“在你心里成績才是最重要的嗎？我真的不想和你說話了”，然后轉身進自己房間并狠狠地摔上了門。而你站在原地，覺得很受傷，你想不到孩子居然這樣叛逆。

其實你要理解的是，這種報復行為并不是說孩子有多么暗黑，或是多么壞，他只是在掩蓋自己受到的傷害。

當你的語言或者行為對孩子造成傷害，并引起孩子的報復行為以后，你首先要做的就是坦誠地向孩子承認錯誤，然后再和孩子討論解決問題的辦法。

就拿剛剛的例子來說，你可以在雙方都冷靜下來以后，主動找孩子溝通，你可以這樣說：“孩子，現(xiàn)在媽媽意識到，剛才犯了一個很嚴重的錯誤。我鄭重地向你道歉，對不起，媽媽不應該向你大喊大叫，更不應該說出那些傷害你的話”。然后，表達出你的真實感受，你可以說：“無論你考什么成績，媽媽都是愛你的。我想要你考得好，只是因為我覺得這對你未來有幫助，是想你未來能有更多更好的機會?！弊詈螅埡⒆右黄鸾鉀Q問題，你可以說：“等你感覺好點了，我們再來談談，看能否找到個解決辦法?！?/p>

這樣，以良好的態(tài)度來關心孩子的情緒，并表達出你對孩子的愛，孩子自然會感受到，也會愿意和你和解。

最后，再來說說孩子不良行為的第四個目的，自暴自棄。

自暴自棄，是孩子在成長后期比較容易出現(xiàn)的一種行為模式。到此時，他們充滿了失望和絕望，覺得放棄是他們唯一的選擇，因為他們覺得自己不夠格。

這時你首先要做的就是安慰孩子，告訴他你理解他的感受，因為你自己也有灰心喪氣的時候。然后，要表達出你對孩子能力的信心，你可以對孩子說“我知道你不相信你能，但我知道你能，而且我愿意盡我一切所能幫你成功”。同時，你還要有足夠的耐心，最好制定一個能確保孩子成功的分步驟的小計劃，讓孩子體驗到成功的感覺，從而一點一點建立起自信。

以上就是孩子“不良”行為背后的真實目的，以及家長的應對方法。聽完之后，你是不是覺得豁然開朗，變得更加了解自己的孩子了呢？

四、幫助孩子尋找價值感和歸屬感

好，了解完孩子不良行為背后的目的，下面我們再來看最后一個重點：幫助孩子尋找價值感和歸屬感。

我們一直強調，正面管教不提倡以懲罰孩子的方式來教育孩子。這是因為懲罰只會讓孩子覺得自己不優(yōu)秀，什么都做不好，感受不到自我的價值。而歸屬感和價值感一是我們所有人的首要目標，孩子尤其如此。

什么是歸屬感？

歸屬感就是——我是屬于其中的一部分，我和別人有連接，我是被接納的，我是安全的。

什么是價值感？

價值感就是——我在群體中是重要的、是被需要的，我是有意義的存在。

當孩子喪失了歸屬感和價值感時，他們會用自己的方式重新獲取。但孩子的認知和理解能力有限，所以他們往往會用錯方式。

美國著名兒童心理學家德雷克斯解釋說：“孩子們的覺察能力很強，但解釋能力卻很差?！?/p>

比如我們前面說的，媽媽生二胎的例子，當大孩子發(fā)現(xiàn)媽媽對小寶寶更加關注的時候，他就會將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛他。而當他看到小寶寶一哭媽媽就會抱著哄著時，他就會認為哭是最有用的，只要自己表現(xiàn)得跟小寶寶一樣，什么都不會做，就能重新獲得媽媽的愛和關注?；谶@個想法，大孩子就會做出決定，變得愛哭、任性、無理取鬧起來。

正如這個案例所表明的，很多時候，孩子不良行為的背后，是歸屬感和價值感的缺失。而作為家長，我們主要的職責就是幫助孩子找到這個核心，幫助他們建立這樣的信念——我是有所歸屬的，有能力的并且能夠做出有意義的貢獻。當孩子找到了歸屬感和價值感，他們的“不良”行為就會得到改善。

那家長該怎樣幫孩子獲得價值感和歸屬感呢？這里教你三個小方法：

第一個方法是，給孩子安排一些簡單的“工作”。

比如吃飯的時候讓孩子幫忙盛飯，或者購物的時候讓孩子幫忙拿一些力所能及的東西等等。

很多人會認為，這種簡單的工作，我捎帶手就做了，交給孩子反而有搞砸的風險，想省去這些麻煩，或者等孩子再大一點的時候再說。

其實這種想法是不對的。父母給孩子安排工作，目的并不是向孩子尋求幫助，而是讓孩子成為“工作鏈”中的一環(huán)，從而讓孩子感受到自己的價值。

有時候我們對孩子太好，什么都不讓他做，反而會剝奪了他的價值感。相反地，我們需要在適當?shù)臅r候，在孩子面前表現(xiàn)出自己的“弱”，讓孩子做一些他可以承擔的事情，從而給予孩子創(chuàng)造價值的機會。當一個孩子被大需要時，他就會感受到自己幼小生命的偉大。

當然，當孩子完成了你交給他的“工作”以后，也別忘了及時鼓勵孩子，告訴孩子，他做得很好，你很感謝他的幫助。這樣的鼓勵會讓孩子充滿成就感，也會讓孩子變得更積極主動，更有責任感。

第二個方法是安排與孩子的“特別時光”。

這個特別時光指的是，你專門為孩子定期留出來的具體時間，這段時間只是屬于你們兩個人，和我們平時不得已陪伴孩子、照顧孩子的時間是完全不同的。

特別時光可以是每天睡前的親子閱讀，也可以是每天接孩子放學路上的輕松聊天，重要的是，讓孩子知道這段時間是特別為他而設立的。

當孩子知道特別時光是你專門為他設定的，并且你很享受和他待在一起的時間時，他就會感覺到他對你很重要，從而體驗到歸屬感和價值感。

至于特別時光的時段和時間長短，你可以根據孩子的年齡以及自己的時間來安排。

比如，對于兩歲以下的孩子來說，他們還沒到能理解“特別時光”的年齡，所以沒必要安排。對于2~6歲的孩子，則需要保證每天至少10分鐘的特別時光。對于6~12歲的孩子來說，他們可能不需要每天都有特別時光，那你可以每周抽出半小時作為你們的特別時光。

在確定好特別時光的時間和頻率以后，你可以和孩子一起進行頭腦風暴，把你們在特別時光想做的事情列一個清單，然后逐一評估，找出適合在特別時光里做的事情。

最后一個方法，也是最直接的方法，就是向孩子表達我們無條件的愛。

我們需要讓孩子知道，他們本身比他們做的任何事都重要，比任何物質財產都重要。

這話聽起來可能會讓你有所疑惑：“難道我們做的不足以讓孩子感受到我們有多么愛他嗎？”

事實上，還真不一定。孩子們常常不知道自己多么重要，不知道父母多么愛他，因為父母有時候過度關注了孩子的“不良”行為，以至于他們覺得父母只是喜歡自己的優(yōu)點，而不是我這個人。

下面這些情景是不是很熟悉？

一位媽媽若問自己3歲的孩子：“你知道媽媽真的愛你嗎？”孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就愛我?！?/p>

假如用這個問題去問十幾歲的孩子，他們的回答可能是：“我知道你愛我，如果我得了好分數(shù)。”

你看，我們的表達常常會讓孩子誤解，我們的愛是有條件的，只有在他們做了我們認為正確事情的時候，我們才會愛他們，即使我們的本意并非如此。

這就體現(xiàn)了表達的重要性。其實表達意味著你要和孩子多交流，要向孩子分享你的真實感受，包括你的打算、你的擔憂，以及你的愛。只有充分的交流，才能讓孩子明白，父母的愛是坦蕩的，是無條件的。

我們知道現(xiàn)在很多父母，時間已經被繁重的工作壓榨到了極限，就連每天與孩子的陪伴都變得有些奢侈，更別說跟孩子談心。但即使這樣，也不要忘記用身體語言告訴孩子“媽媽是愛你的”或者“爸爸在關注著你”。每天早上出門親一下，下午回家抱一抱，或是一個贊賞的眼神都是孩子需要的，孩子能通過這種方式感覺到你在關心他，這也會讓他們產生歸屬感和價值感。

好，以上就是《正面管教》這本書中的重點內容，相信聽完本書以后，你對管教孩子會有一個新的認識和體會。如果你正好對如何管教孩子感到束手無策，不妨試試今天學到的正面管教，或者找來這本書讀一讀，相信未來你們的親子關系會越來越融洽，而你的孩子，也會在和善而堅定的環(huán)境中，充滿愛和快樂的長大。

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