你想要一個聽話的乖孩子嗎？

我不想。

我們家兩娃。三歲的酒酒經(jīng)常不聽話，他有自己的邏（歪）輯（理），并能據(jù)理力爭（結(jié)合大哭大鬧），常常得到自己想要的結(jié)果。雖然跟三歲的孩子講道理，很麻煩很費時，但是心底也會感到某種安心：這娃特別能維護(hù)自己的權(quán)益，在外面不會吃虧。

而妞妞，每當(dāng)我強(qiáng)硬起來，妞妞就不情愿地答應(yīng)，“好吧！”；和朋友一起玩的時候，她也總是“小跟班”，和小伙伴意見不一致的時候，主動回避沖突，“那好吧，今天玩你的游戲，下次再玩我的吧?！?/p>

作為家長，反倒有些擔(dān)心她。擔(dān)心我們會不會什么地方做得不好，讓她壓抑自我，成為迎合父母的乖孩子——“討好型人格”。

當(dāng)?shù)鶍尯秒y，希望孩子們會為他人考慮、會妥協(xié)，又希望他們會正視和尊重自己的感受，能為自己勇敢發(fā)聲。

不愿孩子做“聽話的乖孩子”，更不愿孩子變成“討好型人格?！?/p>

前幾天和朋友聊起“討好型人格”，朋友說：“這種人是如何困擾到Ta自己的我并不清楚，但是這種人真的很困擾我！我和'討好型人格’的人相處，是真的心累！你要有什么情緒你能不能直說，每次欲言又止地表達(dá)一些不滿，明明心里不情愿但面上態(tài)度又特別好，這么擰巴還以為別人看不出來，真的很拱火。”

你看，“討好型人格”很容易被人誤認(rèn)為是不真誠，不僅會因為“壓抑”嚴(yán)重困擾到自己，而且如果想要靠“討好”換來的人情上的親近，往往會比“做自己”的人更累，更難。

關(guān)于“討好”這個略顯沉重的話題，我想和大家分享一本柔軟輕松的寓言小書，叫《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》。準(zhǔn)確來說，它并不是一本育兒書，而是一本心理咨詢的入門書。

這本書借助了《柳林風(fēng)聲》童話的外殼，把蛤蟆先生（就是那位喜歡吹牛、追求時髦，還坐過牢的蛤蟆！）陷入心理冰點時，去做10次心理咨詢的經(jīng)歷，變得特別好讀，有理有據(jù)地解釋了“討好”心理的由來。

在閱讀的很多瞬間，我都把自己內(nèi)化成了“蛤蟆先生”，被深深地共情。無法表達(dá)憤怒、內(nèi)疚式教育、自我審判、難以拒絕強(qiáng)者等每個人或多或少都經(jīng)歷過的場景，都能書里找到對應(yīng)的心理學(xué)成因，我也得到了不少育兒啟示。

如果成長是一場“尋找自我”的戰(zhàn)斗，愿作為父母的你我，能成為一座盡量不給孩子添亂的燈塔吧。

蛤蟆先生是家族顯赫的富三代，釀酒莊園的獨子，學(xué)校校董。他住豪宅開豪車，可以隨時出門旅游，買最貴的帆船，穿著講究又浮夸，“活脫脫是一只非凡的蛤蟆”。

然而華麗的蛤蟆少爺，內(nèi)心身處卻是極度缺愛的。他感受不到自己的價值感，覺得自己一無是處，不被外界認(rèn)可。在一次意外發(fā)生后，他的情緒陷入了前所未有的冰點，像小太陽一樣的他甚至想到了自殺。

他向咨詢師蒼鷺哭訴：“我這一輩子都干了些啥？我又干成過什么事呢？”哭得像個無助的孩子。

當(dāng)蒼鷺坐在蛤蟆先生的對面，認(rèn)真傾聽蛤蟆的童年時，他感到了巨大的孤獨和悲傷。

蛤蟆先生有個嚴(yán)厲忙碌的、永遠(yuǎn)對自己不滿意的父親。印象里，父親從沒抱過他，也沒夸獎過他。而相對溫柔的媽媽，也遵循著丈夫?qū)Ｖ频挠齼河^。所以即使蛤蟆莊園人來人往，充滿了新奇的事物，快樂也始終是別人的，蛤蟆一直渴望父母的愛，希望他們“看到”自己，或者說“別拋棄”自己。

面對父親每天冰冷的責(zé)備，慢慢地蛤蟆開始認(rèn)為，父親永遠(yuǎn)是對的，而自己永遠(yuǎn)是錯的。“似乎這樣想的話，他對我的訓(xùn)斥就變得合理了?！?/strong>

這也是“內(nèi)疚式教育”的內(nèi)核。前段時間一位媽媽說，有次陪女兒小桃背書，到了快凌晨一點，小桃還是沒背熟。她瞬間被點燃了，女兒背錯一次，她就抽自己一巴掌。

然后女兒的表情瞬間變得很驚恐。

在蛤蟆先生和小桃眼里，父母的“不滿”，都可以用“自己行為的對錯”來解釋——媽媽/爸爸生氣，打我罵我，是因為我做錯了事。那我努力把事做好，她是不是就會停止打罵，變開心起來呢？

這種童年時期這種“有條件的愛”，就是討好心理的源點。

這本書里最精彩的理論，在于對兒童自我狀態(tài)的歸類，這是一種孩子保護(hù)自己的機(jī)制。

然而當(dāng)我們作為個體開始發(fā)展時，我們的情緒和反應(yīng)都會變得越來越個性化，就像幾種原色混合在一起，就變出各式各樣微妙的色調(diào)和色差來。

而其中最重要的影響因素，就是父母。

想象在一個很小的星球上只住著三個人，你和其他兩個人。那兩個人的身高比你高一倍還多，所有的事情你都得完全依賴他們，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他們來滿足。

他們通常都對你很好，你也用愛??來回應(yīng)他們。但有的時候，他們會對你生氣，雖然心里不快，但他們是那么高大強(qiáng)壯呀，所以你感到很無助又不安。

如果上面提到的孩子是你，你會怎么做？

面對強(qiáng)權(quán)的父母，蛤蟆先生的適應(yīng)性行為是：

總結(jié)為一個詞，就是“討好”，放棄抵抗，戰(zhàn)術(shù)性投降。通過討好父母，來獲得暫時的安全感。

雖然蛤蟆早已成年，但想起父母時，任何不滿的情緒都會讓他感到內(nèi)疚。父母的辛勤工作，換來了自己衣食無憂的生活，所以即使他的童年沒留下什么快樂的回憶，他也從不怪罪父母，自己有什么資格責(zé)怪他們呢？

童年的印記，比想象中更深遠(yuǎn)。長大后的蛤蟆先生，無意識地重復(fù)著童年的行為模式。

他習(xí)慣委屈自己，取悅別人，本能地懼怕爭吵，脆弱又敏感，蛤蟆依然是個燃燒自己的低自尊者。

英國浪漫主義詩人華茲華斯寫過這樣一句詩：孩子是成年人的父親。

我們童年體驗到的最強(qiáng)烈的情緒，無論好壞，都不可避免地會延續(xù)到成年，變成長大后我們經(jīng)常有的感受。

不管是蛤蟆下意識地討好，還是我們對于牙醫(yī)的懼怕，一看書就犯困，或是焦慮時就想吃點甜的，都是那些場景/詞語而觸發(fā)的童年感受，我們表現(xiàn)得和小時候如出一轍，這與年齡無關(guān)。

就像松子每次緊張激動時，就會馬上做鬼臉一樣。

我們沒有辦法選擇原生家庭，但可以試著去改變思維方式，理解我們的“軟肋”，抱抱不完美的自己。再往前邁一步，讓我們的孩子，擁有一個健康快樂、自信的童年。

我很認(rèn)同蒼鷺的一句雞湯是：“每個人都有讓自己變得更好的能力”，對孩子和父母來說都是這樣。

蛤蟆沒有在童年里學(xué)到“被討厭的勇氣”，但從現(xiàn)在開始學(xué)習(xí)自私的藝術(shù)，接納自己，也不晚。

在和蒼鷺面對面時，蒼鷺先問了蛤蟆一個問題，“今天你感覺怎么樣？”。即使當(dāng)時處于極度黑暗的心理狀態(tài)，他還是下意識地告訴蒼鷺：

“挺好的，謝謝你”。

蛤蟆不是故作矜持，而是真的不知道怎么回答。很少有人問過蛤蟆，和作為成年人的我這個問題，我的情緒狀態(tài)是怎么樣的？

情緒狀態(tài)，或者“感受”這個詞，對于含蓄的，需要隱藏自我的我們來說，是一件陌生的，新鮮的，小題大做的事。就像那句毒雞湯說的，成年人的世界，連崩潰都是無聲的。

蛤蟆說，父親從不允許自己哭，他一哭就會受到冰冷的懲罰，所以蛤蟆一直認(rèn)為，哭代表軟弱無能，是一種不合理的情緒。

關(guān)于情緒，我很喜歡書中這段咨詢室里的對話：

任何情緒都是合理的，難過、憤怒、開心、深情……不用為“幼稚的自己”感到羞愧，不要給情緒做截肢，關(guān)鍵的是覺察并接納自己的情緒。

那么當(dāng)孩子討好父母時，他們的情緒是如何變化的？

父母發(fā)怒 ? 自然型兒童感到憤怒 ? 適應(yīng)性兒童慪氣 ? 怕父母生氣，也對結(jié)果無能為力，只能改正錯誤 ? 孩子討好父母。

討好型兒童和普通孩子發(fā)怒方式不同的點在于，因為害怕被“星球上的巨人”拋棄，他們不能表達(dá)真實的自己，自然型兒童的一面，這意味著孩子需要學(xué)會處理父母的憤怒，去適應(yīng)他們每一次的喜怒無常，以及處理更重要的部分，自己的憤怒。

如果把憤怒的情緒比作煤氣罐快要爆炸了，大人習(xí)慣于把閥門開到最大，讓氣體以最大強(qiáng)度噴射出來，即打罵吼叫，懟天懟地懟空氣；而討好型小孩學(xué)到的，是用緩和的方式，讓氣體慢慢釋放出來，也就是“不帶攻擊性地發(fā)火?！?/strong>

聽上去是不是很心酸？如果我們總是沖孩子大吼大叫，他們將很難學(xué)會健康的發(fā)泄憤怒和正常溝通的方式，甚至?xí)堰@種鴕鳥的行為模式延續(xù)到成年，把話都憋在心里。

慪氣、撒潑、郁悶、拖延、厭煩都是憤怒的表現(xiàn)方式，就像你和隊友冷戰(zhàn)，看誰先服軟一樣。而對于那位女兒背不出書，就扇自己巴掌的媽媽，也是一個道理，只是她的“無力感”的表達(dá)比較特別罷了。

孩子的情緒問題，既是他們成長所必須經(jīng)歷的坎坷，也取決于我們大人如何做出示范，幫他們成為情緒穩(wěn)定、身心健康的人。而這一切的基礎(chǔ)是，父母情緒穩(wěn)定。

例子的結(jié)果不算成功，但讓孩子說出心里話，再學(xué)會尊重被人的需要，這只是時間問題，只是我們很多人顛倒了先后順序。

再來說說孩子生氣時我們的做法，可以概括為：先共情，再復(fù)盤，找解決辦法。

不過很多時候，共情的方法在一兩歲的孩子身上往往會感覺效用不大，即便當(dāng)時孩子答應(yīng)的好好的，下次照犯不誤。

別灰心，這和孩子大腦的發(fā)育階段有關(guān)，耐心地引導(dǎo)和堅持，隨著年齡的增長，孩子慢慢就會明白其中的邏輯了。

除了兒童自我狀態(tài)，這套書還把人的內(nèi)心狀態(tài)分為了：父母自我狀態(tài)，以及成人自我狀態(tài)，這兩種狀態(tài)也重要。

很不可思議的是，孩子也會有“父母自我狀態(tài)”，特別是對于討好型兒童來說。

我們可以把“挑剔型父母狀態(tài)”想象成一個法官，這個法官一直在控訴別人，揭短，然后順理成章地懲罰他們。而討好型人格，擁有一個無敵強(qiáng)大的“父母狀態(tài)”，它無時無刻都在審判自己，給自己判無期徒刑。

因為沒有一種批判比自我批判更強(qiáng)烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴(yán)苛。

舉個例子，當(dāng)聽到“咱家的錢只夠你一個人吃漢堡，沒關(guān)系的，媽媽看著你吃，你要好好吃完哦！”、“媽媽的生活只有你，你要爭氣呀！”這類的話時，孩子一定會感到深深的內(nèi)疚感，陷入自我審視——父母為了我，犧牲了太多太多。

這種內(nèi)疚感，會在孩子未來面對類似場景時一定會瞬間上頭。這就是討好型人格偏執(zhí)地為他人著想，被別人喜歡，卻很難獲得幸福和安全感的原因，因為ta始終覺得，我不配得到愛。

△被嫌棄的松子的一生

而作為父母，我們的終極目標(biāo)是，養(yǎng)成健康的父母狀態(tài)，并引導(dǎo)孩子進(jìn)入“成人狀態(tài)”，成長為一個真正的大人。

蒼鷺先生說：“所謂活得真實，就是真誠地回應(yīng)當(dāng)下的需求?！?/strong>

我認(rèn)為攤開來說，一個健康的人格，是能正視自己的情緒，辨識別人的感受，善于“管理情緒”的。

這句話并不是教小孩子如何做，而是說，我們應(yīng)該先管理好自己的情緒（管理做不到，至少做到正視），再給孩子愛；孩子接不住大人失控的情緒中附贈的愛，這對于Ta的人生來說，太沉重。

而這個部分，可能是現(xiàn)下我認(rèn)為做父母最難的部分了，與大家一起共勉~