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作者：張惠姍
來源： 《小舍得》，我快看到大結(jié)局了。 被焦慮一路挾裹著的幾個(gè)家庭，遭遇了前所未有的打擊： 顏?zhàn)佑瞥隽诵睦韱栴}。米桃抑郁。 夏歡歡跟媽媽南儷關(guān)系緊張，家庭成員沖突不斷，硝煙四起。 在這場(chǎng)教育軍備賽中，沒有誰是贏家。 南儷在一次受傷失落后，跑到母親“長公主”面前求安慰。 “長公主”說了一段話，個(gè)人覺得特別好：
長公主這番話實(shí)在是人間清醒。 現(xiàn)實(shí)生活中，父母往往出于“為了孩子好”的名義，特別用力地去付出，去搞“教育”，然而，結(jié)果真的好嗎？ 無數(shù)事實(shí)告訴我們：真的未必。
張一得的故事，你或許聽過。 3月5號(hào)，19歲的張一得用自殺的方式，離開了這個(gè)世界，這距離他進(jìn)入常春藤名校不到一年的時(shí)間。
張一得，到底是什么人？ 他是大家口里“別人家的孩子”，在知名國際高中拿最高獎(jiǎng)學(xué)金，托福考118高分，讀世界頂尖名校。 一得的優(yōu)秀成績與一得爸爸息息相關(guān)。 一得1歲時(shí)，父母離婚，身為高管的爸爸辭職專心帶娃，從吃喝到學(xué)業(yè)，事無巨細(xì)。 從小到大，一得的成長被爸爸點(diǎn)滴曝光在媒體下，爸爸因此也成了“育兒網(wǎng)紅”，擁有大量粉絲。 他的身份從此只是“老得”、“一得他爹”，而不是他自己張某某。 一得爸爸有許多育兒細(xì)節(jié)讓人咂舌。 其中最常被人提起的，是一得爸爸說他給一得拍了超過20萬張的照片。 20萬張！可以猜想，爸爸對(duì)兒子的關(guān)心和關(guān)注，有多么沉重！ 可是，這場(chǎng)自我犧牲的管教，終究還是錯(cuò)付了。 張一得并非沒有抗議過。 12歲那年，他鼓足勇氣告訴父親，希望爸爸有時(shí)候能對(duì)自己說“不”。 爸爸堅(jiān)決地說，這個(gè)我不能答應(yīng)你。 某次拍視頻過程中，張一得不滿地說：“能不能給我點(diǎn)隱私，不要對(duì)著我的臉?！?/font> 一得爸爸仍然堅(jiān)持拍完視頻并上傳了。 這樣的行為，很難不讓人想起《小舍得》中南儷的那番感嘆：“我們不是想孩子有個(gè)好前程。而是我們自己想要有個(gè)好前程的孩子?！?/font> 如若知道最后的結(jié)局如此悲涼，可憐的一得爸爸，應(yīng)該多少會(huì)克制一點(diǎn)自己對(duì)兒子的犧牲和付出吧？ 前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說：“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母所給予孩子最可怕的禮物?！?/font> 因?yàn)楦改高^度卷入到孩子的個(gè)人空間，如此熱情地走在孩子該走的人生路上，最后很可能的結(jié)果，就是把孩子逼到無路可走。
在我身邊，類似的家長多不勝數(shù)。雖不至于極端，但共同點(diǎn)都是，養(yǎng)孩子做得太多，太“用力”。 比如，前陣子，一位家長抱怨兒子在幼兒園太調(diào)皮、好動(dòng)，總是遭到老師投訴。 她說，為了孩子能變好，自己非常有耐心，一直勸孩子，可孩子還是反復(fù)被投訴。 她迷惑地問：到底怎么了？ 我問她：你講那么久道理，孩子每次什么反應(yīng)？ 家長說：就坐著，嘴里說好。 我笑著說：親愛的，你的孩子真的很愛你，你說了這么多，他都一直保持安靜地傾聽，他對(duì)你很接納啊。 家長愣了。 小孩子是用潛意識(shí)接受信息的，他聽不進(jìn)去大道理。 父母能做的，是先傾聽，理解，看到孩子的“困難”是什么，之后才是正面告訴他“如何做會(huì)更好”。 當(dāng)父母過于用力地去管教，乃至說教，孩子其實(shí)聽不到父母的話，聽到的都是父母的焦慮。 一個(gè)只能從父母那里獲得焦慮感的孩子，回到學(xué)校又會(huì)繼續(xù)用行為問題去發(fā)泄內(nèi)心的不安。 如此，“多動(dòng)、調(diào)皮”的行為不僅沒解決，反倒一點(diǎn)點(diǎn)固化了下來。真是可嘆。 前不久在豆瓣看到一個(gè)貼子，同樣是一個(gè)非常用力的父母“管教”孩子的故事。 這位網(wǎng)友其實(shí)已經(jīng)成年了，只是假期回家而已。 然而父母見不得孩子太宅、玩手機(jī)、刷劇，不斷地提醒、催促：
絮絮叨叨，說教20多分鐘。 這位豆瓣網(wǎng)友表示：
從父母的角度看，他們的確都是在“為了孩子著想”。 只是，當(dāng)我們不自覺過度管教時(shí)，別說小孩，就算成年人，也招架不住，因?yàn)橥淌筛性谔嵝训溃骸澳銦o法成為你自己！” 面對(duì)父母的過度管教，孩子多半聽不到父母的話，他們只會(huì)陷入強(qiáng)烈的焦慮，尤其會(huì)感受到自己正在喪失對(duì)生命的掌控感。 時(shí)間久了，孩子可能會(huì)走向兩個(gè)極端：一是懦弱，無助，沒有生活目標(biāo)、沒有主見。二是叛逆，事事對(duì)著干，偽裝自己的強(qiáng)大。 無論哪一種結(jié)果，相信都不是父母想要的。
要怎樣才能走出這種吃力卻不討好的管教模式？ 最重要的，就是父母要保持覺察。 馬歇爾說：“人們做或者不做某事，都是基于內(nèi)在的需求”。 我們的過度管教，也是基于我們自己不同的需求： 需求一：我是被需要的。 比如，一個(gè)缺愛的人，會(huì)不斷驗(yàn)證“你是愛我的”，企圖從愛人身上找到價(jià)值感。 比如，一個(gè)成長過程中被忽略的家長，會(huì)無意識(shí)地對(duì)孩子照顧得無微不至、 360度安排孩子的生活，通過孩子，來感受自己是被需要的，是重要的。 需求二：轉(zhuǎn)移生活的焦慮。 面對(duì)充滿變數(shù)的現(xiàn)在和充滿不確定性的未來，也許我們已經(jīng)很努力了，但還是掌握不了生活的方向，對(duì)生活充滿著焦慮感。 這種焦慮無處安放時(shí)，我們就會(huì)想找可以掌握的東西。 孩子就是一個(gè)最容易掌控的對(duì)象。 于是，“對(duì)生活的焦慮”轉(zhuǎn)移為了“對(duì)孩子成長的焦慮”。 需求三：完成那些“未完成的事件”。 “孩子優(yōu)秀，就等于我優(yōu)秀了?！边@是不少家長的心聲。 誰不想成為厲害的人？只是在成長過程中，更多的人活成了平庸。 當(dāng)一個(gè)人的野心跟不上自己的實(shí)力時(shí)，會(huì)意難平。
派遣理論認(rèn)為：人們會(huì)把自己的未完成事件\期待放在下一代的身上。 比如，渴望閱讀而被父母禁止看課外書的孩子，長大后，會(huì)傾向于給孩子買各種各樣的書。 比如，因?yàn)榻暥庥鲞^糟糕經(jīng)歷的孩子，長大后，最注重孩子的視力。 并非說，父母完全不能把自己的期待放到孩子身上。 只是，我們需要對(duì)此保持清醒的意識(shí)，否則就容易過度卷入，導(dǎo)致父母、孩子兩敗俱傷的后果。
《不管教的勇氣》作者岸見一郎說，小時(shí)候，回家跟他媽媽商量要不要參加同學(xué)聚會(huì)。 媽媽說，這種事情你自己決定就好了。 那一刻，他興奮地意識(shí)到，哇，我長大了，可以為自己做決定了！ 這是孩子成長過程中，非常難能可貴的一刻。 心理學(xué)大師溫尼科特早就說過，要做剛剛好的父母，60分的父母——
只有給孩子充分的自主感，孩子才會(huì)發(fā)展出對(duì)生活的自主權(quán)，才會(huì)自發(fā)向上，成為更好的自己。 說到底，教育，是生命影響生命、行為改變行為的過程。
所以，我經(jīng)常對(duì)身邊那些困惑的家長說：
今天這個(gè)小建議，同樣送給每一個(gè)親愛的你。 |
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