跟以往不同的是，圓圓這次提了分手，男友沒有立刻挽回，而是選擇了沉默。

兩個人每次發(fā)生爭吵，都是因為特別小的事情，比如：

吃完飯該誰洗碗？

衣服為什么洗了不晾？

東西為什么到處亂扔？

雖然每次爆發(fā)沖突，兩個人情緒都變得很失控。

但圓圓冷靜下來想，就會覺得費解：為什么這點小事都能吵成這樣？

圓圓跟男友兩個人在一起這么多年，感情基礎(chǔ)是有的。

之所以一直沒能走進婚姻，可能就是因為忽上忽下的情緒問題。

有時候，兩個人吵架吵的并不是誰對誰錯，而是在爭奪權(quán)利，在逼對方服軟低頭。

圓圓有一次是這樣跟男友吵架的：

“你每次吃完飯就往沙發(fā)上一躺，難道洗碗的事兒就該我來做嗎？”

“我上班工作這么辛苦，你洗個碗怎么了？”

“誰不上班，誰不工作，誰不辛苦？你在這裝大爺給誰看？”

“懶得跟你講，愛洗不洗，不洗就扔垃圾桶吧?！?/span>

“你什么態(tài)度，每次讓你干點活就擺臉色，對吧？你們一家人都是這樣，動不動就喜歡給人擺臉色?！?/span>

“說事就好好說事，扯我家人干什么?！?/span>

緊接著，便是更劇烈的爭吵。 

說到“吵架”這件事，大家可能都有苦在心頭。

女人吵架的時候，一旦控制不住自己的情緒，很容易進入到“發(fā)狂”狀態(tài)；

而男人吵架的時候，往往會因為吵不過對方，陷入情緒崩潰。 

大家有沒有發(fā)現(xiàn)，圓圓和男友吵架，其實是在用爭吵的方式提一個需求：希望得到對方的滿足，又或者得到對方的關(guān)注。

然而，男友認(rèn)為這是一種攻擊，便選擇冷嘲熱諷、甚至不予回應(yīng)。

得不到回應(yīng)的圓圓此時情緒更加激動，就會把問題擴大，試圖尋求對方的關(guān)注。

本來只是“誰來洗碗”的小問題，卻上升到對對方家人的人身攻擊、上升到兩個人的價值觀層面。

很多情侶的吵架就是這樣，因為分不清楚自己想要在一次爭吵中得到的究竟是什么。 

兩個人相處，吵架是無法避免的，但吵架不一定會給感情帶來傷害。

為此，我們需要遵守這幾個原則：

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就事論事

吵架，重要的原則就是就事論事，動不動上升觀點會讓別人覺得很煩。

之前有一個新聞，某家公司的HR對應(yīng)聘者說了一句：“考不上大學(xué)的都是智商有問題?！?/span>

此話引起了相當(dāng)多人的反感，因為把問題放大了，把考不上大學(xué)和智商掛鉤。

我們都知道，學(xué)歷跟智商并不完全呈正相關(guān)。

把兩者做一個絕對關(guān)聯(lián)，對于在學(xué)歷上不占優(yōu)勢的朋友而言，毫無疑問是一種侮辱。

換到日常生活中來，更是如此。

我們做錯一件事，并不代表我們的人生就會過的很糟糕。

考不上大學(xué)，未必就不能找到好工作；找不到好工作，未必就過不上幸福的人生。 

因此，一個不喜歡做家務(wù)的男人，未必就不顧家。

他會有一定的缺點，但不要攻擊對方的人格，只要指出他的缺點即可。

可以說他“為什么這么懶，吃完飯卻不愿意洗碗”，但不要說他“連一個碗都不愿意洗，怎么敢把一輩子交給他。”

相比較而言，前者只是指出了對方懶惰的一個事實，后者卻是對對方人格和實力的全面否認(rèn)。

哪一個聽起來更難受？想必大家心里都有答案。

有情緒是好事

情緒，其實是人類的一個保護機制。

兩個人之間有沖突和不滿，外向情緒其實暗含著一個底層邏輯：對這個人不滿。

我們可以通過尋找這種不滿的根源，來找到雙方關(guān)系的癥結(jié)所在，為這段關(guān)系還要不要繼續(xù)下一個判斷。

嫌一個男人不夠上進，是對這個人的經(jīng)濟能力不滿；

嫌一個男人邋邋遢遢，是對這個人的吸引力不滿。

所有的不滿，都是有根源的。

每次吵架后，要學(xué)會自我反思，才能解決當(dāng)下的問題。

否則就會像打地鼠，這個頭打下去，那個頭又會冒起來。

只有找到不滿的源頭，才能針對性地想出解決方案。 

在沖突時有情緒，不見得是壞事。

因為沖突說明兩個人還有連接，只不過連接的方式比較劇烈。

如果有一天，兩個人面對面再說不出一句話，那才是無藥可救的關(guān)系。

拋掉受害者心態(tài)

要想解決人際關(guān)系的矛盾，比起管理情緒，更重要的一點是提升自我認(rèn)知。

這個認(rèn)知是什么？就是認(rèn)識到自己不是一個「好人」。

有句俗語是這么說的：刀子嘴豆腐心。

喜歡挑起矛盾沖突的人，很喜歡給自己找借口說：“我雖然嘴上不留情面，但心地是好的，我還是個好人?！?/span>

甚至還有人會說：“人不犯我，我不犯人。”

「好人」有很多定義，但一個用語言去傷害對方的人，一定不是一個好人。

至少在那個時刻，那個當(dāng)下不是。 

語言暴力，相對于肢體暴力來說更隱晦，更得不到大家廣泛的認(rèn)同。

大家都認(rèn)可使用肢體暴力的人不是「好人」，但并不都認(rèn)可使用語言暴力的人不是「好人」。

但語言暴力相較于肢體暴力來說，對一個人精神上造成的傷害更廣泛、更深遠(yuǎn)。

所以，想要解決自己在與別人相處中平常產(chǎn)生的矛盾，就要從根本上承認(rèn)自己不是一個「好人」。

無法好好掌控情緒、無法控制自己、產(chǎn)生傷害別人的沖動，其實沒什么大不了。

因為自律性極強的人，永遠(yuǎn)是優(yōu)秀的少數(shù)。

大部分人是沒有辦法在生活中的方方面面，都做成「好人」的。

有的人在外面八面玲瓏，對待外人保持基本的禮貌。

回到家卻又會變成一個壞人，摔桌子、摔碗、對家人無法控制情緒。 

他們不會承認(rèn)自己在家人面前做了壞人，只能把這一切歸結(jié)成工作的壓力。

但不是每個在工作上遇到壓力的人，回到家都會對家人使用語言暴力。

所以，有時候承認(rèn)自己做了壞事，是比解決矛盾更難的。

不管發(fā)生爭執(zhí)這件事到底是誰對誰錯，只要參與到爭執(zhí)之中，雙方其實都是一個「壞人」。 

不能因為自己占理，就可以用語言去攻擊對方，甚至用暴力去打壓對方；

更不能因為自己不占理，就可以用語言的暴力掩飾自己的心虛。

在理想狀態(tài)下，解決一個矛盾最好的方法是什么？

在矛盾漩渦中的雙方，都要認(rèn)識到當(dāng)下的自己是一個情緒失控的「壞人」。

要為自己的情緒向?qū)Ψ降狼?，而不要牽扯在誰對誰錯當(dāng)中。

因為關(guān)于對錯的討論，是一個無休止的循環(huán)。

我們有一門學(xué)科叫【哲學(xué)】，里面就講述到，很多事情是沒有對錯的。

人的立場不一樣，對事物的觀點就會不一樣。 

雙方未必要達(dá)成一致，但產(chǎn)生負(fù)面情緒這件事情如果是自己的錯，只需要解決情緒就可以。

當(dāng)然，理想狀態(tài)總是很難在現(xiàn)實生活中發(fā)生的。

因為不是每個人都那么成熟、理智地認(rèn)識到自己的錯誤，并且勇敢地承認(rèn)。

那么產(chǎn)生矛盾的兩個人，到底誰先道歉呢？

永遠(yuǎn)是更成熟的那個人，先低頭。

情商更高、更成熟的人有包容性，更能原諒對方，因為他們的內(nèi)心是強大的。

同時，在一次又一次的首先認(rèn)識到自己情緒的錯誤中不斷的成長，可以變成一個更強大的人。

在一段感情中，不管是產(chǎn)生矛盾還是沒有產(chǎn)生矛盾，都不是一場對于錯的零和博弈。

我們要尋求的，應(yīng)該是兩個人利益的共存點。

如果非要把每一次的吵架都論個高低，那再好的感情也會被消耗殆盡。 

有一句話是這樣說的：愛是恒久忍耐，又有恩慈。

當(dāng)然，這個忍耐的前提是有愛，是彼此想要維護關(guān)系。 

當(dāng)有一天，愛不存在，忍耐自然也就會隨著消失，矛盾會越來越劇烈。

關(guān)系隨之結(jié)束，再遇到一個新的人，重新萌生愛意。

在這個過程中，又會產(chǎn)生一定的忍耐度，這是一個自然的循環(huán)。

是否要繼續(xù)忍耐一個人？

是否要一次又一次的進入這個循環(huán)？

這，都屬于個人的選擇。

但不可置否的是，在這一次次的循環(huán)中，可以得到不同的人生體驗。

而這，就是愛情最大的意義。

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作者|凌芝 ，熱衷思考進化心理學(xué)和兩性情感的關(guān)系，和大家尋找真愛的路上一路同行，深信培養(yǎng)一段感情最好的時機，永遠(yuǎn)是現(xiàn)在。