1、男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風(fēng)景都不同，即使同一個洞，也有不同的技法;女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣。

2、嫂子開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間熄火了，然后起步，又熄火，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我哥催促下，嫂子終于一開車門，自己跑了……

3、美女和閨蜜坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時閨蜜緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“你好文藝范啊”這時師傅搖說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了?。?！

4、我今天打電話給我媽，說我不回家吃飯了。電話還沒掛……我爸問：“誰??？”我媽答：“你兒子那傻逼不回來吃飯了?！蔽野只亓艘痪洌骸澳銉鹤硬派当颇?！”我TM招誰惹誰了？

5、閨蜜：我老公竟然背著我藏私房錢。姐：我覺得這是好事??！閨蜜：好事？我覺著這是一種背叛的行為！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房錢，有很多好處的。閨蜜：啥好處？姐：第一藏私房錢可以培養(yǎng)他節(jié)約的習(xí)慣，第二是為我們儲存了一筆準(zhǔn)備金，第三是不開心時修理他的最好借口……

6、哥們和女朋友談了幾年，期間從來沒碰過她，她說第一次要在新婚之夜！今天，苦盡甘來，終于結(jié)婚了，看著她披_上婚紗，哥們很高興！司儀對他說：現(xiàn)在你可以為你美麗的新娘帶上戒指，如果你先邁左腿，你將來會生一個兒子，反之則是女兒！哥們想要個雙胞胎，所以準(zhǔn)備雙腿跳過去。就在這時他老婆攔住他說：邁左腿吧，不然就不靈了！

7、昨天和女友在影院看電影，這時有個工作人員進(jìn)來大喊:“誰帶別人的老婆來看電影的？我把后門打開趕緊走，人家老公手里提著刀說要玩命呢！” 結(jié)果瞬間跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因為我堅信她是沒有老公的！“醫(yī)生，先縫脖子，血都止不住了，大腿那幾刀等會再說?！钡搅酸t(yī)院后我說。

8、一直在外面打工，今年過年沒掙到錢，厚著臉皮回家了。老婆，我又成功混了一年了，今年又沒掙到錢，一無所有...??老婆溫柔的說：親愛的老公，你并不是一無所有，最起碼，你還有臉回家?。《夷樒け热ツ赀€厚！

9、昨天剛發(fā)了工資，有錢了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，順手?jǐn)r了一輛車，上車后，司機(jī)看著我，我大手一揚(yáng)，說道：“不要問我到哪里去，只管開，到時候按計價器的錢數(shù)來，保證一毛錢都不會少了你的!”司機(jī)瞥了我一眼，鄙視道：“要么刷卡，要么投幣，要么滾!”嚇得我趕緊投了一塊錢，這些人真沒腦子，有錢都不掙。

10、小麗在買黃瓜，老板說：我這黃瓜老脆了，口感也好。小麗紅了紅臉，買下這黃瓜，并問老板：胡椒粉在哪買？

11、禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”拜訪者道：“當(dāng)然是金子好啊'禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱!”

12、我害羞的跟男朋友說道：“我爸一會回來怎么辦？”男朋友說道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸剛給我發(fā)過微信...”我擔(dān)心的說道：“那...那我媽一會回來了呢？”男朋友淡定的說道：“放心吧，你媽和我媽打麻將呢，我媽剛發(fā)過微信...”我：“臥槽！”

13、樓下的小賣部的老板十分坑，什么東西都要多五角，前幾天他媽來幫他看門，我去買煙?？吹揭焕掀牌旁诘昀锢涞拇晔?。十分心酸！于是我來到這家店?！捌牌胖腥A是不是十元一包？給我來五包” 看著老婆婆遞來的五包中華，我心想“都怪你不孝”。

14、表哥從外面回來，拉著玩積木的小侄女深情款款的說“閨女，你是老爸上輩子的情人，這輩子的閨女，咱倆的關(guān)系應(yīng)該比媽親的多，你說老爸現(xiàn)在遇到困難了，你是不是該幫我一把?！毙≈杜疀_著廚房喊“媽媽，管好你家男人，他又想騙我錢??！”

15、那天中午，午休時間我正趴在桌上睡覺，接到老板電話，讓我去他辦公室，居然說要吻我菊花！我內(nèi)心一緊。。。猶豫一會兒，還是去了，原來是我迷糊中沒聽清楚，老板說的是：要問我句話。

16、今天和女朋友逛街她買了瓶雪碧，逛了一會她渴了想喝，于是就想打開，可是還沒等蓋子打開完就咕嚕咕嚕的往外冒！然后我女朋友看著我說這雪碧就和你一樣，還沒晃兩下就噴了！大爺?shù)膭谫Y這是躺著也中槍啊……

17、第一次去女朋友家，由于緊張，說話總是牛頭不對馬嘴的。我記得我女朋友她媽媽問我要不要喝茶來著，我一緊張直接脫口而出道：“不好意思，我不能喝酒的，我喜歡喝茶，給我一杯牛奶吧！”然后，第二天，打我女朋友電話她都不理我了……

18、老公平時睡覺屁響連天，讓人無法忍受，后來和閨蜜訴苦，閨蜜想了個辦法，你買點豬大腸.……第二天我一早起床，老公還在睡覺，依舊屁響連天，于是我把豬大腸放到老公被子下面，我正在刷牙，老公突然大吼，老婆，我放屁把腸子蹦出來了，我在洗手間哈哈大笑，當(dāng)我過去是傻眼了，老公說，媳婦我把腸子都塞進(jìn)去了！

19、我初中的時候發(fā)育比較好，特別是兇秒殺同班的所有女生，那些男生一天天都拿色瞇瞇的眼神看著我......然而我到現(xiàn)在都沒有找到對象，畢竟男人太胖了實在是找不到媳婦.......

20、我結(jié)婚后，母親一直幫著忙里忙外，直到有一天，母親突患急癥，我到家時她已不能言，勉強(qiáng)指指墻上快到11點的時鐘，便去世了。喪事完畢，親友們坐在一起，有人說：你媽最后是在告訴你做事要一心一意！有人說：那是教你做人要表里如一，，，只有我知道，母親只是想說：該接孩子放學(xué)了！