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【開心一刻】小笑話
1.A：能不能用兩個字來形容女孩子漂亮？ B：已擼。 2.戀愛時：
男：“想吃嗎？” 女：“不想。” 結(jié)婚后： 女：“我想吃這個。” 男：“吃什么吃，胖的跟豬似的?！?/font> 3.問：為什么有人說“女人永遠(yuǎn)是對的”?
答：按照達(dá)爾文的進(jìn)化論解釋，一種人認(rèn)為女生永遠(yuǎn)是對的，另一種人不這么認(rèn)為，后來沒有女生嫁給第二種人，于是他們滅絕了。 4.正在看《哥斯拉》，第一個怪獸出來的時候，全電影院的人都發(fā)出“哇…”的聲音。
只有我旁邊的女的發(fā)出“它的腿好細(xì)…”的感慨，果然女生關(guān)注點不同。 5.飯館里一對情侶吵架：男的把女的碗里的肉夾走了。
女的大叫：還給我！ 男的不理：就不給。 女的生氣狀：不要了，給狗吃！ 男的看真生氣了說：好好好，給你…… 女孩開心的吃了起來…… 6.跟一個女博士相親，我問她：“你學(xué)歷這么高，嫁的出去嗎？”
她說：“這個問題，等我回去寫篇論文回答你。” 7.一天，家里電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進(jìn)來……
8.1月1號是我和二貨男友交往倆周年的日子，起了個大早，折騰二貨，問他要送我什么禮物，這二貨就說都老夫老妻了，不窮講究這些了！伴著傷心難過又入睡了，再次醒來看到床頭柜上的早餐，字條上寫著：老婆我不會浪漫，但我不會讓你餓肚子！瞬間淚崩……
9.畢業(yè)進(jìn)入職場打拼了三年，三年內(nèi)工資翻了三十倍，雖然不算厲害，但也有點小小的成就感。今天就把我的三年工資翻三十倍經(jīng)驗和大家分享一下，希望對大家有用，尤其是正要畢業(yè)準(zhǔn)備走上工作崗位的師弟師妹們：畢業(yè)時找份月薪200的工作！
10.吃飯的時候有喝上兩口的習(xí)慣，今天正吃著，來了個電話，就拿著手機(jī)去陽臺接……等回來發(fā)現(xiàn)，杯子里空了，我看了看老婆在廚房，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了……
11.去一家外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿。好歹我也是重點大學(xué)的畢業(yè)生，輕輕松松就把每個字母都讀了出來，對方在震驚之余把我趕了出去，我明白，這是嫉妒！
12.買一套200平米的房子 √；換一輛心愛的跑車 √；把手里的一家公司送上市 √；來一次說走就走的旅行 √；成為高爾夫球場的VIP √；找一個高富帥男朋友 √；收養(yǎng)孤兒 √；和喜歡的男明星看一場電影 √；養(yǎng)一只日本秋田犬 √；股票逆市盈利150% √；改掉愛吹牛的毛病 ×……
13.中午去吃肯德基，看見四個附近高校的孩子點了杯可樂在那復(fù)習(xí)功課，桌上堆滿了試卷和筆記，不由得想起了我的校園生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略帶哽咽地對他們說：沒用的，來不及了。
14.自從我把QQ簽名改成了“安利公司不是個銷售公司，而是個自由企業(yè)，安利公司的經(jīng)營理念就是：'家庭、自由、獎勵、希望’四大基石。”同學(xué)就再也沒找過我參加婚禮。
15.工地沒拉網(wǎng)線，兩2B守著兩臺電腦實在無聊，然后就一直在那優(yōu)化各自的電腦，然后再反復(fù)重啟比開機(jī)速度……
16.學(xué)渣就像一個時鐘，平時是時針，賴著不想動，考前一周是分針，開始加快自己預(yù)習(xí)的速度，考前一天是秒針，二十四小時不停地轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)……但即便這樣，也不能改變自己只能在0到59間徘徊的悲慘命運……
17.有心儀的女孩，想要對她表白時，要干脆，直接推到墻上霸氣的說：以后我來養(yǎng)你，說完就要吻下去，不要給她有拒絕和思考的機(jī)會。我就是靠這一招，已經(jīng)把好幾個姑娘給撞成腦震蕩了。
18.飛機(jī)落地前，乘務(wù)員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務(wù)員對旅客說：“我們都封了?！笨腿撕懿焕斫猓骸拔揖鸵獋€可樂，你們就瘋啦？”
19.我曾經(jīng)號稱酒神，有一個晚上對付十一個，喝傷5個，喝趴下6個，令無數(shù)人聞風(fēng)喪膽！不管是紅的黃的還是白的，有酒必干！但現(xiàn)在我為何滴酒不沾？是什么讓我改變?nèi)绱酥?？是仇恨？還是愛情？拿起你的手機(jī)，編輯短信“我想請你吃飯”發(fā)送到 13XXXXXXXXX手機(jī)，與酒神面對面交流，傾聽酒神幕后的故事，感受酒神曾經(jīng)的輝煌、背后的心酸……
20.就今天，小姨和姨夫突然造訪，我窩在被窩里跟老媽說：媽，把門帶上，我要穿衣服起來了！ 走到門口的老媽回來問：你起來干嘛？ 我：起來吃飯哪！老媽：不許起來，繼續(xù)睡！飯不夠……
21.根據(jù)哈佛大學(xué)研究中心的發(fā)現(xiàn)，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創(chuàng)造力平均要高出 50%；經(jīng)常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出 70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。我以前從來不知道原來自己這么優(yōu)秀~~ 心情大好啊~~
22.倆男同事在一起聊天，一個對另一個說：今天老婆和我生氣呢，回家不知怎么應(yīng)付？另一哥們說：哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮(zhèn)住了就鎮(zhèn)住了，如果沒鎮(zhèn)住，就跪碗茬子上吧……
23.一男青年拜見禪師說：我覺得自己可能是變態(tài)，總喜歡強迫男人做同性茍且之事，我喜歡嚎他們頭發(fā)，折磨蹂躪他們才會感覺到痛快。禪師不語，默默拿起一個瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟說：您是告訴我要慈悲為懷，戒除心魔嗎？禪師說：慈悲你媽！你再往前一步我他媽砸死你！
24.我和吃貨女友的距離大概就是，我特別文藝的對她說：“你知道嗎，思念是一種??！”她卻納悶的問我：“思念怎么變成餅了，我記得以前是水餃的……”
25.高端大氣上檔次，土豪我們做朋友。大錘萬萬沒想到，你屌家人可知道？小伙伴們都驚呆，臣妾根本做不到?；疸Q劉明廣場舞，長發(fā)及腰何棄療？媽媽再打我一次，爸爸我們要去哪？幫著汪峰上頭條，不作死就不會死。力宏云迪哥大妹，喜大普奔撿肥皂。不明覺厲女漢子，十動然拒綠茶婊。大媽攻陷華爾街，十面霾伏切克鬧。點贊逗比蛇精病，轉(zhuǎn)發(fā)五百鬧太套……
26.隔壁的熊孩子又被爆揍了，原因是這貨把期末考級卷子扔狗窩，結(jié)果沒和狗商量好，狗把卷子完整的叼給女主人了……
27.去年七夕的時候，一群朋友一塊去唱歌，大家都喝了不少啤的紅的。因為是情人節(jié)，所以有發(fā)巧克力吃的。我坐在一哥們和她女友旁邊，那哥們兒去廁所了，她女朋友估計喝多了，費半天勁剝了個巧克力塞嘴里。然后跟我說：老公，給你吃巧克力。嘴就貼過來，舌頭含著巧克力進(jìn)我嘴里了。我默默的吃完了帶著酒味的巧克力，看見那哥們回來了，我剝了個巧克力塞到那哥們嘴里，接著就聽他女朋友問：老公，好吃嗎？他說：嗯，好吃！我默默一笑，深藏功與名。
28.不推薦大家去吃海底撈，今天第一次去，不了解狀況，媽蛋，還有這樣的火鍋店，居然一個桌子一個服務(wù)員，帶的菜根本沒機(jī)會從包里掏出來??！
29.單位一大齡剩女，最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著倆象，求個馬上有對象的好兆頭。結(jié)果，前天大領(lǐng)導(dǎo)路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑？
30.今天女朋友跟我說「我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起」我一聽，我擦淚，這是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她「不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的！」女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道「老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么？」
31.學(xué)過物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不會產(chǎn)生，也不會消失，它只會從一種介質(zhì)轉(zhuǎn)移到另一種介質(zhì)，或者從一個狀態(tài)轉(zhuǎn)移從另一個狀態(tài)。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你覺得對方似乎沒有以往那么傻B了，這個時候你就要引起注意了。
32.小時候，飄柔洗發(fā)水袋裝的剛出，一天放學(xué)我看包裝很精美，于是花五毛買了一包，在回家的路上，我吃了……我現(xiàn)在都無法忘記那個味道……
33.昨晚半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所，完了回來也是原路返回從老公身上爬回。這貨沒醒就算了，早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次！我碾你妹啊……
34.一初中女生給做語文老師的母親發(fā)短信：媽，我懷了男朋友得孩子，需要錢做人流。母親看了大怒！回復(fù)道：太不像話了！氣死我了！你15歲了！竟然連“的”、“得”、“地”的用法都分不清！
35.一女同學(xué)，據(jù)說頭發(fā)出生就沒剪過，很長。一次一個男生拿剪子把她頭發(fā)剪下了大約 5cm吧，這丫頭就瘋了，蹭的就躥到教室外面了。我們趕緊追出去看，就看見她一路，跑到四年級教室（當(dāng)時我們二年級）。也就10分鐘，從學(xué)校的各個方向涌過來百十個男生，也不管上課鈴了，吵著讓我們把那個男生交出來，最后校長親自出動才解決了事情。后來才知道，那個女生是他們家唯一的女孩子，很受寵。她爹是老小，有8個哥哥，她這8個大爺給她創(chuàng)造了19個堂哥，她還有三個親哥。然后她家終于盼來了這么個女孩子……她的22個哥分別分布在我們學(xué)校的小學(xué)部，初中部，高中部，以及教師團(tuán)隊里……
36.派出所院子里跑進(jìn)來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關(guān)起來，再找豬的主人，把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認(rèn)領(lǐng)，所里研究后決定殺了分給大家過年！豬剛殺好正準(zhǔn)備分肉，派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關(guān)也關(guān)了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧！
37.活了 107歲的邵逸夫每周運動四次并且每天練氣功，86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫，93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時，紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭，傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜……他們共同的長壽秘訣是：有錢！
38.妻子對我說：“你愛我純粹只是因為我爸留給了我一百萬英鎊！”“才不是這樣，”我說，“不管是誰留給你這么多錢我都會一樣愛你的！”
39.見過的異類行為七：A.無 MP3無耳機(jī)，單靠大腦想象音樂，就能嗨的像小雞抖毛一樣。B.晚餐香瓜蘸辣醬。C.雪糕拌米飯。D.裸睡，但穿襪子。E.潔癖，游泳帶手套。F.在公共廁所，有人拽門，不說“有人了”，問“你找誰？”G.打一毛錢麻將半天輸15塊。
40.一天正在和哥們打臺球，哥們老婆突然進(jìn)來了，對著我倆喊到，成天就知道打臺球，我看你倆也打的挺好了，為啥還天天打？球廳氣氛很是尷尬，我看哥們低頭不語，就說嫂子別生氣，你看你長得這么漂亮，不也天天化妝嗎……嫂子瞬間高興了，紅著臉說，說的也是啊……
41.買了袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴里放，我好心提醒：“橘子別吃太多，容易讓人上火！” 他不以為然：“沒事?！?說完伸手又要去拿，完全沒有停下來的意思?！澳闾孛催€沒完了，是嗎？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信！”
42.興致勃勃去餐廳吃飯，吃完結(jié)賬，我一算五百塊左右。老板說：“四百一?！迸笥颜f：”還有魚丸和鍋貼……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“還有飲料……”老板拍桌：“他媽的，說了四百一！”嚇得我們趕緊給錢走人，老板的聲音從背后傳來：我知道自己算錯了，哼，但我不想認(rèn)錯！
43.有一天放學(xué)，我爸開車來接我，開到半路上看見我眼睛發(fā)紅，就問我怎么回事，我說沒事，就是有點發(fā)炎。他立馬把車停在路邊，說，不會傳染給我吧，你還是打車回家吧！我的個親爹呀……
44.一哥們向女神求婚時，說：我其實只是想幫我媽找個兒媳婦兒，沖我這份孝心，你就嫁給我吧?。ù颂帒?yīng)有掌聲……）
45.小尾巴喜歡二這個數(shù)字，扎辮子要扎二個小辮辮，吃巧克力要吃二個巧克力，下午有二點，有二塊錢，人有二只手二只腿........我告訴她：在口語里，二不說二，要說兩。她不同意：我就要說二。我說：你很二哎。她大聲肯定：我喜歡二 ^_^
46.樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么還有人買？
47.高中時曾和一個女生互生愛慕之心，對這一段甜蜜而青澀的回憶我一直念念不忘。所以，現(xiàn)在40歲的我仍然孤身一人，父母很著急到處張羅給我相親。昨天又約了一個女孩和我見面，到了見面的地點，我驚喜的發(fā)現(xiàn)對方竟然是讓我魂牽夢繞的初戀，我非常激動的對她說：“真沒想到還能見到你，你還好嗎？”初戀也很驚訝，一臉不可思議的表情：“是你？！要和我女兒相親？！……”
48.今天電話停機(jī)了，準(zhǔn)備繳費，不知道誰給我充了二百。哥正開心呢，二貨同事給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充二百話費，過兩天還我……
49.老公出差，我一個人在家，今天老公電話里問我：“老婆，我能找個妞不？”我：“可以啊?！崩瞎谀沁吀吲d的說：“謝謝老婆?！蔽遥骸安挥弥x，你怎么花出去的錢，老娘給你怎么掙回來！”
50.女朋友跟我說：“我在火車站借給陌生人 100元，他記了我的號碼，說會把錢充到我手機(jī)上。他說讓我放心，不會讓我對社會失望的?！甭犕赀@話，我心里就咯噔一下，這媳婦怎么這么單純，又被人給騙了。然后估計了一下那騙子說的地點和到站時間，偷偷幫女朋友充了 100塊錢，女友開心死了……
51.和一相親的MM第二次見面，她有意在我面前顯擺她的'愛瘋’，俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，就問她：喲，你朋友還有姓備的人啊？MM很緊張，搶的過程中不心小撥了出去，于是，我的手機(jī)就響了……媽蛋?。。?！
52,隔壁班有個二貨班長，有一次去辦公室有事，在門口本來是要喊“報告”的，可他直接習(xí)慣性的喊成了“起立”，頓時，辦公室里的老師都站起來了……
53.朋友發(fā)QQ消息給我：哥們，我老婆懷孕了，借點錢打胎。我一看，馬上打電話給朋友：你QQ被人盜了，找我借錢來著。電話那頭沉默了半天，然后說：其實，那是我本……沒等他說完我就把電話掛了，太可怕了，手機(jī)都被偷了……被偷了……
54.小學(xué)的時候開運動會，每個項目的比賽都是老師安排的，不用報名。結(jié)果比賽1500米的時候，上面竟然有我的名字。鹵煮很少運動的，又偏胖，可是沒辦法，只好硬著頭皮上了。結(jié)果，眼看著其他同學(xué)都跑完了，我這連一半還沒跑完，悲催……突然，有一名老師把我攔下了，說：同學(xué)，別跑了，耽誤下場比賽了……
55.放下的辭職報告，奧巴馬沮喪地說：“你們這些大英雄也都不敢接任駐華大使了？北京霧霾那么可怕？”鋼鐵俠、綠巨人、蝙蝠俠、蜘蛛俠等紛紛羞慚地低下了頭。忽然，金剛狼提議道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”熱烈的掌聲響起……汽車人擎天柱默默抬起頭道：“我需要搖號……”
56.誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給它們?nèi)×丝蓯鄣拿?，分別叫“一塊”和“兩塊”，我偷偷吃了一塊，現(xiàn)在還剩兩塊~
57.現(xiàn)在的人素質(zhì)太差了！公路這么堵，有的車還隨意掉頭，還有的車鳴笛聲音超大，更可惡的是電動車在機(jī)動車道上穿來穿去！你說，這讓我還怎么撒把騎自行車！
58.嫁不出去，弟弟是這樣安慰我的：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來娶你的……
59.單位體檢，驗?zāi)虻臅r候不是每人發(fā)個小杯子么，滴一點就好了。我出來的時候看見一個青年雙手捧著滿滿一杯很艱難的走到醫(yī)生面前，小心翼翼的把杯子放下！醫(yī)生是個大媽，抬頭道：小伙子，你這是來敬酒??？
60.大家都來說一說，武俠小說最常見，最濫用的情節(jié)都有那些啊？依我看，就是：一桌子的好菜還沒開始吃，就被打翻了，打翻了……
61.小時候想長大以后要服從國家政策，25歲以前不能結(jié)婚，現(xiàn)在看來，是我想多了！
62.出租車的收音機(jī)中正在現(xiàn)場直播一個演唱會，出租車師傅情緒高漲，跟著收音機(jī)里的音樂大聲合唱，歌手唱到興起喊道：“讓我看到你們的雙手！”只見，出租車師傅啟動了雨刷……
63.給一個外國盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小時，對我神秘大中華所獨有的辣味口香糖深感拜服！
64.今天碰到一朋友，是個美女?。∷f：有件事我一直想找個機(jī)會慎重的問問你，你能保證對我說實話嗎？我心里嘀咕：難道她知道我暗戀她？我忐忑不安地說：恩，你說吧！美女：你后不后悔當(dāng)年在天庭調(diào)戲常娥呢？
65.今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：“你MB??！”小伙愣了一下，淡定的說：“你媽沒有么？”正當(dāng)我們極力憋笑的時候，小伙子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個，我看你有倆?！比嚤?..這位小哥，你太內(nèi)涵太有才了……
66.“我要抱孫子了！”“恭喜啊！”然后哥們就抱了我一下！臥槽，好賤的新技能！
67.什么是史上最牛逼的作弊？有位網(wǎng)友神回復(fù)道：某位少年老成的同學(xué)借上廁所的時間，假裝是巡考的老師上別的考場轉(zhuǎn)了一圈，把答案都看回來了。
68.多年前，女朋友跟我分手，留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我翻遍所有數(shù)學(xué)書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：『這么多年你還是沒變！一事無成，一無是處地2B！』
69.身為老公很為難，老婆就讓老公在婆婆面前演出戲，于是老公跑到老媽面前說：在遇見她之前我只愛男人，是她讓我改變了……于是婆婆從此以后對媳婦無限疼愛……
70.數(shù)學(xué)老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。一同學(xué)就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧？下面看這道菜……
71.今天在九華山附近的小超市里買東西，進(jìn)來了兩個和尚，而后選了不少生活用品。等到結(jié)賬的時候，兩個和尚對收銀店員說：“施主，我們是來化緣的……”
72.其實很忙的時候我也想大喝一聲掀翻桌子頭發(fā)甩甩的走開，被上司訓(xùn)的時候也想怒拍桌狠狠丟下句老子不干了，淘寶時也想不為幾塊錢比好幾家店再和賣家討價還價半天，一起吃飯也想爭著買單，回家時也想帶些禮物給家里，看到過得不好的人也想幫忙，可都打消了念頭。不是缺乏勇氣，是真的缺錢。
73.劉備、關(guān)羽、張飛頂風(fēng)冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。這個故事告訴我們一個深刻的道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一……
74.女神對我越來越好了，現(xiàn)在我給她送禮物，她都會怕我浪費錢對我說：你省省吧！
75.在公司干一年多了，上個月工資2993元。今天發(fā)工資時，老板說：我給你發(fā)3000，你有7元嗎？還是93元累計到下個月發(fā)？我接過工資：給你10塊不用找了！給自己32個贊！
76.老婆用電腦看電視劇，我玩手機(jī)。老婆突然問我：“如果我失憶了，忘了你怎么辦？”我隨口一說“那還不好！”空氣瞬間變冷，我抬頭認(rèn)真地看著她，“我再追你一回！”馬上天晴了，我太機(jī)智了！
77.收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道：“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。”滿懷欣喜地打開一看，尼瑪！日歷！
78.中午肚子餓了，到樓下吃 6塊錢的蘭州拉面。正吃著感覺某個角落有一雙眼睛死死的盯著我，猛的一抬頭原來是老板娘。
老板娘走到我面前幽幽的說到：“小兄弟我和你算筆帳？”
我：“嗯？”
老板娘：“我一碗面的成本加上人工費是3塊5，你吃辣椒吃了我2塊5，我算來算去，不但一分錢沒賺到你的，還倒貼了一雙一次性筷子錢！”
我：“……”
79.這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)第三次去她家理發(fā)了！不為了別的，就是因為前段時間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友……
80.蔣主任總是喜歡去附近的網(wǎng)吧抓學(xué)生，每次都從后面拍一下類似高中生的人的肩膀，通過對方反應(yīng)判斷是不是我校學(xué)生。學(xué)生們扭頭看見主任，做驚恐狀一定會被抓，如果扭頭瞪他一眼說傻B，就安全。一天一傻X跑去通宵，碰巧主任出現(xiàn)在他身后拍了一下他的肩膀，他回頭一看是主任，脫口而出：蔣主任，你傻B?。?br>
81.“老板，里會唱漲薪薪么？”
“不會?。 ?br> “辣我教里好了，一閃一閃亮晶晶，每月只有小薪薪” “你有跑調(diào)哦”……預(yù)備，唱！ “我的公司有個人很酷，要求加薪，刀槍不入” “他的手段有點殘酷，想加薪就給我滾粗！”…… “老板，老板，你要去哪里呀，月光的日子過得很害怕！” “不怕，不怕，做一個啃老族，一生吃你的父母！” 82.昨晚跟女朋友去逛街，與高中同學(xué)擦肩而過。
我對女朋友說：“剛過去的是我高中同學(xué)，個子高，長的帥，學(xué)習(xí)好，會打籃球……我擦淚，他怎么那么多優(yōu)點??？” 女朋友幽幽的問我：“那你呢？” 我不假思索得大聲告訴她：“我女朋友比他的好！” 女朋友羞答答的攬住了我的胳膊……請為我的機(jī)智鼓掌吧！ 83.中午和兒子睡午覺，醒來后，小東西像小大人似的雙手放在腦后，一本正經(jīng)對我說：“小妮，把你的頭靠過來?！庇谑菢纷套痰陌涯X袋放在兒子的小胳膊上。忽然嘆了口氣，心想孩子小的時候是自己的啊。兒子問：“嘆什么氣啊？我這不是摟著你嗎？”我回復(fù)：“你現(xiàn)在摟著媽媽，再過幾年有了媳婦，就不能摟了?！彼謫枺骸盀槭裁?？”“你媳婦就不愿意了啊”，兒子想了想，肯定地回答：“媽媽，沒事，我媳婦上班走了以后，我再來摟你?！庇谑切Ρ?。多么暖心窩的兒子啊，看到的頂一個唄……
84.昨日下班晚，請女助理吃飯。她問我吃啥，我讓她來決定，她便掏出手機(jī)一通查，忽然臉上露出曖昧的笑容，嬌羞問我：“你買單？想干人家么？”我連忙擺手：“咱是同事，這不合適！”她哦了一聲，若有所思。我嘆了口氣，痛感人心不古。夜上海，人潮洶涌，燈火通明，唯有街邊孤傲的湘贛人家飯莊，無人問津。
85.上初中的時候坐公交，我跟我哥坐前邊，后邊兩妹子。上來一個老人，我讓座了，不一會老人下去了，我坐回去了。過不一會又上來一個，我又讓了……于是那兩妹子讓別人遞給我個紙條，寫著：雷鋒哥哥，這是我的電話號和扣扣，常聯(lián)系……當(dāng)時LZ為了顯示不是那種隨便的男人，就從窗戶扔了……于是很多年過去了，現(xiàn)在想想，我的腦袋當(dāng)時讓驢踢了嗎？
86.去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻(xiàn)花，我給她，她不要。我又給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花？”我答：“玫瑰?！彼緝x：“什么花？”我：“玫瑰！”司儀終于一腳給我踹跪了：“知道沒跪還站著干嘛？！”
87.看到電視里男主跟女主說“傻瓜”，頓時覺得好溫暖好幸福。為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到“傻比”……哎~ 電視劇終究走不進(jìn)現(xiàn)實。
88.冬奧會應(yīng)該引入起床比賽，因為這是人類已知技術(shù)難度最高的冬季項目。
89.一伙劫匪將一男子團(tuán)團(tuán)圍住，劫匪頭目猙獰道：“小伙子，老實點兒！”男子冷哼一聲，隨即撿起一塊石頭空手劈開，又一拳把身旁的大樹砸了個坑，又隨手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出錢包和手機(jī)遞給劫匪，含著熱淚哽咽道：“媽的，沒勁兒了……”
90.晚上陪老婆壓馬路，路上撿到5塊錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣，我就半信半疑，結(jié)果她拉這我進(jìn)超市買了2百多的零食……
91.飛鳥毛毯廠臨時工張某與外地務(wù)工人員陳某、無業(yè)青年劉某在網(wǎng)吧結(jié)識。 2月12日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應(yīng)，三人于是來到劉某的暫住地準(zhǔn)備工具。解放路的監(jiān)控探頭顯示，凌晨 5時26分許，他們的早點攤兒支起來了……
92.大型悲情喜劇《逼婚》隨著春節(jié)的即將結(jié)束而也將落下帷幕，隨后即將爭相上映的是《單身公寓》，《單身傳》，《我是單身》，《中國好單身》，《我的單身我做主》，《我們隨意安放的單身》，《單身X的幸福生活》，《咱們單身吧》，《來自星星的單身》等精彩好劇。
93.昨天跟弟弟一起出門，看到個關(guān)系很好的朋友在過道里拉著女朋友的手說悄悄話。我開玩笑的沖他們喊了一句：放開那個女孩！此時弟弟緊跟了句：讓我哥來！這，心里話是不能亂說的啊喂……
94.“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦？”
95.這么多年了，終于能在 2月14號過一次節(jié)了！名正言順的過節(jié)想想還有些小激動呢……你們說什么餡的湯圓比較好吃？
96.群雄割據(jù)，呂布立于陣前，劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你……”話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嗔罵道：“討厭！飛飛，不要當(dāng)這么多人叫我布布還說要娶我……”
97.弟兄們，我要走了，我得出去避避風(fēng)頭，公安部下了通告說， 2月14號情人節(jié)通緝?nèi)珖鴰浉纾河悬c帥的判 5年，帥的判10年，非常帥的判20年。我現(xiàn)在已經(jīng)上飛機(jī)了，像我這樣的被逮到基本是要被槍斃的，找誰都不好使！唉……真他媽的羨慕你們，一點事都沒有……
98.我用四年時間，把女朋友喂肥了25斤。昨天她和我鬧別扭，說一定要先減肥，然后再把我甩了。我問她：為什么不是現(xiàn)在，而是一定要等減肥以后甩呢？這貨別別扭扭的說：你把我喂太肥了，現(xiàn)在的狀態(tài)根本找不到新男友！丫頭，對你的誠實點個贊。我向你保證，你永遠(yuǎn)都不會瘦下來了。
99.二貨男友第一次去我家，因為我飛機(jī)晚點所以他先去。我爸喜歡喝幾口，到家時爺倆已經(jīng)喝好一會了。我故意說：爸，這帥哥是誰??？我爸說：不是你對象嗎？我說：不是啊，他還沒回來呢！結(jié)果我爸華麗麗的說：這小伙子不錯，把你對象吹了跟他好吧！留下我和男友凌亂了……
100.開學(xué)前夕為什么下雪？A.揭示了故事發(fā)生的背景；B.渲染了凄涼的氣氛；C.暗示了主人公悲慘的命運；D.揭露了凄慘的社會環(huán)境；E.為即將開始的悲慘故事埋伏筆……
101.一道小學(xué)生數(shù)學(xué)題，我猜沒人能回答出來。請聽題：在2014年春晚上，有個姑娘在舞臺轉(zhuǎn)圈兒，以1.84πrad/s，已知她的單臂長70cm，請問她的QQ號是多少？
102.本人微胖好吃管不住嘴，故請男朋友幫忙監(jiān)督減肥。但是晚上男朋友送我回家的時候真的好餓啊，特別想吃雞排，于是就念叨了一句。然后到了家，在男友的目送下上了一樓。想他應(yīng)該走了，就打算開心的下去買炸雞排吃~~~結(jié)果一下樓！??！啊！?。】匆娝自陂T口死死的盯著我說：滾上去 (╯°□°）這孩子也太機(jī)智了！
103,去舅舅家串門，給了舅舅的孫子壓歲錢。臨走，舅舅也要給兒子壓歲錢，我們客套的說不要，邊說邊就走出門去了。舅媽拿著紅包追上來，誰知，舅舅的孫子一把抱住舅媽的腿，還對著我們喊：你們快走！我?guī)湍銈償r?。‘?dāng)時我們就懵圈了，這孩子教育得太好了！
104.表哥長得高大，一米九，找了個女朋友一米五多點。奶奶在胡同口閑坐，看表哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上奶奶眼有點花，沖表哥的背影喊：XX，你拉個皮箱干嘛去??？
105.甲：過年到我家玩吧，你到時腳踢或者手肘撞幾下門，我們就會來開門的了。
乙：我為什么要用腳或者手肘呢？ 甲：大過年的，你不該會兩手空空的來我家吧？！ 106.今晨，在霧靄中摸索出門，朦朧中看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白褂，桌子上擺一小圓筒，里面都是簽。我上前去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：老先生，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老者說：一邊玩去，我就賣個早點，你晃我筷子弄啥？
107.從前有個人，他家門口有座大山，每次他要出遠(yuǎn)門都要繞過那座大山，然后有天他下定決心要挖開這座大山，村里的智叟笑他，你這把年紀(jì)了還挖的完嗎。他說，我死了還有子子孫孫無窮盡也，肯定挖的開。智叟一笑：你有女朋友嗎？……
108.在你愛吃的食物前面，加上一個詞牌名，瞬間可營造出高端大氣上檔次的趕腳。例如：《念奴嬌·煎餅果子》《長相思·蛋炒飯》《一剪梅·烤肉串》《沁園春·肉夾饃》……
109.約會遲到說“對不起我來晚了+各種理由”的效果，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如“微臣護(hù)駕來遲請娘娘恕罪”這一句話，且無需任何理由，經(jīng)本人親身實驗的遲到利句！
110.微信上，我給女神發(fā)消息：“美女，出來玩不？”“有??！”“那算了，祝早日康復(fù)！”
111.去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊，老板說我不接受他的建議！
112.一朋友在某招聘網(wǎng)看到有影視公司在招兼職模特和女演員，就按要求加了QQ發(fā)了照片過去。對方的昵稱是王導(dǎo)，回話很直接：衣服脫下來看看。然后朋友就照做了，她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，還加了一句：地址要嗎，淘寶爆款哦！
113.問： 吃什么會變丑？答：藕。問：為什么呢？答：因為 chi…ou 丑?。?！
114.本人學(xué)識淵博、經(jīng)驗豐富，代碼風(fēng)騷、效率恐怖，C/C++、Java、Php無不精通，熟練掌握各種框架，深山苦練20余年，一天只睡 4小時，千里之外定位問題，瞬息之間修復(fù)上線。身體強壯、健步如飛，可連續(xù)編程 100小時不休息，討論技術(shù)方案 5小時不喝水，上至帶項目、出方案，下至盜賬號、威脅PM，啥都能干。泡面礦泉水已備好，學(xué)校不支持編程已退學(xué)，家人不支持編程已斷絕關(guān)系，老婆不支持編程已離婚，小孩不支持編程已送孤兒院……備用電源百兆光纖永不斷網(wǎng)斷電，門口已埋雷無人打擾……
115.為什么美國一直不敢惹中國？因為中美之間隔著國際日期變更線，中國今天發(fā)射一枚導(dǎo)彈，昨天就打到美國去了，根本來不及攔擊。知識就是力量呀！
116.同事問我：“你說懶羊羊頭上為什么有坨屎呢？”“為什么你會覺得是屎，而不是冰激凌呢？”我反問。同事愣了幾秒，終于想出了一個滿意的回答：“估計是我冰激凌吃少了，所以沒想到?！?嗯？難道……
117.公交車上，一妹子對一老人說：您坐我這里吧。老人：不用不用，我一會就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！
118.公交車進(jìn)站，上來了一個胖乎乎的小男孩，剛坐下就從書包里翻出來一個大雞腿，迫不及待地撕開袋子就啃，啃得那叫個投入，忘情……啃完了還一副回味無窮的樣子。突然他神情緊張了起來，喃喃道“過站了，過站了……”（′?_?`）
119.一人發(fā)狀態(tài)說：請說出自己最常丟的三樣?xùn)|西，我的是：眼藥水，潤唇膏，傘。下面有人說：臉，爸媽的臉，老師的臉……結(jié)果一排人轉(zhuǎn)發(fā)給跪了……
120.我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺丑的。因為這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想開了：如果她品位很高的話，也不會看上我??！
121.前兩天相親，對面的妹子有點胖，不過長得挺好看。我們聊天，她問我喜歡什么類型的女孩，我說：什么樣的都行，就是不喜歡像花瓶一樣的女孩，太嬌氣。妹子果斷說：我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥你看花盆一樣的行不……不……
122.昨晚第一次去男朋友家見家長，他媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再裝一碗的時候，他媽媽把我按住了說：沒事，碗放著等下我一起洗……
123.去姑姑家吃飯，聽姑父和表弟聊天，才知道零零后有多強大→_→表弟一直學(xué)習(xí)很一般，吃飯時候姑父說：“兒子，下次考試要是還沒進(jìn)步，我就不開車去接你放學(xué)了，我借樓下賣水果大伯的三輪車去你們學(xué)校等你，看見 xxx還叫她一起回來！”（xxx是他喜歡的女同學(xué)），表弟丟下飯碗哭著回房學(xué)習(xí)去了……
124.一把大鎖掛在門上，金鑰匙自告奮勇插了進(jìn)去，卻無法將鎖打開。不起眼的鐵鑰匙來了，他鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，鎖便輕松打開。 鐵鑰匙驕傲的說：“金鑰匙，知道為什么平凡的我能打開這鎖嗎？因為我是她的原配，我最懂得她的心。”金鑰匙一臉不屑：“我特么有病去了解你媳婦的心？我就插著玩玩……”
125.從南廣場回家，碰見一大爺，說自己不記得路了，想借我電話給家人打電話，讓家人接。二話不說幫老人打電話，可大爺拿起電話，第一句話就是：XX，我是你爺爺，這個電話你記一下，這是我?guī)湍氵x的女朋友……我……愣的我差點手機(jī)都忘記拿回來了。我說大爺，你這么頑皮，家里人知道吧？
126.段子手黑明星順口溜完整版：
魯豫的巨頭，楊冪的腳，郭敬明的身材有點??； 閏土的鋼叉，小豬的媽，何潤東的微博八點二十發(fā)； 姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特別直； 黃貫中的老爹，海濤的跪，汪峰在頭條里沒有停車位。 127.對于所有中國人來說，有一個四字魔咒是永遠(yuǎn)繞不開的。只要有人對你說出這四個字，你就能中邪般地買票去最坑爹的景點、玩命爬上最艱險的山峰、吃下最難吃的餐館飯菜……這四個字就是———來都來了
128.「都說嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，那你嫁給我是隨什么呀？」「隨便?！?br>
129.沙特阿拉伯為減少恐怖分子的數(shù)量做出了不少努力，比如：禁止女性開車……
130.聯(lián)想柳傳志對市場部工作不滿意。一新進(jìn)市場部員工花很少的錢就做到了讓柳總對市場部印象大為改觀。他打聽到柳總住處，在柳總家到公司的路上貼滿了聯(lián)想的廣告。
131.我女兒真是越來越聰明了。今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一塊。女兒看到后立刻大叫：爸爸，你那塊掉了！
132.地鐵里，坐我旁邊的一對男女聊天。
男：“最近越來越漂亮了~ ” 女:“真的嗎~嘻嘻~” 男：“嗯！莫非……有男朋友了？” 女：“嗯~對啊~”…… 然后我瞟見那男生拿出手機(jī)，發(fā)了條內(nèi)容是“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”的推特…… 133.下午和老板喝咖啡，聊著聊著，他談起了童年的苦澀回憶：“那時候我很喜歡地理，就想有一個自己的地球儀?？墒羌依锖芨F，沒錢給我，我就出去撿瓶子、撿易拉罐，還幫著送過報紙。半年后我終于攢夠了錢，買到了地球儀。它嶄新嶄新的，湛藍(lán)湛藍(lán)的，我拿著滿院子顯擺。可買完兩天后蘇聯(lián)就解體了?！?br>
134.問：能否說家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而會安于平凡？
答：銀魂里的一句話：“和你們這些少爺不同，我們光是活著就竭盡全力了。” 135.誰娶了多愁善感的你，誰他媽倒霉到底。誰把你的長發(fā)盤起，誰他媽簡直SB。
136.同事A：你得多喝水，這樣有利于身體健康。
同事B：怎么突然說這個？你怎么知道我喝水少？ 同事A：你看你一上午都沒去洗手間。 同事B：你怎么知道我沒去洗手間？ 同事A：因為從早上我見你到現(xiàn)在，你的褲子拉鏈一直開著。 137.可能就是因為你即不在身邊陪伴，又不在終點等候，所以這條路顯得這么長，走起來特別累。
138.去吃漢堡，旁邊的一對殺馬特情侶各種秀恩愛，又是抱又是親又是互相喂的。吃著吃著突然男生雙手捧住女生額頭，說：“你眼睛上有個臟東西，我?guī)湍闩聛怼?。女生一臉幸福的閉上了眼睛~~然后男生就把女生的雙眼皮貼揭下來了。簡直大快人心??！
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