六月時(shí)，我給某培訓(xùn)機(jī)構(gòu)做了線上育兒講座。在提問(wèn)環(huán)節(jié)與家長(zhǎng)的交流讓我印象頗深。

第一位家長(zhǎng)的問(wèn)題是：“孩子一生氣就摔門、關(guān)門，不許家長(zhǎng)進(jìn)去，說(shuō)要自己冷靜，我該怎么辦？”

從聲音聽(tīng)來(lái)，這是一位年輕的媽媽，“一……就……”的表述聽(tīng)上去飽含焦慮、走投無(wú)路。哦，摔門，聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)嚴(yán)重？先評(píng)估損害范圍吧，于是我追問(wèn)：“您說(shuō)孩子一生氣就摔門，請(qǐng)問(wèn)他是在家、在學(xué)校和在公共場(chǎng)合都會(huì)這樣嗎？還是具體在哪里？”

家長(zhǎng)一愣后回答：“……啊，只在家里，在學(xué)校和外面表現(xiàn)還是很好的。”

我注意到家長(zhǎng)似乎對(duì)摔門格外不滿：“那您說(shuō)到的在家摔門，經(jīng)常發(fā)生嗎？”

家長(zhǎng)停頓，又想了想：“其實(shí)只發(fā)生過(guò)一次。那次他居然摔門，我特別火大，沖進(jìn)去把他打了一頓，以后他就不摔了。”

呃，我不禁在屏幕前扶額。但注意到“孩子摔門”似乎并沒(méi)有家長(zhǎng)一開(kāi)始描述的那樣頻繁。那么，家長(zhǎng)的反應(yīng)為何如此激烈就值得探尋了。

“我很好奇哦，為什么孩子摔門讓您覺(jué)得如此不快？摔門會(huì)讓您想到什么嗎？”

“因?yàn)楦杏X(jué)他就在毫無(wú)顧忌地發(fā)泄情緒，聽(tīng)起來(lái)很暴力、很沒(méi)教養(yǎng)！”家長(zhǎng)的聲線稍稍激動(dòng)起來(lái)，“而且怎么可以用這種不成熟的方式處理情緒，為什么不能當(dāng)時(shí)直接跟我說(shuō)呢？我是他媽媽呀，他寧可自己關(guān)在房間里也不找我，太過(guò)分了。”

“哦……所以您希望他用更成熟的方式處理情緒，也希望他可以與您溝通……”我突然想起有個(gè)重要的信息沒(méi)問(wèn)到，“誒，抱歉我忘問(wèn)了，您孩子年紀(jì)多大？”

“12歲?！?/span>

聊天框閃爍，另一位家長(zhǎng)打字附和：“是啊是啊，我孩子也這樣，他情緒不好的時(shí)候我問(wèn)他咋回事，他就狠狠瞪著我、一句話也不說(shuō)，孩子問(wèn)題太大了。”

聽(tīng)到這里，我感覺(jué)兩位家長(zhǎng)的問(wèn)題也許是類似的，于是邀請(qǐng)后一位家長(zhǎng)開(kāi)麥具體談?wù)劇?/span>

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這位家長(zhǎng)語(yǔ)速較快，說(shuō)話風(fēng)風(fēng)火火，連珠炮似地抱怨孩子不服管教，也不喜歡跟她溝通。她提到“我覺(jué)得蹺二郎腿、抖腿是很不好的習(xí)慣，會(huì)影響他學(xué)習(xí)，所以見(jiàn)一次說(shuō)一次”（聽(tīng)到這里我默默看了一眼自己正蹺起的二郎腿——好像也沒(méi)有影響我講講座?。?/span>

為了評(píng)估孩子的功能，我試著問(wèn)“那孩子是跟任何人都這樣嗎？還是只跟您置氣？”，家長(zhǎng)回答：“跟同學(xué)相處挺好的；課外班有幾個(gè)年輕老師不給他壓力，他就跟人家聊得可開(kāi)心?！?/span>

我還沒(méi)來(lái)得及為孩子的社交能力沒(méi)有徹底損害感到欣慰，家長(zhǎng)便恨鐵不成鋼地補(bǔ)充道：“但課外班的老師稍微管嚴(yán)一點(diǎn)，他就愛(ài)答不理的！太沒(méi)禮貌了，怎么可以對(duì)老師這樣呢！他那個(gè)表情，我（消音）見(jiàn)一次就恨不得打一次！”

她的怒火幾乎要直撲到我面前。我又小心翼翼地問(wèn)：“那您有沒(méi)有想過(guò)，是您管他管得太嚴(yán)了啊……？”

家長(zhǎng)直爽地回答：“我也是這么過(guò)來(lái)的啊，也沒(méi)出什么問(wèn)題，還是現(xiàn)在的孩子太脆弱了！”

【正念一下】

我相信上述困惑不是這兩位家長(zhǎng)獨(dú)有的問(wèn)題。

我還記得那時(shí)腹部涌起的酸楚感，仿佛有某種重壓通過(guò)網(wǎng)絡(luò)傳輸過(guò)來(lái)。我好像能感受到那個(gè)門被推開(kāi)的孩子的情緒：被侵入，無(wú)處可逃，情緒過(guò)載；那個(gè)沉默瞪視的孩子的情緒：被指責(zé)和限制，憤怒而窒息，無(wú)言、被動(dòng)地反抗。我也能理解家長(zhǎng)的狀態(tài)：失控、無(wú)措，進(jìn)而焦慮、爆發(fā)。

家長(zhǎng)這一側(cè)究竟發(fā)生了什么呢？我們可以發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)最初的描述和我追問(wèn)后的回答之間，存在不小的鴻溝。太多的想法像狂舞的幽靈，讓事實(shí)變形扭曲，在家長(zhǎng)心中投下巨大的陰影：

▲ 孩子【在家】摔門【一次】，生氣后想自己【冷靜冷靜】

——孩子【總是】一生氣就【亂發(fā)脾氣】，【拒絕溝通】，【缺乏教養(yǎng)】

▲ 孩子只在面對(duì)【嚴(yán)厲的老師】和【嚴(yán)厲的母親】時(shí)，會(huì)【沉默】表達(dá)不滿

——孩子【難以管教】，【沒(méi)禮貌】，【性格扭曲】

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以上只是對(duì)孩子的看法。雖然時(shí)間短暫、沒(méi)來(lái)得及探問(wèn)，但家長(zhǎng)也許還會(huì)有一些指向自己的念頭和情緒。也許家長(zhǎng)害怕自己不能讓孩子的行為完全在掌控中、意味著自己沒(méi)有能力？如果這樣想，溝通就變成了權(quán)力的斗爭(zhēng)、馴服的象征，而真正的溝通只有在非暴力、溫和、自愿、尊重的情況下才能發(fā)生?；蛘?，家長(zhǎng)自身有未解決的恐懼，例如來(lái)自充滿沖突的家庭，所以對(duì)孩子行為中蛛絲馬跡的暴力異常敏感——當(dāng)孩子摔門時(shí)，家長(zhǎng)其實(shí)害怕?tīng)顩r演變?yōu)檫^(guò)去的沖突，或者害怕孩子成長(zhǎng)為他不愿再面對(duì)的某人？或者，第二位家長(zhǎng)也許有對(duì)失序的恐懼，認(rèn)為凡事只有按照端正筆直的最優(yōu)策略去做，才不會(huì)出現(xiàn)可怕的后果？

不管怎樣，如果陷入想法的漩渦，對(duì)孩子的理解和反應(yīng)就會(huì)脫離此時(shí)此地。

在理解層面，給孩子貼上品德敗壞的標(biāo)簽，就意味著不再深入理解他如此行事的動(dòng)機(jī)，泯滅了磨合與改變的可能。

例如，12歲的孩子生氣時(shí)說(shuō)要自己靜靜，其實(shí)已經(jīng)是相當(dāng)不錯(cuò)的反應(yīng)，他已經(jīng)知道不能在氣頭上沖動(dòng)行事，這比不少成人還要成熟許多（那么多沖動(dòng)殺人、沖動(dòng)毀物的新聞，或者日常生活中的禍從口出、出口傷人），家長(zhǎng)本可以看到這一積極方面，允許他想冷靜再溝通。

又例如，只著眼于“孩子此刻不愿與自己溝通”，就會(huì)形成巨大的盲區(qū)，看不見(jiàn)事實(shí)重要的另一面：孩子并非【再也不】愿意溝通，而是說(shuō)【稍后】溝通，只要家長(zhǎng)能保持溫和的態(tài)度；此外，這同一個(gè)孩子卻愿意跟【別人】溝通，基于簡(jiǎn)單的控制變量，是否意味著【家長(zhǎng)自己】缺乏了某些激發(fā)孩子溝通意愿的屬性？是否可以改善？——反思和改變就孕育了。

在反應(yīng)層面，家長(zhǎng)帶著這些想法，必然反應(yīng)升級(jí)、宛如軍備競(jìng)賽：對(duì)于孩子一時(shí)的負(fù)面情緒，卻用“一貫品行敗壞”的重手去治，必定鮮血淋漓。家長(zhǎng)用盡全力、揮動(dòng)大棒與想象中的幽靈奮戰(zhàn)，擊中的卻是情緒脆弱中的、自己的孩子。

其實(shí)上述分析基于的就是正念中“覺(jué)察”的理念。

所謂“活在當(dāng)下”“此時(shí)此刻”，聽(tīng)來(lái)抽象，講的其實(shí)就是這個(gè)道理：你眼中映出的是此刻的孩子，還是你害怕的某個(gè)樣子？你是真誠(chéng)地想與孩子溝通，還是想證明你有撬開(kāi)他心扉的權(quán)力？學(xué)習(xí)時(shí)蹺二郎腿真的會(huì)影響孩子的效率，還是你不要他覺(jué)得、只要你覺(jué)得？

總之，你品，你細(xì)品，品好了再行動(dòng)。