看見婆婆從兒子懷里搶走玩具的那一剎那，我真是怒火中燒！

兒子眼睛里噙著淚水，緊緊地護著自己的小卡車。

他明明就不想把玩具分享給別的小朋友。

婆婆卻不顧孫子的感受，非要他把玩具讓給小妹妹玩。

兒子不愿意分享，是對自己所有物的保護，也是對自己真實感受的忠誠。

婆婆強迫兒子分享，不正是告訴他：“我是可以隨便被侵犯的……”

一想到這，我趕緊上前，撫摸著兒子的頭，對他說：“如果你不愿意跟別人分享你的玩具，你可以拒絕！”

兒子聽后，像被鼓舞了一樣，自信滿滿地跑過去從小女孩手里拿回了自己的玩具。

小女孩的奶奶很不滿地嘀咕：“真是個霸道又自私的孩子……”

婆婆狠狠地瞪了我一眼，也氣鼓鼓地上樓了。

我知道，在老一輩人眼里，孩子不會“分享”就是“自私”，孩子不會“禮讓”，就是沒教養(yǎng)。

但我不這么想。

權(quán)利意識比面子和人情重要

我小時候，就被“分享”和“懂事”害得很苦。

媽媽朋友家的孩子看上了我的玩具，無論我愿不愿意，媽媽都自作主張地送給別人。

我如果哭鬧，非要拿回來，媽媽就立刻把我拉進衛(wèi)生間，偷偷地擰我一把，并威脅我說：“人家是客人，我們要好好招待，不能讓別人覺得我們很小氣?！?/p>

就這樣，只要我擁有的東西被別人看上，我就失去了對它的支配權(quán)。

拱手讓人，我心里難受。

不讓給別人，我又怕別人讓我更難受。

這種矛盾糾結(jié)的心理，幾乎影響了我整個成長歲月。我明明不想跟同學換位子，明明我也看不清黑板。

但我怕同學生氣，怕同學說我不好，不情愿地答應(yīng)了。

我剛買了自己最喜歡的《海賊王》，還沒看到幾頁，就被同學搶走傳閱。

等書回到我手里的時候，不是書皮被撕掉，就是被弄得皺皺巴巴，我卻敢怒不敢言。

心理學家說：

這是典型的“討好型”人格。

而“討好型”的人格身上，那些不健康的限制性的心理觀念，又來源于從小沒有建立起來的“權(quán)力意識”和“邊界意識”。

如果我因為“面子”和“人情”，妨礙了兒子建立自我意識的最佳時期。

那么，兒子就成了另一個我，活在一邊受欺負一邊又悔恨自己太膽小的無力感中。

讓孩子學會“捍衛(wèi)”比什么都重要

芝加哥大學的心理學教授吉恩·迪賽說：

幼兒從天性上來說是自私的。

行為學研究告訴我們，慷慨的行為會隨著年齡的增加而形成。

但有趣的是，孩子會隨著成長逐漸學會分享，但很多成年人卻一直學不會拒絕別人。

還記得中國第一例起訴熊孩子的案例嗎？

主人公女孩的家里來了一位遠房親戚，帶了個10歲左右的小男孩。

大人打牌，怕孩子無聊，就讓10歲小男孩去女孩的屋里玩電腦。

等女孩跟朋友聚餐回來，打開門后直接傻眼了。

她放在柜子里的二十幾個手辦幾乎全被肢解， 放在桌上的AKG K3003耳機也不見了，電腦里保存的動漫也全沒了。

女孩當場崩潰，哭著要找小男孩算賬。

女孩的爸爸怕傷了親戚和氣，不停地勸女孩算了。

女孩不甘心，越想越難受，她拜托爸爸去問問她耳機的下落。

結(jié)果，小男孩的家人說，一發(fā)現(xiàn)耳機不是自家的，就扔了，還挖苦女孩說：“那么大人了，還玩娃娃?！?/p>

甚至更過分地諷刺道：“要不我給你一百塊錢，補償一下?！?/p>

女孩的爸爸臊得臉紅，無奈地對女孩說：“小孩子不懂事，算了吧！”

因為爸爸的妥協(xié)，女孩也無可奈何，只能打落牙齒往肚里咽。

可是，她這幾年跑遍了漫展和日本代購買來的手辦，和價值一萬塊的耳機就這樣沒了，她實在難受。

她給表妹打電話訴苦，嗓子都哭啞了。

有句話說，你弱的時候，壞人最多。

不懂得捍衛(wèi)自己的權(quán)力，就是不懂得關(guān)愛自己。

后來，女孩在表妹的幫助下，向法院提起上訴。

而此時，小男孩的父母才知道小男孩給女孩造成了多大的損失。

英國小學里經(jīng)常提到一個詞：assertiveness。

中文意思是：坦率、正面、堅持讓對方承認自己的權(quán)益。

孩子只有坦率而且妥當?shù)乇磉_自己的想法、感情、需求、主張，才有可能和他人形成一種讓彼此舒服的關(guān)系。

孩子只有對自己的權(quán)利界限一清二楚，才不會一直壓抑自己。

孩子只有懂得尊重自己的需要，才會對自己有自信。所以，讓孩子學會“捍衛(wèi)”，學會愛自己，比什么都重要。

拒絕“被搶”

從爸爸媽媽勇敢的保護開始

國外一位媽媽曾講過一件自己的親身經(jīng)歷。當她和兒子Carson一起走進公園的時候，至少有6個小男孩朝著Carson走過來。

這6個小男孩要求Carson把自己的變形金剛、樂高小玩偶、和玩具卡車分享出來。

但是Carson的玩具是跟媽媽朋友的女兒約好一起玩的，他并不想跟6個小男孩分享。

Carson很害怕，他緊緊地抱著自己的玩具，可憐巴巴地看向媽媽。

意外的是，Carson媽媽并沒有勸他“學會分享”，而是很堅定地告訴他：“你可以跟他們說不，只是拒絕就可以，其他的什么都不用說?！?/p>

6個小男孩聽見后大聲指責Carson“小氣”，Carson媽媽霸氣回懟：“他不必非要跟別人分享，如果他愿意給你們玩的話，他就給了?！?/p>

Carson充滿感激地看著媽媽，更加堅定地抱緊自己的玩具，自信地向前走去。

所有美好的品德，都是在愛的關(guān)系中自然養(yǎng)成的。

父母尊重孩子的界限，孩子才有力量捍衛(wèi)自己的界限。

強迫孩子“分享”，就是強迫孩子犧牲。讓孩子犧牲自己的“占有欲”，討好別人，孩子只會覺得自己不配擁有。

長此以往，他們會拒絕所有好的東西。

而允許孩子“自私”，看到孩子的為難，成為孩子最有力的后盾，孩子內(nèi)在的“我”才能擁有足夠強大的力量。

兒童教育專家珍妮特·蘭斯伯里曾在《有邊界，才自由》中說道：

教會孩子捍衛(wèi)自己的權(quán)力，是我們在孩子成長過程中送給他們最好的禮物。

來源：凱叔講故事