大家應(yīng)該都聽過“小別勝新歡”，“距離產(chǎn)生美”，這些道理大家也都懂，其實這里面所涉及到的就是內(nèi)心的自我界限。

先來看一下，什么叫做“界限”？

在關(guān)系中，任何能夠區(qū)分你和別人的不同，能夠顯示你從哪開始，在哪兒結(jié)束的，我們都稱之為界限。界限的種類有皮膚、話語、地理上的距離和時間。

第一種界限是皮膚。

身體的皮膚是最基本的界限，受過肉體戕害或者曾經(jīng)被性侵犯的人，對界限常常無法有明確的概念，因為當(dāng)他們年幼的時候，別人的教導(dǎo)是他們的所有權(quán)并不真的是從皮膚開始，別人可以侵犯他們的所有物，或者為所欲為。在長大以后，他們很難為自己建立起界限。

第二種界限是話語。

這是看不見的界限，最基本的一個語言的界限就是“不”。這句話，可以讓別人知道你擁有自己的主權(quán)，是在限制別人虐待自己的行為。

沒有界限的人 ，往往不懂得如何對別人說“不”，也不知道如何拒絕別人的壓力和控制。他們以為，一旦跟別人說不了，就會破壞他們與對方的關(guān)系，因此，即使內(nèi)心不滿，仍然勉強服從。

第三種界限是地理上的距離。

人際關(guān)系中，有侵犯或者虐待的行為時，很多時候，唯一的方式就是保持距離，讓對方明白，你所設(shè)立的界限是堅實的，直到對方能夠解決問題。

當(dāng)你向?qū)Ψ斤@示你的界限后，與對方保持一段有限的距離，可以為你的身體、情緒的需要再次充電。在沖突中，你可以離開一下，以免讓危險的事情惡化。

第四種界限是時間。

當(dāng)你的生活失去控制，當(dāng)你的界限需要設(shè)立或者重新規(guī)劃時，暫時離開一個人，或者是你的工作，給自己一段時間，可讓你重新掌握生活中的失控局面。那些在精神上或者情感上從來沒有和父母分開過的“成年小孩”，往往需要和他們的父母分開一段時間，這樣他們才能獲得成長。

其實，界限就像是標(biāo)示出的一個極限，范圍或邊緣的一些界線或事物，要說明的是，健康的界限是有彈性并且能改變的，界限同時蘊含著“接觸”和“退縮”兩種傾向。

在心理層面，界限是對于自己與他人為不同個體的認(rèn)知，我們能確認(rèn)我是一個主體，也能把你視為一個不同于我的別人。

在婚姻關(guān)系里，需要區(qū)別什么是你的情感、想法，什么又是伴侶的情感、想法。這樣，兩個人才能構(gòu)建真實的關(guān)系。我對你的愛和恨，就是對你的。如果你界限不清，把你當(dāng)成我的一部分，那么我對你的愛恨，其實是對自己的。

前段時間，我接觸了一個案例，來咨詢的是一位已經(jīng)結(jié)婚十年的女士，剛開始進入咨詢，她就情不自禁地哭了二十分鐘，平靜下來之后，她說了她的情況：

“她原本是一個很簡單的人，對一切事物都積極熱情，可結(jié)婚之后，她不斷地被她的先生影響，對事情的看法也變得復(fù)雜、消極。

她有兩個孩子，自己沒有工作，全職在家，對丈夫提出的要求幾乎百依百順，就算偶爾發(fā)表自己的看法，丈夫便會生氣，與她爭論，有一次甚至從凌晨一直爭論到天亮，于是，她越來越少地發(fā)表意見，面對丈夫的要求與責(zé)怪，她感到束手無策，也無處發(fā)泄，最終導(dǎo)致情緒上的崩潰?！?/p>

其實，在他們的婚姻關(guān)系中，就沒有把握好各自的界限。對于丈夫而言，他沒有把另一方感知為不同于自己的別人，強烈地需要伴侶符合自己的想象，不能容受差異，并且把自己的需求放在首位，導(dǎo)致自我膨脹。

而妻子呢，對另一半完全依賴，她似乎是為別人而活的，而不懂為自己而活，她的生活被她的丈夫所控制，卻不懂掌握自己，忘了自我尊重，過度地順從使她失去了自我，這是她不快樂的重要原因。

那么，我們該如何把握婚姻中的界限，讓生活更幸福呢？

首先，要有積極的自我成長。

自我成長的重要性是不言而喻的?？梢哉f，生命中你所體驗到的一切快樂美好和幸福的感覺，都是與“自我”有關(guān)。

“自我”是什么？很多人錯誤地以為談自我即是自私、缺少同理心、自大、不顧他人死活等等，這是對自我的誤解。真正的“自我”，指的是個體對自己清晰的明確的“知道”，知道我喜歡什么？我害怕什么？我需要什么？我討厭什么？我的價值觀是什么？

了解了自我，既能準(zhǔn)確地把握自己的需要，不委屈不壓抑，同時，又能設(shè)身處地地顧及別人的需要及感覺。擁有自我的人際關(guān)系和婚姻關(guān)系，這種關(guān)系是坦蕩的、流暢的、健康的、富有生命力的。

其次，要放下對“完美婚姻”的期待。

有些女孩，特別是感性發(fā)達的女孩，在戀愛當(dāng)中常常會幻想著灰姑娘和王子的愛情故事。于是，她們便對未來的婚姻涂上了夢幻般的色彩，癡想著一個英俊瀟灑的王子時刻不離左右，為她奉上最到位的服務(wù)、體貼及呵護。

還有些女孩，童年成長的遭遇令她缺少父愛、母愛或安全感，自我感的匱乏令她寄希望于婚姻，給她這些滿足，期待一個像父親一樣的男孩，照顧她的起居生活。諸如此類的可怕的“美好幻想”，會將現(xiàn)實平淡的婚姻推向一個十分危險的懸崖，也預(yù)示著她將有傷痛的體驗及結(jié)果。

要知道，世上沒有完美的事物，也沒有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和愛人呢?所有的完美期待，都是源自頭腦潛意識的“投射效應(yīng)”，將生命成長過程中未滿足的“匱乏性需要”轉(zhuǎn)移到婚姻和愛人身上。

在“投射”的作用下，這份感情經(jīng)營得很“心苦”，很吃力，也很無奈。原因很簡單，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母親，他無法也沒可能擔(dān)當(dāng)拯救你靈魂的天使。

所以，他很累，你也憔悴。所以，破除對完美婚姻的期待，老老實實地面對真實的自己和真實的另一半，接納對方的缺點和不足，共同成長，在你們的關(guān)系里找到你們的平衡點，這樣其實就很幸福了。

第三，要明白，婚姻沒有最好，只有合適。

對婚姻最好的形容莫過于“鞋子”和“腳”的關(guān)系：沒有最好的，只有最配的。這是一個辯證的關(guān)系：最合適的，也就是最好的。婚姻就像一個桌面，靠四條腿來支撐，根基不穩(wěn)，桌子越高，就越危險。

維系婚姻平衡健康的四個支柱是：性格，性，愛，責(zé)任感。這四根柱子的穩(wěn)定程度，制約著婚姻的生命力。

有人說，結(jié)婚前請睜大你的雙眼，結(jié)婚后請閉上一只眼睛，這話自有一番道理。培育對婚姻現(xiàn)實感的心理適應(yīng)力是很關(guān)鍵的；同樣，又要學(xué)習(xí)超越這種平淡無奇，在清湯中撒點鹽或加點糖，于是改變一下口味，就能品嘗到淡淡的甜和淡淡的咸。其實，真正好的婚姻不一定是豪華、大氣的，如果彼此相處舒適，那就是幸福的。

第四，要認(rèn)識到，我們對事物有主導(dǎo)能力，對人沒有，也就是說，我們不能改變?nèi)恕?/strong>

不少夫妻都弄不清楚他們在婚姻中有能力去改變的是什么，很多時候，他們只關(guān)心如何改變另一半的行為，卻絲毫不管自己。很多人經(jīng)常會問：“到底要怎樣才能讓我的妻子，丈夫改變”。

夫妻往往會把立界限當(dāng)做是支配對方的工具，這是行不通的。我們要認(rèn)識到我們力量所及之處——對于別人的態(tài)度與行為，我們是無能為力的。

我們沒辦法叫配偶長大，也不能阻止他們別再顯露出某些性格缺陷或壞習(xí)慣，我們甚至沒辦法讓配偶準(zhǔn)時回家吃晚餐，或讓他們主動和我們說話、更沒法禁止他們對我們大呼小叫。我們雖然沒有能力改變別人，但是我們可以影響他們。

你所做的也會帶動配偶，比如，當(dāng)你工作不順利，拖著一身疲憊，下班回家，你沒有能力讓配偶體會到你的感受，但你可以讓她知道，你希望她能體貼你的情緒不佳。同時，你也能夠以身作則，在她有同樣的需要時，也以體貼待她。

界限是關(guān)系的根本，就像籬笆，兩個人愛的空間就是由界限創(chuàng)造出來的。界限越明確，雙方越自由，雙方就更有安全感，做什么也更易被接受，被支持，被建立起信任感。

有了自由的表達時，愛才產(chǎn)生。付出與收取的平衡、感受的交流才是親密感的前提，在這種前提下，婚姻才有可能長久保持。

婚姻為我們的愛創(chuàng)造了空間。接納責(zé)任，更好的維護，做自己，滿足對方的需求，與對方互動，讓愛更加流動，彼此相互顯示脆弱，親密才會展示出來，其實，接納才是愛的開始，而最好的界限，就是在愛自己的同時愛對方。

原創(chuàng)：湘遇成歡

責(zé)任編輯：一只梨