孩子哭的時候作為媽媽的你是怎么做的呢？

你會對孩子說些什么呢？

不少媽媽認(rèn)為，所有情緒中，除了快樂是正面積極的是可取的之外，其他的情緒全是負(fù)面的消極的應(yīng)當(dāng)被消滅的。

不知下面幾個場景是否也是你曾經(jīng)歷過的：

1、2歲半的小A尚處在牙牙學(xué)語的階段。

有一天小A因?yàn)榇虿婚_奶粉罐的蓋子而著急地哭起來，她的哭聲引來了媽媽。

可是媽媽始終沒有該清楚她為什么要抱著奶粉罐哭。

媽媽問：不許哭，你餓了嗎？

小A并沒有止住哭聲。

媽媽又說：寶寶不哭了，哭不是好孩子。

小A依舊繼續(xù)哭泣。

媽媽見哄不好，說：你再哭我就不喜歡你了。

可是始終不奏效。

最后媽媽也崩潰了：我的孩子為什么總是哭??！

2、3歲的小B因?yàn)榉蛛x焦慮，白天見不到媽媽而哭。

小B的奶奶帶他出門，他依舊在公交車上大哭，奶奶見怎么哄都不管用，說：不許哭了，你再哭我就把你送幼兒園去！

顯然小B早已對幼兒園心生恐懼，聽到這句話的時候，哭聲明顯小了很多，但是依舊在小聲抽泣著“想媽媽”。

3、4歲的小C和媽媽一起去游樂場玩，媽媽給小c買了一支甜筒冰淇淋，然而小C還沒吃到，冰淇淋就掉到了地上。

小C因?yàn)闆]有吃到冰淇淋而嚎啕大哭。

小C的媽媽說：你怎么這么不小心，別哭了，不就是冰淇淋掉了嗎？

小C哭得更大聲，媽媽開始不耐煩：不許哭，再哭以后都不給你買了??！

哭，在我們的傳統(tǒng)觀念是一種非常不好負(fù)面情緒，家長們都喜歡愛笑的孩子，都不喜歡愛哭的孩子。

愛哭的孩子在父母長輩的眼中或許變成了一個麻煩的小孩兒。

我們首先來剖析，為什么我們做父母的都無法接受孩子“哭”的這樣一種情緒：

1、我們的傳統(tǒng)教育觀念

咱們中國的傳統(tǒng)教育觀念是非常含蓄的，喜怒哀樂不行于色，任何情緒都是偷偷地表達(dá)甚至克制。

我們從小就是被“哭不是好孩子”這句話教育著長大的，我們也理所當(dāng)然地講這樣的教育理念傳遞給下一代。

孩子們繼續(xù)被這樣的理念“教育”著，誰哭誰就不是好孩子，哭是可恥的表現(xiàn)，因此當(dāng)一個孩子因悲傷、憤怒、失望等情緒而哭泣的時候，其他孩子看到了不是上前安慰，父母沒有共情，而是都在嘲笑他是個“壞孩子”、“愛哭包”。

2、“哭”使得“我是一個好媽媽（爸爸）”的自戀破滅

“我的孩子就是傳說中的別人家的孩子”；

“我家孩子從來不哭，可懂事了……”

從心理學(xué)角度分析，當(dāng)一位媽媽說出這樣的話時，其實(shí)是在滿足她的自戀，滿足她作為一個“好媽媽”的自戀。

但是當(dāng)孩子哭泣的時候，媽媽的這種“我是一個好媽媽”的自戀就被打破了。

她會因孩子的哭泣找不到原因進(jìn)而自責(zé)：我不是一個好媽媽。

（此解釋同理可推：好爸爸，好爺爺，好奶奶，好姥爺，好姥姥……）

所以當(dāng)孩子哭的時候，媽媽的第一反應(yīng)是厭惡、制止孩子哭泣，而這種厭惡投射給孩子的，會讓孩子感覺到自己是不被喜歡的，自己是討厭的。

其實(shí)恰恰相反，其實(shí)媽媽并不是厭惡孩子，而是厭惡她自己。

回到開篇幾種情形上來，孩子不同情形的哭，是需要爸爸媽媽多多加以了解的。

嬰兒用哭來表達(dá)餓了，渴了，困了，無聊了……

他們不會說話，只能用“哭”這種簡單的方式來尋求家長的關(guān)注。

需求越多，他們哭泣的次數(shù)就會越多，給家長造成了一種“孩子愛哭”的假象。

如前文中牙牙學(xué)語的小A，孩子開始會表達(dá)了，但由于語言表達(dá)能力還達(dá)不到一定程度，情急之下也會用哭來發(fā)泄情緒。

讓這個時候的孩子“好好說話”是個較難的命題，因?yàn)樽尯⒆痈玫乇磉_(dá)他們的想法，是一個漫長的過程，這個過程滲入到生活中，并不是他們會說話了就馬上能夠表達(dá)“我很著急”、“我害怕了”或“我很難過”。

責(zé)怪孩子哭，跟責(zé)怪一個剛出生的孩子不會走路一樣無厘頭。

關(guān)于培養(yǎng)孩子語言邏輯的文章，媽媽們可以戳下方圖片閱讀我之前寫過的一篇文章：

再如前文中的有分離焦慮情緒的小B，和因?yàn)楸苛艿粼诘厣隙鴤牡男，

如果媽媽們能夠幫助孩子共情-說出情緒-并且與孩子一同想辦法解決問題的話，孩子不僅可以明白自己的哭是因?yàn)槭裁矗€能從父母的解決方式上獲得安全感和積極處理問題的態(tài)度。

當(dāng)然，孩子還有一種“哭”是要加以區(qū)分對待的。

例如：5歲的小D要買玩具，可是媽媽說家里已經(jīng)有很多了不能再買了。

小D見狀立刻使出“殺手锏”，大哭大鬧，還滿地打滾。

如果是要挾性質(zhì)的，媽媽們可以適當(dāng)采取冷處理的方式，抱起孩子離開，立刻回到家，讓他在自己的房間里哭夠鬧夠，媽媽陪在一旁。

等到孩子把情緒發(fā)泄完，給孩子擦擦臉，冷靜地和孩子談：為什么不給買，是否事前約定了要買，什么時候可以買……

不讓孩子哭是剝奪成長的機(jī)會

嬰兒期獲得的全能感（即感覺自己無所不能的幻想）是健康的、適應(yīng)的。

然而，隨著幼兒認(rèn)知能力的提高，活動范圍的擴(kuò)大，正常的現(xiàn)實(shí)生活一定會提供幼兒逐漸打破全能感的機(jī)會。

孩子逐漸接受自己并非全能的，面對并接納自己的有限的基礎(chǔ)上，逐漸鍛煉了強(qiáng)健的內(nèi)心，抗挫力，或者稱為從挫折中恢復(fù)的能力就是這樣鍛煉起來的。

哭泣是面對挫折的開始，孩子開始認(rèn)知并且接受自己是能力有限的過程，同時也是哀悼自己失去全能感的過程。

哀悼通常比維持表面上的歡笑更能給人們實(shí)在的力量感。

家長不讓孩子哭，用壓抑、轉(zhuǎn)移等方式剝奪了孩子成長的機(jī)會。

讓孩子感知情緒被接納

當(dāng)孩子哭的時候，引導(dǎo)他說出哭泣的理由。

在他哭得很激烈的時候走到他的面前，蹲下，抱住他，安靜地陪伴他，輕輕地?fù)崦暮蟊场?/p>

你什么都不需要說，用肢體語言最好的方式來表達(dá)對他的接納。

當(dāng)他平靜下來之后，再共情，再述說情緒，再引導(dǎo)。

更多時候，你的一句“寶寶，哭出來沒關(guān)系”，比“不許哭，哭不是好孩子”要有效得多。

結(jié)合今天的主題，我們請維尼爸爸講了《哭出來也沒關(guān)系》這本繪本故事。

這本書被稱為是一本“逆商培養(yǎng)”的繪本，說到逆商，媽媽們一定會想到抗打擊抗挫折能力。

媽媽們又會掉進(jìn)另一個誤區(qū)：培養(yǎng)孩子的抗打擊能力，就是給他制造打擊。

打擊就是打擊，挫折就是挫折，根本談不上是教育。

如果想讓孩子有很棒的逆商，父母們首先要做到的是：無條件的支持和鼓勵，讓孩子感受到愛。

通過今天的這個故事，我們可以讓孩子認(rèn)知更多關(guān)于“哭”的定義：

哭有時并不僅僅是悲傷：

明明得獎了的世界冠軍為什么會在贏得比賽之后痛哭？

媽媽告訴孩子，這是開心的眼淚。

就像爸爸媽媽因?yàn)樗慕瞪矘O而泣一樣。

哭是可恥的嗎？

當(dāng)孩子摔倒的時候，他因?yàn)樘弁纯蘖耍男』锇閰s嘲笑他：大哭包。

情緒這個東西沒有對錯與好壞，每一種情緒都有它的可取之處。

只是在孩子產(chǎn)生這種情緒的時候，家長如何引導(dǎo)孩子了解它，管理它。

告訴孩子什么情況下可以哭：

悲傷，失去心愛的玩具、失去親人的時候；

感動的時候；

焦急，擔(dān)心爸爸媽媽的時候；

恐懼的時候……

哭，只是一種情緒的釋放，當(dāng)哭過以后，站在鏡子前大聲喊：“我現(xiàn)在哭完啦！”

情緒釋放后，心情就會得到好轉(zhuǎn)。

什么情況下不能哭：

被欺負(fù)的時候。

眼淚從來不會引發(fā)凌弱者的惻隱之心，只能縱容他們繼續(xù)霸凌。

培養(yǎng)孩子不被人欺負(fù)的氣場，告訴孩子：用講定的語氣大聲說“不許欺負(fù)我”、“不許打我”、“打人是最粗魯?shù)姆绞健薄?/p>

告訴孩子：“如果你再欺負(fù)我，就別再想和我一起玩玩具，別再想讓我分享好吃的給你”。

認(rèn)知情緒，更好地管理它，比一句粗暴的“不許哭”要對孩子在人格構(gòu)建上有幫助得多。