大家好，我是李松蔚。本課程由看見心理、武志紅心理聯(lián)合出品，生命的本質(zhì)需求，是渴望被看見。

從今天開始，我邀請你和我一起，加入對親密關(guān)系這門人生大課的學(xué)習(xí)。

我們這門課包含五個(gè)模塊。在這第一個(gè)模塊中，我們先要對親密關(guān)系做一個(gè)整體的知識和觀念上的儲備。

今天是第一節(jié)課，我想先和大家談一談我們這門課的核心主題，親密關(guān)系，這里的「親密」究竟是什么？

親密關(guān)系，有廣義和狹義之分。

廣義是只要一段關(guān)系里有親密感的存在，都可以叫親密關(guān)系。

我們平時(shí)用的比較多是狹義，特指夫妻、伴侶之間的關(guān)系。

我是一個(gè)家庭咨詢師，早幾年遇到比較多的是孩子有問題，一家人來咨詢。這幾年，因?yàn)榉蚱揸P(guān)系來咨詢的，越來越多。

過去，人們覺得兩個(gè)人只要在一起就好，日子能過下去就行。

20多年前趙本山有一句小品臺詞，叫做：「湊合過唄，還能離咋的?！勾砹死弦惠厡τH密關(guān)系的認(rèn)識：夫妻不就是搭伙過日子嗎？

我有個(gè)來訪者，她老公滿世界出差，不回家，平時(shí)也不主動關(guān)心她。她想離婚，就找她媽媽商量。

媽媽問她：你老公有家暴你嗎？

她說沒有。

又問：那你發(fā)現(xiàn)他在外面有女人了？

她說沒發(fā)現(xiàn)。

再問：那他賺的錢有拿回家里嗎？

她說有。

媽媽就說：你瘋了？你干嘛要離婚？

其實(shí)對女兒來講，她考慮的不是「我有什么理由離婚」，而是「我還有什么理由跟這個(gè)人在一起」？

以前的人們覺得，婚姻不需要理由，離開婚姻才需要理由。

現(xiàn)在反過來了，更多年輕人問的是：我一個(gè)人也過得很好，自己賺錢，自己玩，自己照顧自己，我干嘛還要結(jié)婚，給自己找罪受呢？如果沒有一個(gè)充分的理由，他不會投入到一段關(guān)系里?！覀冞@門課要討論的，說到底，就是這個(gè)理由。

有一位心理學(xué)家叫斯滕伯格，提出過一個(gè)著名的愛情三元素模型，他把親密關(guān)系分成三種不同的心理學(xué)成分，分別叫做激情、承諾，還有親密。

【激情】，就是兩個(gè)人在一起，因?yàn)橄嗷サ奈a(chǎn)生熱烈的，高強(qiáng)度的美好體驗(yàn)。這是愛情當(dāng)中極其美妙的時(shí)刻。

大家想一想剛開始談戀愛的時(shí)候，那個(gè)人是你的一切，為了他你什么都可以放棄，只要跟這個(gè)人在一起，夫復(fù)何求。

第一次戀愛的人會覺得，我跟他在一起一輩子都會這么好，太棒了。

但多談幾次戀愛，你就發(fā)現(xiàn)這只是一個(gè)階段。它是親密關(guān)系的一個(gè)起點(diǎn)。因?yàn)檫@種激情的存在，我們會嘗試跟這個(gè)人長期相處。但是相處得越長，激情就越容易消退。

了解這個(gè)規(guī)律很重要。很多人喜歡看偶像劇，看韓劇，覺得太甜了，愛情就應(yīng)該永遠(yuǎn)這么甜。其實(shí)甜是因?yàn)楣适乱话阒恢v濃度最高的幾個(gè)月。如果在一起幾年、幾十年，就不拍了，拍出來不好看了。

有研究統(tǒng)計(jì)，激情的高峰時(shí)期平均是半年。日子長了，你跟這個(gè)人越來越熟，每天做同樣的生活瑣事，就越來越少有驚喜，心跳的感覺?！行υ捳f，已婚男人只有在老婆翻自己手機(jī)的時(shí)候，才會感覺到心跳。

所以不要被偶像劇給騙了。激情會讓你頭腦一熱，進(jìn)入一段關(guān)系，但不能指望用激情來維持關(guān)系。長期關(guān)系的維持，靠的更多是后兩者，承諾和親密。

先說【承諾】。承諾是一個(gè)契約，老一輩的人更多是靠契約來約束一段關(guān)系的穩(wěn)定。

這個(gè)契約是通過法律，還有道德，以及信仰的力量來保障的。

對過去的人來說，兩個(gè)人在一起最重要，這樣可以改善生活質(zhì)量，可以繁衍生息。

可能還有更大的目的，比如家族利益，部落的和平，這是聯(lián)姻。跟這些利益相比，愛不愛不重要。

過去有人在婚禮的時(shí)候，才第一次見到另一半長什么樣?？赡懿⒉幌矚g，但是也可以一輩子白頭到老。這種承諾式的關(guān)系服務(wù)于更多愛情以外的目的。

承諾的約束力，現(xiàn)在總體越變越弱。因?yàn)樵谶@個(gè)時(shí)代，大體來說，我們不是必須通過一段婚姻的形式才能生存。所以不結(jié)婚的人越來越多，離婚率也越來越高。這一點(diǎn)，社會觀念正在轉(zhuǎn)型。

有些人還是相信承諾的力量，覺得離婚多多少少是一種失敗，能不離盡量不離。也有很多人覺得離婚沒什么，甚至就不覺得一輩子只能有一段婚姻，過得不開心就換唄。這就造成了很多矛盾。

我記得有一次做家庭咨詢，我問一對夫妻：「你們有沒有關(guān)于離婚以后怎么生活的想象？」

老公是一個(gè)觀念相對比較傳統(tǒng)的人，他很驚恐，他說：我還在一段婚姻里，我怎么會想象這種事情？他甚至對我很生氣，他覺得你一個(gè)咨詢師怎么能夠提這種問題，這不是在破壞家庭嗎？

突然他妻子說：「我想過?！?/p>

不但想過，而且有非常具體的規(guī)劃，住哪里，收入從哪里來，怎么帶孩子。

老公聽了特別震驚，他覺得太可怕了：

「我們既然結(jié)婚了，就應(yīng)該自覺約束自己的想法，你居然還去想離婚這種事！那我們怎么有安全感？這段婚姻要怎么保障？」

可他攔不住別人的想法。如果親密關(guān)系只靠承諾的力量就可以維持，大家根本都沒必要學(xué)這門課。但是現(xiàn)代社會，越來越多的人獲得了自由，自由進(jìn)入，也可以自由離開。

所以，這就越來越成為了一個(gè)嚴(yán)肅的問題：既然承諾靠不住，兩人隨時(shí)都有權(quán)利進(jìn)出一段關(guān)系，那么，維持這段關(guān)系的是什么？

這就說到斯滕伯格的第三種元素：【親密】。

什么是親密？不同的心理學(xué)家很多不同的解釋。我覺得最清楚，也最有啟發(fā)性的一個(gè)定義，只有一句話：親密就是你可以跟另一個(gè)人一起分享。

就是這么簡單。你可以跟他一起分享，這就叫親密。能夠分享得越多，代表你們越親密。

我們和不同的人分享的層次不一樣。就拿你的朋友圈為例：

一個(gè)陌生人看到你的信息是非常有限的，通常只有你叫什么名字，你住哪個(gè)城市，你做什么工作。這些信息很安全，可以分享給任何人。

如果他加了你的好友，他就會看到你更多信息，有你的照片，你最近的心情，你的興趣愛好，你去過的地方。這代表你們的關(guān)系親密了一步。

如果是更近的朋友，朋友圈有個(gè)功能是劃分一個(gè)更小的群組，有些特別私密的信息你不會讓別人看到，只跟這些人分享。這就是更親密。

最后還有一些東西，這些朋友都看不到，你都不發(fā)到朋友圈。你只跟最親近的靈魂分享。

分享是一種很特別的感覺。它代表我們和別人有一種聯(lián)結(jié)。

我們跟朋友一起分享午餐，一起散步，我跟他講最近的經(jīng)歷。這是親密感，我感覺自己跟這個(gè)世界是有關(guān)系的，有人和我在一起。

如果能跟他分享我此刻的感受，我有一些特別的想法，就更棒了。

我告訴他，別人都不喜歡這個(gè)東西，但我喜歡，我不能公開說，因?yàn)橛酗L(fēng)險(xiǎn)，但我對你是可以說的。

包括我有一些毛病，我的負(fù)面感受，我以前受過的傷，這些都是有風(fēng)險(xiǎn)的信息，但我想讓你看到，我會感覺它們是能被人接受的。

除了信息，我們還會和朋友分享一部分財(cái)物。

朋友需要錢，我借給他。

有些東西我用了覺得好，多買一份送給朋友，這種共同享受的感覺讓人很開心。

我們甚至分享一部分的身體，我們跟親密的朋友擁抱，同性的朋友出門住酒店會住在同一個(gè)房間。你很清楚，這個(gè)人我可以跟他分享到這個(gè)地步。

最親密的人，我們的分享程度也最高。

包含我的一切：我全部的經(jīng)歷，最深處的感受，我的金錢和財(cái)物，我的身體。想想你在最親密的人面前那種無話不談，「無惡不作」，可以由里到外袒露一切的那種感覺。

這是一段親密關(guān)系里最珍貴的部分，絕對不是換另一個(gè)只有激情或者只有承諾的人，就可以取代的。

如果一段親密關(guān)系失去這種親密感，你就會慢慢覺得不想再分享了。

雖然他還是你的伴侶，你們還有一段婚姻，但你們已經(jīng)不說話了。

你有些想法，感受，說不出來，或者覺得他也聽不懂，或者也不想讓他聽。

你也不想跟他分享身體，甚至稍微碰一下都覺得不自在。

有些夫妻晚上在家，一個(gè)坐在客廳，一個(gè)在臥室里，各玩各的手機(jī)，不說話。他們還在親密關(guān)系里，但已經(jīng)不親密了。

這就是檢驗(yàn)親密關(guān)系最重要的標(biāo)準(zhǔn)，兩個(gè)人在多大程度上，還愿意跟對方分享？你們分享了什么？

你還了解你身邊這個(gè)人嗎？

他還了解你嗎？

而這當(dāng)中最重要的分享，不是思想，也不是身體，最重要的是分享你我的脆弱，各自的不堪。

譬如說，我有什么缺點(diǎn)，有哪些深層欲望，有什么不足為外人道的想法。

就像練武功的人有自己的罩門，也就是弱點(diǎn)。把罩門告訴另外一個(gè)人，這個(gè)人對我絕對是最寶貴的同伴。

有一部美劇叫《紙牌屋》，里面由Kevin Spacey和Robin White飾演的主角夫婦，就是這樣一對伴侶。

他們之間沒有甜言蜜語，甚至不需要忠誠，有時(shí)候還會互相敵對。

但他們知道對方是無可取代的，他們最深的欲望和弱點(diǎn)在哪里，只有對方知道，也只能讓對方知道。

這也是一種特殊的親密。

講到這里，你不妨體驗(yàn)一下。

請你想一想，最近有沒有一點(diǎn)感受是你很私密，不敢讓別人知道的？找個(gè)機(jī)會，把這一點(diǎn)感受對你的伴侶分享。

如果他告訴你，他能理解這種感覺，你會從這里體驗(yàn)到那種無可取代的親密感。

有人可能會問：如果伴侶的反應(yīng)很冷淡，并不認(rèn)可我的感受，怎么辦？還有人說，我知道分享會讓人親密，但我不愿意分享，總覺得說出這些話來怪怪的。這不是你一個(gè)人的問題，很可能說明你們兩個(gè)人的親密遇到了一些困難。

發(fā)現(xiàn)困難就不可怕，我們可以想辦法應(yīng)對。

下節(jié)課，我就教你一種思路。