小冒堅持原創(chuàng)的508天    借書重新反思神劇《天空之城》里的悲劇與矛盾。

《終身成長》書里提到的，一種典型的錯誤思維：

因為某一次的失敗和挫折，就覺得這是對自己的評判，自己很難改變和逃脫一手打爛的好牌。選擇將一切歸咎給既成的失敗，歸因為外界和客觀因素，自己就可以輕松逃避，擺脫心理負擔，也不需要去正面思考造成這個失敗的根本原因到底是什么。

這就是固定性思維方式者，會著重在失敗本身的感受上。因為高考不成功，從而懷疑自己的能力，甚至貶低自己；又或者因為自己的不成功，轉身去歸咎其他人事物。

而相對的成長性思維方式，則會好好分析失敗原因，動用全部能力來克服和完成。不是說他們不會感覺到壓力和痛苦，而是面對挫折，選擇用腳踏實地的行動，全力以赴地堅持去改變。他們認為挫折可以給人動力，挫折可以告訴我們很多，它是一記警鐘。

這種思維方式的定型過程，和我們的成長經歷息息相關。其中，家庭環(huán)境和氛圍的影響非常關鍵。

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父輩作為過來人，總是想盡可能地傳遞自己的經驗和教訓供后代參考，盡全力幫助他們少走彎路。

所以性格可以遺傳，是真的有科學依據的。

社會正在經歷飛速發(fā)展的階段，生活基礎日新月異，每一代人之間面臨的生存環(huán)境和時代挑戰(zhàn)都截然不同。

父輩積累的這些經驗和人生經歷到底有沒有必要傳承？到底以什么樣的方式去接受吸收最有效果？

我們可以從這本由中信出版社出版，美國知名認知行為專家、心理治療師，福布斯網、《時代周刊》等媒體人氣專欄作家，TEDx超級演說家的埃米·莫林撰寫的《內心強大的父母不會做的13件事》尋找答案。

（一）拒絕受害者心態(tài)：承擔責任，正視錯誤和失敗

1.人總是傾向于，歸咎外界，給自己開脫。

成年人都會經常犯這個問題，一遇到挫折和困難，就會抓住片面的事實，強調自己是受害者，要求補償或者純粹是為了自己內心的得過且過，心安理得。

這種思想，不僅僅是得理不饒人，或是貪圖小便宜不吃虧如此簡單，人們往往很難意識到，正是這種不健康的心態(tài)導致了總是失敗的惡性循環(huán)，因為一味逃避責任，不愿意正視問題癥結所在，談何進步和改善？

而且這種心態(tài)最可怕之處，就在于少數幾個人就能潛移默化影響一大批人，產生不應該的共情心態(tài)，理解甚至接受自己也是受害者的設定。

比如不少巧舌如簧的詭辯言論里，總是偷換概念，讓本來應該聲援受害者的大多數普通群眾，變成了潛在的加害者，從而企圖洗白加害者，這就是所謂的用輿論帶節(jié)奏。

所以這種心態(tài)，會“遺傳”也不足為奇。

2.有哪些潛在行為在傳遞受害者心理？

正常的父母也許不會直接地向孩子傳遞這樣的信息：”你做壞事\不夠出色，就是為了給我的人生添堵\懲罰我?！?/span>

但很可能透過以下方式，不知不覺傳遞”受害者“心理：

• 示范受害者心態(tài)：一遇挫折，就焦急上頭，抱怨連天——我怎么這么倒霉？孩子也會形成，我們的生活不受控制，完全聽天由命。
• 為孩子過度難過：比如身患疾病或遭遇創(chuàng)傷的孩子，家長不能以平常心看待，過度憐憫和干預。孩子不知不覺會感受到，我是弱者，我不行。
• 低估孩子的能力：只關注他做不到的方面，不能給予及時正面的肯定。這種長期被懷疑會導致嚴重的自我懷疑。
• 不忍看孩子犯難：一遇到挫折，就伸出援手。
• 在孩子充當“受害者”角色時不經意地獎勵他：比如為了轉換心情而做了一直想做的事，讓他產生錯誤認知，受害可以獲利，得到補償。
  
  
  
  

3.真正有幫助的做法：

• 注意受害者心態(tài)的警示信號。
• 學會轉移注意力，追求美好事物。
• 用真實想法取代悲觀想法
• 給孩子兩個選擇，而不是做主觀問答題，給他一個正確行為的模板。
• 關注孩子能夠控制的事情。
• 尋找一線希望。
• 給孩子自由玩耍的時間。
• 教孩子用正確的方式獲得關注。
  
  

（二）不被負面感受輕易操縱：

1.內疚感

教孩子對自己的感受負責，人應該具備讓自己快樂的能力：

從情緒上，我們可以建立”快樂清單“，把孩子所說的他高興時想做的事情都寫下來。然后，在他心情不好的時候，你可以讓他從這份清單里挑選一些事情去做。告訴孩子，在他心情不好或感到孤單的時候，清單里面的事情可以讓他高興起來。

鍛煉孩子的情緒調節(jié)能力，找到平復心情的方法：讓孩子有意識觀察他正在變得煩躁不安的生理信號。也許是他的心跳加快了，也許是他的臉發(fā)燙了，這類表現都是他變得越來越生氣的征兆。

當他能提前識別這些信號，準備一個平復心情的工具箱。把相應的物品放到一個盒子里。然后，在孩子感到焦慮或生氣的時候，你就可以說：“我們去拿你的冷卻箱吧?！比缓?，孩子就可以自己來挑選能幫他調節(jié)情緒的工具。

及時肯定他沒有瞬間爆發(fā)，而是努力克制的行為?？桃忮憻掃@種調節(jié)能力。

2.過于自我，自私自利，自大：

好的父母，不會讓孩子誤以為自己就是全世界的中心，我們可以適度贊揚：

• 贊揚富于同情心的行為：指出善意的行為，讓孩子明白尊重他人很重要。強調他的善良如何影響他人，而不是一個人做了一件好事只是為了贊揚或者偉大。
• 贊揚孩子做出的努力而不是結果：贊美他的努力和態(tài)度，他會發(fā)現你更看重勤奮而不是成績。
• 贊揚孩子能控制的事情。贊美孩子的先天特質，比如她有多漂亮或她有多聰明，毫無益處，因為這些都是她所無法控制的。你應該稱贊她所做的事，而不是她這個人本身。

3.恐懼

• 權衡孩子面臨的風險：因為人的恐懼程度很可能與實際危險程度無關，更多是心理感受。學會用孩子的視角：因為曾經我們也會因無足輕重的事害怕。
• 關注安全，但不要過度：告訴孩子，他可以采取哪些措施來保護自己，而不是用威脅的方式，粗暴地放任，讓他記住教訓。

4.完美主義

• 避免以下施加太多壓力的行為：批評多，贊美少。拿別人家的孩子來比較?？浯罅撕芏嗍碌闹匾?，讓孩子誤以為錯過這些，命運會受影響。經常發(fā)火。對孩子的要求事無巨細。
• 家長需要傳遞關于成就和失敗的正確信息：追求卓越，而非苛求完美。注重努力過程，而非結果。
• 捫心自問，這一期望滿足的是孩子的需要，還是自己的虛榮心。當孩子表現出不堪重負的跡象時，后退一步。
  
  

（三）克服“不愿努力”綜合癥

吳軍在《態(tài)度》一書中說道：要有意識培養(yǎng)自己取得多次成功。因為人是有秉性和慣性的，習慣成功，才有源源不斷的動力。這是一種當事情和你的期望逆向而行時，依然能夠挖掘和尋找力量的能力。

因為長期得不到正面反饋，就很容易放棄。

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《態(tài)度》丨來自硅谷投資人的十條投資建議

固定性思維方式的人，會更保守，不愿意挑戰(zhàn)嘗試，也不敢卷土重來。我太理解這種心情，因為第一次你可以歸咎外因，但是第二次甚至數次以后的失敗，你只能承認自己的無能為力。

所以只要不去做，就不用面對失敗，也不用承認自己是失敗者。

大家常見的固定型思維模式會限制人的成就。它讓人們的頭腦中充滿了干擾信息，讓人們不屑于努力，毀掉學習策略，也會讓其他人變成審判者而非我們的同伴。

對成長型思維的人來說，努力是已經扎根在骨子里的品性。不需要想太多。失敗，那就換種方式再來。失敗也是一種機遇，至少也排除掉了一種錯誤可能性。

（四）拒絕過度保護和”虎媽虎爸式“管理

1.對孩子的錯誤，不產生過激反應

一種極端是，溺愛帶來的被動管理：

比如孩子因為不受控制的行為被學校管束。如果家長，總是把孩子當作受害者，一味包庇孩子，更關心的是學校的規(guī)定是否合理，而不是如何教孩子更好地處理沖突。

這樣的父母，反受孩子控制，情緒總是隨孩子波動。

另一種極端是，懲罰和管教分不清邊界。

2.正確的做法：

建立明確的規(guī)則：

• 道德規(guī)則。比如“說實話”和“拿別人的東西要經過允許”。
• 健康規(guī)則。比如“起床后和睡前要刷牙”和“飯前洗手”。這類規(guī)則會成為孩子的紀律，幫助他們養(yǎng)成健康的生活習慣。
• 安全規(guī)則。比如保障人身安全的“騎自行車要戴頭盔”，以及保障情感安全的“跟別人說話要友善”。
• 社交規(guī)則。通過告訴孩子一些注意事項來教他們尊重他人，比如“進門前要先敲門”，以及“先等別人說完，然后再說話”。
• 生活規(guī)則。制定能讓孩子更好地承擔生活責任的規(guī)則，比如“把你零花錢的1/4存起來”，以及“做完作業(yè)和家務才能看電視”。

用規(guī)則來教導孩子：

當你給孩子的懲罰超過于嚴厲，孩子就會把注意力放在他對你的憤怒上，而不是放在他自己犯的錯誤上。

因為他不明白，他做錯了什么。

使用能夠讓孩子下一次表現更好的管教措施。所以，與其因為他打弟弟而揍他，不如借此來教他點新東西。

問問孩子：“下次再遇到這種情況，你除了打弟弟還可以做什么？”

確保孩子擁有管理自己行為的能力，教他如何用健康的方式溝通，或者如何用安全的方式管理自己的憤怒。

（五）管教孩子沒有捷徑

父母是孩子的第一任老師，如果遇到困難的事，總是想著找捷徑，投機取巧，而不愿意面對面花時間，花精力，去教育孩子，又怎么能指望孩子比自己更優(yōu)秀，更自律？

孩子，不是只要有吃有穿有學上，就可以自己成長得很好。

2019最火爆的話題韓劇《天空之城》就講述了這樣的教育焦慮，自以為是的精英教育，一股腦子追求高分成績，不惜犧牲孩子的身心健康以及接人待物正確的價值觀念。

說白了，就是源自成年人不肯滿足，事事攀比的虛榮心，以及迫切想走捷徑成功的不擇手段。

孩子就是一面鏡子，能如實反映出家長真實的樣子。

《天空之城》大結局：人，最擅長后悔和遺忘

我們除了要時刻警惕自己的行為外，如何教孩子抵制誘人的捷徑？

1.請幫助孩子設定有一定難度的目標，盡量細節(jié)化，可量化，可評估，可實現，分階段的“微目標”：

• 比如健身目標

可以培養(yǎng)孩子正確的審美，不要輕易因為當下主流的輿論引發(fā)的“外貌焦慮”“身材焦慮”導致不健康不自信。如同鍛煉運動，不要把注意力放在體重上，健康不只是體重秤上的一個數字，而是一個人的基本。

小目標可以設定為，“我希望可以堅持慢跑半小時，一口氣游1500米等”。

• 比如財務目標

從小培養(yǎng)健康的金錢觀，

魯迅先生的觀點：要生存，要溫飽，要發(fā)展。對應的層次就是適度體面地度日，不奢侈的衣食無憂，適當不放縱的享受。

不亂花錢，也不要亂省錢。

對待金錢，也要從長遠大處來看，錢是為了讓你去做想做的事，而不是為了讓你變得無所事事。

貧窮不是錯誤，更不等同于不努力，反而應該更有改變的動力。

要學會承認自己貧窮的現狀，而不是養(yǎng)成逃避的習慣，得過且過，只進步到30多歲就停止了。

• 比如行為目標

用兩周時間，去堅持一個微小的好習慣，比如早睡早起，每天消化10個單詞等等，每天只需要投入碎片化的時間，但可以習慣成自然，用時間的復利去實現一個大目標。不僅是孩子可以操作，家長也可以陪同或者以身作則，如何堅持一個好習慣，共同學習和進步。

2.幫助孩子編一條積極的口頭禪：

每當氣餒的時候，給自己一個正面暗示，就像培養(yǎng)條件反射的魔法一樣。

3.從小培養(yǎng)延至滿足的自控能力：

追求短期收益作為起步的資本沒有錯，但是要警惕習慣于這種短期的即時滿足。因為短期投機取巧的方法是幾乎不能達到長期目標的。

延遲滿足是一種可以傳授的技能。通過練習，孩子的自控力會大幅提高。

在孩子很小的時候，就讓他明白，如果延遲現在能收獲的快樂，未來他會獲得更好的感覺。當他對自己延遲滿足的能力充滿信心時，他就不大可能去選擇有害的捷徑了。

學會用平和的心態(tài)，持久努力，腳踏實地日積月累圓滿實現自己有意義的長遠目標。

多做有成就感，有意義的事。逆欲望行事。

4.決策時格局要大。

硅谷投資人吳軍在《態(tài)度》一書中，提到，美國頂級的名校畢業(yè)生雖然也有僅僅滿足做一個交易員或者放棄科研去做生意賺錢的人，但是更多的人都在考慮如何提高自己的正面影響力，如何去改變世界，為世界留下些什么。比起那些只是提高效率，并沒有創(chuàng)造價值的人來說，這樣是更有意義的人生，收獲也會更大。

特斯拉，谷歌，蘋果等很多做出劃時代的產品的企業(yè)，都是因為這種超前的格局和眼界所樹立的長遠目標，在改寫人類文明的同時，自然也伴隨著巨大的財富和成功。

撒切爾夫人說過，

注意你的思想，因為它將變成言辭；

注意你的言辭，因為它將變成行動；

注意你的行動，因為它將變成習慣；

注意你的習慣，因為它將變成性格；

注意你的性格，因為它將決定你的命運。

用心并且愿意花時間精力的陪伴永遠是最重要的，也是必不可少的一個環(huán)節(jié)。親子互動中，傳達經驗和理念的機會其實很多，也可以很生動：

比如，和孩子共讀一本書，創(chuàng)造更多平等對話的機會，也能創(chuàng)造更多交流的共同話題。

比如，鼓勵孩子多參與戶外游戲活動，而不是沉迷電子游戲和網絡。這個參與過程本身，就是以后在社會中掌握規(guī)則去做事的預演——在游戲中，學習如何在制定好的規(guī)則內讓自己的利益最大化。

比如，適時幫助孩子調整對自己的定位。隨著學業(yè)進步，踏入更高的學府和人生階段，周圍的人只會越來越優(yōu)秀，想保持原有的成績就會越來越難。鼓勵孩子不妨就定個能讓自己輕松學習的位置，然后持續(xù)進步。

比如，教會孩子，可以時時刻刻向周圍所有人事物去學習，而不僅僅是課程學業(yè)。

比如，教會孩子，零花錢壓歲錢都不是理所應當，都是長輩的勞動所得。不要讓“小錢”隨意溜走。先從“小錢”開始，學會正確積累，明白要賺大錢，關鍵在于撿西瓜，而不是撿芝麻。不要計較貪圖小便宜。

這本書不是為了給家長提供養(yǎng)育過程中可能遇到的所有問題的萬能指南，而是希望我們能夠反思，并和孩子共同成長，保持各自的獨立人格，在最終會面臨到的考驗面前，能夠有獨立思考和解決問題的能力。

孩子是獨立的，不要試圖去規(guī)劃限定她的未來，也不要去轉嫁自己沒有實現的人生希望。

內心強大，才可以真正傳遞給下一代。