| 學(xué)會對孩子說話：管教的原則——最該說的話 作者:左岸讀書 日期:2006-04-04 字體大小: 小 中 大 >>>1、墻壁不是畫畫兒的地方，紙才是用來畫畫兒的。 文明世界與幼兒世界的距離，使父母們總是扮演著“敗興者”的角色。為了使孩子們能夠健康順利地從幼兒天地進(jìn)入文明世界，他們必須破壞孩子們最快樂的事，而不間斷地發(fā)布禁令、制定規(guī)則，采取強(qiáng)制措施：從不準(zhǔn)吮手指頭、不準(zhǔn)碰“小鳥”、不準(zhǔn)捏鼻子、不準(zhǔn)玩屎尿、不準(zhǔn)亂嚷嚷，到不準(zhǔn)亂寫亂畫、不準(zhǔn)撒謊、不準(zhǔn)盜竊、不準(zhǔn)……，等等，簡直是五花八門，禁不勝禁。而對孩子來說，這些文明規(guī)則則是冷酷無情的，令人難以接受，難以置信：突然有一天，媽媽溫軟的乳頭就沒有了，代替它的是一只硬梆梆的杯子；突然有一天，溫暖舒適的尿布就沒有了，代替的是一個冷冰冰的盆；……突然有一天，媽媽便宣布，從此什么事什么事就不再由媽媽“包辦”了，你得自己管自己。這些“突然”是來得如此突然，以致它所給予孩子們的感受，就像是突然從一個溫暖舒適的、有著天然的依靠的世界，來到了一個蠻荒世界一般，孤苦無告，孤獨(dú)無依。 然而，人類社會賦予父母們的責(zé)任卻是必須承擔(dān)“敗興者”的職責(zé)。因此，為了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同時又不至于招來被敗興者的怨恨，做父母的一個頗為艱巨的任務(wù)，就是要研究如何掌握敗興的時機(jī)，敗興的程度，總之，就是要研究如何管教孩子的原則。 管教孩子真的有所謂原則嗎？肯定是有的。其中之一，就是要明確劃分管教的領(lǐng)域。 父母在教育孩子時如何確定管教的領(lǐng)域呢？我們的原則是：孩子的表現(xiàn)一般可以分成兩部分，一部分為情感，一部分為行為。正確的管教方式是只對行為加以限制，不對情感加以限制。因此，管教的首要原則就是要在行為和情感之間立一界石。 大多數(shù)管教問題都包括兩個部分：不恰當(dāng)?shù)那楦泻筒徽_的行為。對不同的部分我們應(yīng)采取不同的處理方式。大體而言，對孩子的不恰當(dāng)?shù)那楦?，我們只需給他指出來，并有所表示就可以了；而對不正確的行為，我們就必須加以疏導(dǎo)，并進(jìn)行限制。有時候，我們只需指出孩子的不當(dāng)感情，就足以掃除孩子內(nèi)心的陰霾，使其不至于進(jìn)一步表現(xiàn)出不正確的行為。 星期六媽媽陪一位外地來的同學(xué)在外玩了一整天。晚上回來后見兒子特別不高興，就對他說：看樣子，你今天好像很生氣。 我氣得不得了，兒子回應(yīng)。 你心里有一股怒火，媽媽引導(dǎo)說。 兒子回答：當(dāng)然是！ 媽媽假裝不明白：你在生誰的氣。 兒子好像更氣了：是，就是你！ 媽媽沉著地說：你說給我聽聽。 兒子開始宣泄道：你陪曉燕阿姨玩，可是就是不帶我去。 媽媽明白了：是這件事情讓你生氣。我敢打賭，你心里一定在嘀咕：“媽媽平時說她愛我，原來更愛曉燕阿姨。” 兒子肯定說：是。 媽媽撫摸著兒子的頭：有時候你會有這種感覺。 兒子說：當(dāng)然。 媽媽說：乖孩子，媽媽雖然愛曉燕阿姨，但媽媽更愛你。 通過這樣的撫慰，媽媽顯然使孩子宣泄掉了自己的情感，重新開開心心地去做自己的事情。但是，在涉及不正確的行為的情況下，做父母的，就必須采取果斷的限制。 四歲的兒子想把小金魚的肚子破開，看看里邊究竟是什么樣子。媽媽發(fā)現(xiàn)了，沒有打擊他的好奇心，但是以肯定的語氣制止了他的行為：“我知道你想看看里面是什么樣子，但是它的肚子原來是什么樣子，就得是什么樣子。來，我們找找畫片，看看有沒有什么圖片畫著金魚的肚子里面是什么樣子。” 五歲的女兒正在臥室的墻壁上畫小人，母親發(fā)現(xiàn)了，她最初的反應(yīng)是打她一頓，可是看著女兒的樣子是那么怕她，使她不忍心下手，便改口說：“蕊蕊，墻壁不是用來畫畫的地方，紙才是用來畫畫的。來，給你幾張紙。”母親開始擦洗墻壁，蕊蕊心里很不好意思，對母親說：“媽，對不起。” 這樣，孩子在墻上畫畫的行為得到了有效的制止，但這并沒有是孩子畫畫的沖動受到限制。 2、放心吧，我們不會讓你做得太過火的。 在對孩子的行為做出明確的限制的時候，就等于我們是在告訴孩子，哪些行為是可以接受的，哪些又是不能接受的行為。孩子們在知道了能得到許可的行動邊界在那里以后，安全感就會在心里油然而生。 該如何為孩子的行為劃定邊界呢？按照傅瑞茨?瑞德爾醫(yī)生的建議，我們可以用色區(qū)的方式將孩子的行為分成三個部分——綠色部分、黃色部分和紅色部分。其中，綠色部分包括應(yīng)有的和許可的行為。凡是在這個區(qū)域里的行為，我們都可以直爽而寬厚地告訴孩子：“好，可以”。黃色區(qū)域包括沒有得到許可，但是在特殊情況下可以容忍的行為。這些特殊情況可以包括： 一、對學(xué)習(xí)者的寬容：對初學(xué)者應(yīng)該容忍他犯錯誤，原因是期待他在將來有所改進(jìn)。比如，準(zhǔn)備申請駕照的人員在進(jìn)行路考的時候，監(jiān)考老師發(fā)出了向左轉(zhuǎn)的指令，駕駛員卻向右轉(zhuǎn)。在這種情況下，學(xué)習(xí)者得不到應(yīng)得的分?jǐn)?shù)，但是他的錯誤上可以容忍的。 二、對困難的寬容：特殊情況如意外、疾病、遷居、跟朋友分離、或家里出了婚喪大事等，都需要容忍。因?yàn)槊總€人在遇到這種情況時都很難適應(yīng)，需要作出新的調(diào)整。只不過，我們不能表現(xiàn)出，我們還很喜歡孩子在這種特殊時期里的反常行為，相反地，我們只是向他傳遞出，在這種情況下，我們僅僅只是對這樣的行為表示容忍。 而紅色區(qū)域則包括了絕對不能容忍和必須制止的行為。如像危害健康和全家幸福、有損物質(zhì)和經(jīng)濟(jì)利益的行為，都屬此類。此外，違反法律、不合倫理道德、以及不能為社會所接受的行為，也包括在紅色區(qū)域里。 在傅瑞茨?瑞德爾醫(yī)生看來，紅色區(qū)域的限制和綠色區(qū)域的許可同樣重要，不可忽視。如果一個孩子明知道他的行為是不可寬容的而得到了許可，那么，他的緊張情緒就會增加一倍。有一個八歲大的孩子得到爸爸的允許可以在馬路上爬大貨車，而這是媽媽所明確禁止的，因此，這個小孩在事后得出結(jié)論說：顯然，我在爸爸眼里，不如在媽媽眼里那么寶貴。另一個男孩因?yàn)榘职衷试S他帶彈簧刀，結(jié)果在外面闖了禍，遭到了很嚴(yán)厲的處罰，從此他便認(rèn)為，原來爸爸也不明白事理。 總之，由于人類天性和社會規(guī)則有著巨大的距離，孩子們都天生有一種反抗社會的沖動。這種沖動單靠他們自己是難以克服的，這時，做父母的就必須把自己當(dāng)做是孩子門的盟友，在他們?yōu)榭刂七@種沖動而做出的奮斗中，以畫定限制范圍的方式來幫助他們走向成功。須知，限制除了可以制止危險的行為之外，同時也傳遞了一個更為有價值的信息：“放心吧孩子，別怕自己的沖動超過了限制。我們會為你把關(guān)的！” 3、我說的是真的，不是跟你鬧著玩兒的！ 美國曾有個非常有意思的公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品： 在廣告中，只見一位母親告誡兒子：你現(xiàn)在該做作業(yè)了，不能看電視！同時她拿走了遙控器。你現(xiàn)在不能玩電子游戲！同時她關(guān)掉了游戲機(jī)。整個廣告就是由一連串這樣類似的場景組成。每一次，母親都嚴(yán)格地維護(hù)了規(guī)則。最后，當(dāng)這個孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時，他堅決地?fù)u頭：不！我不喜歡抽煙。這時畫外音響起：說一不二，孩子會聽從。 顯然，這個廣告告訴我們，在管教孩子的時候，堅持原則，說一不二，所收到的效果將會事半功倍。 然而，很多父母在管教孩子的時候常犯的一個錯誤，就是不能堅持原則，說一不二。這樣的父母在制定規(guī)則的時候，要么本身就欠考慮，所制定的規(guī)則根本無法執(zhí)行；要么本身對規(guī)則的認(rèn)識就是不到位的，制定規(guī)則不過是一種形式，不必當(dāng)真。殊不知，限制作為一種教育形式，它跟孩子讀書一樣，所產(chǎn)生的效果主要依賴于施教人所采取的方式。如果施教人本身對規(guī)則都缺乏認(rèn)識，無所謂，可以想象，這樣的規(guī)則能起到什么效應(yīng)。 對孩子的限制必須以清楚的、肯定的語氣表達(dá)，而且一旦已經(jīng)制定，就必須執(zhí)行。這樣，就可以帶給孩子一個觀念：“這條禁令是真的，不是鬧著玩的。”如果父母一時不知道該怎么辦，最好是不采取任何行動，等先想好了再作決定。 規(guī)則所傳達(dá)的真義是父母管教孩子的“權(quán)能”，為了充分實(shí)現(xiàn)這種權(quán)能，一方面，在確立規(guī)則之前，做父母的就應(yīng)該考慮清楚執(zhí)行這種規(guī)則的現(xiàn)實(shí)可能。為了做到這一點(diǎn)，下述原則必須考慮在內(nèi)： 首先，父母必須承認(rèn)孩子有權(quán)擁有自己的合理愿望，并用簡單的句子來表示肯定：“你希望今晚去看球賽”； 其次，應(yīng)以明晰的語言，說明一個特定的限制條款：“可是我們家的規(guī)定是：在上學(xué)期間，晚上不去看球賽”； 第三、指定這個愿望至少可以部分實(shí)現(xiàn)的替代方案：“你可以在星期天或放假的時候去看”； 第四、在限制可能引起孩子的憤怒的時候，父母應(yīng)該幫助孩子疏導(dǎo)這樣的不滿：“很明顯，你一定不滿意這個規(guī)定”，“等你長大了，有了自己的家，就可以把這個規(guī)定取消了”。 規(guī)則確立好了，在執(zhí)行的時候，父母必須考慮到，所用的語言應(yīng)該不至于給孩子帶來侮辱，損傷孩子的自尊心。以簡單明了而不涉及個人品行的語言來表明限制，可以增強(qiáng)孩子的自覺性。比如： “上學(xué)期間，晚上沒有電影看”所引起的憤懣就要少于“你明知道在上學(xué)期間是不能專看電影的”； “該上床了”在孩子眼里就要比“你年紀(jì)還小，不可以這么晚睡覺，上床去”更“通情達(dá)理”； “到了關(guān)電視的時候了”就要比“你今天看電影已經(jīng)看夠了，把電視機(jī)關(guān)上”更有人情味。 如果這兩方面的要求都同時達(dá)到了，父母對孩子所定的規(guī)則就會如水晶一般透明，在執(zhí)行的時候也不會含有攻擊性和侮辱性。它所達(dá)到的效果，一定能令父母和孩子雙方都滿意。 4、媽媽之所以打你，是要幫助你記住這個教訓(xùn)！ 在西班牙的一個小鎮(zhèn)上，有一位名叫喬治的男子。有一天，他和兒子帕科之間發(fā)生了一場極不愉快的爭吵。情急之中，喬治打了兒子。第二天早上，喬治發(fā)現(xiàn)帕科的床空空如也——兒子離家出走了！ 喬治心中充滿了懊悔，他終于意識到：沒有什么比兒子更重要的了！他迫切地想找回孩子。他來到鎮(zhèn)中心一家有名的商店，在店門口前貼了一張醒目的大幅告示：“帕科，回來吧！我愛你！明天早上我將在這里等你！” 第二天早上，喬治來到那個商店，他發(fā)現(xiàn)至少有7個叫帕科的男孩等在那里。這些叫帕科的男孩都是離家出走的，他們等在那里，都希望這是自己的父親發(fā)出的回家召喚，都希望父親能夠張開雙臂擁抱他們！ 一般情況下，做父母的都不愿體罰孩子。因?yàn)楦改傅拇直┖蛯Ｖ圃诤⒆由砩狭粝碌年幱?，往往我們自己就有親身的體會。這種體會是如此刻骨銘心，以致永遠(yuǎn)也難以磨滅。而當(dāng)孩子因?yàn)椴豢叭淌芨改傅膰?yán)厲管教而做出極端反應(yīng)之后，父母往往又難以承受那些令人痛心的結(jié)局。這種結(jié)局就如故事中的帕科一樣，要么離家出走，要么性格扭曲，充滿怨恨。 然而不幸的是，體罰孩子并不是事先計劃好的行為，它往往是在我們的忍耐達(dá)到極限后，于突然爆發(fā)的激怒中，施加與孩子身上的。在這個時候，我們往往便忘記了平時的克制，而追求即刻的效果：使堆積在我們心中的緊張得到瞬間的松弛，使孩子表現(xiàn)出哪怕一刻鐘的順從。我們暫時滿足于這片刻的寧靜之中：什么事情都解決了。但是事后我們又會生活于疑慮和內(nèi)疚之中，在內(nèi)心不斷告訴自己說：“真不應(yīng)該這樣。但是在當(dāng)時的情景下，也只有這種解決辦法了。” 做父母的果真不能體罰孩子嗎？體罰孩子真的只有負(fù)面效果，而沒有安全界限嗎？事情當(dāng)然不會是如此絕對。事實(shí)上，有時候，輕微的體罰也是有效果的。只不過，這一效果的好壞要取決于父母的態(tài)度。 父母在體罰孩子時，應(yīng)當(dāng)如何掌握好自己對于孩子的態(tài)度呢？故事中的媽媽的所作所為，相信對困惑于這一問題的父母來說，是有啟發(fā)意義的： 媽媽讓兩歲的女兒在院子里玩耍。她一再告誡女兒，不要獨(dú)自跑到外面的馬路上去，那樣會很危險的?？墒桥畠嚎偸枪懿蛔∽约?，三番五次地越過柵欄跑到路中央。最后媽媽生氣了，她在嚴(yán)厲地制止了女兒后，給哭泣的女兒講了一個故事。 從前，有一只小鳥和它媽媽一起呆在鳥窩里。鳥媽媽要出去找蟲子吃，她對小鳥說，“在我離開的時候，你不要到窩外去呀！”但是，小鳥沒有聽媽媽的話，媽媽走后它還是跳到了窩外，結(jié)果摔到了地上，被一只大貓抓住吃掉了。 接著，媽媽說：“媽媽要你聽話，不到外面的馬路上去，是因?yàn)閶寢屩朗裁磳δ闶亲詈玫?，就像鳥媽媽對小鳥說的那樣。媽媽不想讓你跑到街上被車撞著，我愛你，不希望你有任何意外的危險。但是你不聽我的話，所以媽媽才會打你，幫你記住這是多么的重要。” |
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