面對(duì)女友的負(fù)面情緒，很多男同學(xué)不知所措，說理解顯得敷衍，安慰也顯得不夠走心，尤其是一些沒有辦法或暫時(shí)解決不了的問題，無論說什么都好像很無力。

面對(duì)這樣的溝通場(chǎng)景，有人逃避，有人不耐煩，也有人選擇把對(duì)話截?cái)?、轉(zhuǎn)移話題，但這些都不是好的溝通模式。那么，有沒有更通用的解決辦法？

首先我們要思考，女友釋放負(fù)面情緒的時(shí)候，她想表達(dá)的是什么，期望得到的又是什么？很多男同學(xué)思維都太僵化理性，只想直線地解決問題，要是發(fā)現(xiàn)無法解決就算了，停在那里。

他們的想法倒也單純，既然解決不了，那就不去想了，免得傷腦筋，然后讓女友也不要再想。

可是，女友想要的是解決辦法嗎？

大部分時(shí)候并不。她想要的，可能只是單純的情緒宣泄。

我不開心了，我要說出來，我在抒發(fā)情緒。

而她期望得到的，僅僅是你的一句擁抱，一句安慰，與問題是否能得到解決沒有半毛錢關(guān)系。

心理學(xué)上有著名的薩提亞溝通模式，其中定義溝通三要素為自我、他人、情景。

三要素組合出五種溝通場(chǎng)景，分別為討好型、指責(zé)型、超理智型、打岔型、一致型。

前文提及只考慮問題解決辦法的，屬于超理智型，是常見也常被詬病的直男思維體現(xiàn)。

當(dāng)女友向你抱怨時(shí)，你只就事論事地分析客觀事實(shí)，講一大堆道理，此時(shí)的溝通就是無效的，甚至是負(fù)向的，會(huì)激起更強(qiáng)烈負(fù)面情緒的爆發(fā)。

理由很簡(jiǎn)單，因?yàn)槟阒魂P(guān)注了情景，忽略掉了自我和他人（伴侶）。

順帶一提：

討好型是只關(guān)注他人和情景，所有焦點(diǎn)都落在安撫情緒和解釋情景上，具體表現(xiàn)就是過分討好，沒有自己的立場(chǎng)，是非不分。

指責(zé)型就是只關(guān)注自我和情景，過分代入自己的角色到場(chǎng)景中并描述結(jié)論，忽略了對(duì)方的感受，會(huì)使伴侶感到被指責(zé)，兩人是不同世界的人，沒有站同一陣線。

打岔型是脫離溝通三要素，沒有自我、他人和情景，常用的方法是思維極度跳脫地轉(zhuǎn)移話題，以此逃避溝通，習(xí)慣性閃躲，就算偶有就前面話題的論調(diào)也是詞不達(dá)意，給人的感覺就是東拉西扯，毫無邏輯，自然也沒能讓溝通順利進(jìn)行下去。

只有一致型的對(duì)話，關(guān)注自我、他人、情景三者的關(guān)系平衡，才是最有效的溝通模式。

那么，直男思維的超理智型，要怎么轉(zhuǎn)變?yōu)橐恢滦蜏贤Ｊ剑?/span>

第一步，刻意練習(xí)關(guān)注自我。

對(duì)很多人來說這步根本不用學(xué)，但直男思維的問題恰恰就是太理性，一不留神就開始關(guān)注邏輯，想說道理。訓(xùn)練同理心之前，先從最基礎(chǔ)的入手為好。所以最好是首先練習(xí)和自己接觸。

多體會(huì)自我情緒，不是用腦思考，而是用心去感受，去聽聲音，去看世界，去感覺那些微小的變化。等到逐步掌握關(guān)注自我感覺后，再去嘗試關(guān)注他人感受。

第二步，同理心。

人與人之間的感受原是不相通的，要想做到同理心，先要求用心傾聽。

女友抱怨，不管是講具體事件過程，還是描述內(nèi)心感受，首先都要扮演好傾聽者的角色，這是最基本。傾聽過程中，可以了解到對(duì)方情緒，同時(shí)考慮自我感受，搜尋過去的記憶，有沒有發(fā)生過類似的場(chǎng)景，再通過自我暴露說出來，此時(shí)自我和他人，才真正在同樣的情景中達(dá)到了同步情緒。

這一點(diǎn)不僅表達(dá)了你對(duì)她的理解，同時(shí)也有效緩和了她的情緒，讓她知道，她不是一個(gè)人，你懂她的感受。

第三步，找解決辦法。

最后一步，才是根據(jù)具體情景去對(duì)癥下藥，思考是否有辦法解決，也就是直男開始就達(dá)到的一步，可惜缺乏前兩步，才顯得過于冷漠，易被詬病。

一致型溝通知易行難，最初往往不容易做到，需多加練習(xí)，留心生活中的各種場(chǎng)景，常常復(fù)盤過去的失敗溝通，想想是不是有更好的處理辦法，自己是不是對(duì)自我、他人和場(chǎng)景都分別有做到兼顧和重視。自我審查后缺乏哪些要素加強(qiáng)練習(xí)補(bǔ)上，在后面實(shí)際發(fā)生的場(chǎng)景中，多提醒自己注意，才能一點(diǎn)點(diǎn)地扭正過來。