經常有一些咨詢者問我，“為什么她不理我？”、“為什么她說的我都聽不懂，為什么她想的那么多？”、“為什么她要和我分手？”、“為什么我覺得她沒那么在乎我？”等等。

在我看來，那都是因為兩人缺少溝通，不了解彼此的想法，只是一味地胡亂猜疑。

再甜蜜、再相愛的情侶，也無法避免拌嘴、爭吵和斗氣的。

其實小吵小鬧無傷大雅，懂得適時和解，懂得去良好溝通反而有助于愛情的保鮮。

究竟我們該怎么溝通，才能形成正向的循環(huán)呢？

調節(jié)自己的情緒

“你被另一個人的抵抗、恐懼、敵意、冷漠、固執(zhí)、自我中心或困乏所困——而且你無法采取有效行動”。馬克·高爾斯頓博士（Mark Goulston）將這種情況描述為人質危機。

而我們要想破除這種情況，首先要學會的就是調節(jié)自己的情緒。

所謂情緒，其實是人們對心理變化的主觀理解。

換個說法，是可以通過自身的調節(jié)去管理的。

我們一定有這樣的一個發(fā)現(xiàn)：自己的心情本來挺好的，但可能就是由于伴侶的一句話，刺激到了我們，或是他和我們對事情的看法不一樣，這個時候，我們也跟著生氣了。

對方生氣，我們比他還氣憤，他不說話，我們也不說話，兩個人的雷就此就埋下了。

這樣一來，情緒環(huán)境就會隨之緊張起來，雙方的情緒也會進一步被影響。

所以我們要是想讓兩人的關系朝著正向去發(fā)展，一定要先做好自己的調節(jié)。

再生氣、再氣憤的時候，首先要做的就是去換位思考一下，想一想對方是不是遇到了難處，所以才會這樣。

只要兩個人是彼此相愛，有的時候，多體會一下對方的不容易，彼此的情緒得到緩解的同時，感情也會跟著升溫的。

有情緒的時候，只要記?。簩Ψ绞菒勰愕?。

在急躁的時候，彼此都沒有找到好的方式去表達出來，這個時候，我們先穩(wěn)定好自己，深呼吸，然后再去和對方說話。

做一個良好的傾聽者

大量親密關系的學者，包括Reis，Pragerd等都指出，親密關系（父母子女，朋友，戀人關系）的關鍵在于：互相傾訴和傾聽，使對方感覺到自己對他（她）的內心的理解和關心，能讓伴侶感覺更親密更幸福。

這樣即使有分歧，也能夠更好地解決。

每個人都有自己的難處，都有想要抱怨的事情。

我們想想，如果連最親近的自己，都做不到陪伴自己的伴侶，傾聽對方的難處，那對方還怎么去面對外面世界的苦楚和疲憊。

因而，在表達彼此的想法之前，一定要先穩(wěn)定自己，讓自己做一個最好的傾聽者。

聽聽對方的想法、聽聽對方的意見。

設身處地的去為對方著想，去站在對方的角度思考他（她）在遇到問題的時候有多么的無助，然后去理解對方、去傾聽對方，才能越來越好。

要懂得對方的情緒

戴爾·卡耐基曾說過，現(xiàn)實生活中有些人，之所以會出現(xiàn)交際的障礙，就是因為他們不懂一個重要的人際交往原則：【讓他人感到自己重要】。

我們在和伴侶相處的時候，也要懂得察言觀色。

不要以為對方是自己的伴侶，就不用去懂得對方、不用去照顧對方的情緒。這樣的想法就太可怕了，也是最錯誤的。在日常相處中，我們一定要學會懂得對方的情緒，去感受、去理解、去回應。

也就是說，我們要先感受到對方的情緒，尤其對于男人來說，女朋友在生悶氣，男人還在打游戲，不知道發(fā)生了什么，更不知道自己在危險的邊緣。

這時候，女生往往就會覺得男人你變了、變得不懂她、變得不重視她、變得不關心她了。

接下來，就是狂風暴雨，就是吵架、耍脾氣。

這時候要是男生還不知道自己究竟做錯了什么，是不是才是最無奈的？

良好的人際溝通中，除了傳達信息之外，還包括另一個非常重要的部分——那就是傳遞情感。

讓對方明白我們是在乎他的，我們無時無刻不在關心對方。

作為伴侶來說，一定要去了解伴侶怎么了，惹對方生氣和不開心的點在哪里？進而好好地去陪伴、去開導對方。

當然，有時候，默默地陪伴在對方的身邊也是足以傳遞情感、撫慰對方的情緒的。

學會跟對方的“蜥蜴腦”對話。

在心理學中，我們的大腦分為多個區(qū)域，每個區(qū)域負責不同的功能。

平時我們溝通通常用大腦外層的幾個區(qū)域，所謂【蜥蜴腦】：是一個結合所有腦活動的小型核心，它可以用來調節(jié)心率、呼吸、平衡等系統(tǒng)，處理基本情緒、主觀感覺，而不太會被理性左右。

科學證明，一個人的“蜥蜴腦”比他的理性腦反應快0.03秒，所以在我們做決定的時候，觀點往往先入為主，這0.03秒就顯得至關重要。

我們該如何與對方的蜥蜴腦對話？

那就是不要試圖勸說對方改變態(tài)度，讓改變直接落實到行動上。

比如說，我們的伴侶每天打游戲，而我們總是在他耳邊嘮叨，跟對方說沉迷游戲不好、容易玩物喪志，強迫其盡快戒掉游戲，這就屬于試圖改變對方的“態(tài)度”，是無用的。

我們不如換一種說法，可以這樣說，“來陪我看會電視吧”、或是“你好久沒理我了，我們出去走走吧”等等。

這就是一種直接影響對方蜥蜴腦的說服方式，在沒等對方多加思考的時候，他的注意力就已經跟著我們所描述的行為走了。

在溝通中要明確表達自己的意思

說話之前，一定告訴對方，我們現(xiàn)在討論的就是這件事情。

“我愛你，我心里有你，但是我們所談論的這件事情，可能會有不同的想法，但是這些，都不妨礙我愛你”。明確完自己的意思后，兩個人再去討論讓彼此不開心的這件事情。

在表達的時候，一定注意自己的語言、自己的方式，不要用太犀利的語言，去傷害到你最愛的人。

只有我們明確了這些，才能好好地開始討論事情。

尊重對方

無論什么時候，都要記?。罕舜硕际且粋€的獨立個體，互相尊重才能讓感情穩(wěn)定持久。

“尊重”這件事的前提是以心疼對方、在意對方的感覺為基礎的。

就比如說男性一方喜歡游戲，尊重他的女生就會陪他一起玩，就會去和他計劃好游戲的時間和約會的時間；而不尊重他的女生就會直接讓他以后不要再碰游戲。

再比如，他的朋友們約他吃飯喝酒，尊重他的女生會和他的朋友們相處愉快，并且給他適當?shù)慕挥呀ㄗh，但是最終決定權歸他；而不尊重他的女生會直接說讓其男友別聯(lián)系那些朋友了。

簡而言之，就是我們要學會去尊重對方，平等地對待感情。

引導積極情緒

什么狀態(tài)下會讓我們產生表達的欲望？

那就是當我們感受到我們和對方有共同的人生經歷、共同的興趣愛好時，這個時刻其實就是我們感受到了與對方有情緒共振了，我們就會想和對方分享自己的事情。

對于情侶之間，共同的回憶更容易達到情緒共振，因為這是兩個人在同樣的時間內經歷了相同的事情，彼此當時的氛圍和感覺都是相似的。

這也就是說，其實情侶在聊天的時候可以適當?shù)卣劶皟蓚€人的共同回憶，讓彼此在聊天的時候產生情感的共鳴。

比如說，一對情緒曾經一起出去旅游過，女方可以在不經意間提起:“親愛噠，上去我們一起去旅游真的好快樂啊，我們什么時候還去旅游??？”

或是不經意提一句：“上次我們一起去的餐廳好好吃，下次帶上朋友一起去??？”，在各種輕松的氛圍中讓男方回憶起彼此之間幸福的經歷。

這就形成了【幸福和正向的關系】、滿足了相互需求、自我被滿足的過程。

說了這么多的方式方法，還是希望更多的情侶能夠早點意識到溝通的重要性，不要小覷溝通的力量。

高效的溝通讓我們清晰地表達出自己的情感需求、減少誤會的產生，可以維護愛情的穩(wěn)定。

所以，在生活中，我們要去思考——我們該怎么去溝通，而不是一味地用自己的想法去強加于對方。

作者 | 若水  國家心理咨詢師，實戰(zhàn)派婚姻家庭咨詢師，咨詢時長超過3000個小時，能一針見血分析到來訪者的問題所在，并給出具體可行的實操方案，帶你修煉幸福人生。

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