在前一篇“有多少婚姻毀于了解”中分析了：有些婚姻的破裂，看上去是被毀于彼此真正的了解，表現(xiàn)出的是對他人弱點的不諒解，但實際上反映了，關(guān)系的分裂是毀于人對自身弱點的不諒解。同時還分析了，足夠好的關(guān)系，是需要足夠長的時間。而能維持足夠長的時間，是在于能夠以局部匹配。人的匹配的變化維度很大，需要多角度，更需要人的胸襟和智慧。

許多親密關(guān)系之所以早衰，是他們說因為“不般配”，但奇怪的是，婚后說不般配，婚前卻感覺是絕配?？上?，在他們的無意識是按著“完全匹配”建設(shè)關(guān)系的。情況卻是，按這樣完全匹配的要求的結(jié)局，不是沖突就是分裂樣。這證實了婚姻，是因誤解而結(jié)合，因了解而分開。

根本的問題還在，婚姻中受傷的雙方都堅持認為，我終于知道是對方的“缺陷”欺騙了我，卻不了解是自己有“缺陷”才承受不了他人的缺陷。雙方也不了解自己當(dāng)初是以幻象選擇了對象，不了解自己根本就沒有容納自身和他人缺陷的能力。

如果說，受傷的婚姻還有藥可治，那首要的前提是，他們有治療意愿，然后是接受治療的方案：學(xué)習(xí)“相處的藝術(shù)”。若問這方案有無效果，那是取決于是否用心和堅持學(xué)習(xí)。

何為相處的藝術(shù)？

我曾寫“對相愛容易相處難的反思”，想闡明婚姻關(guān)系的本質(zhì)，并非通常認為的“相愛容易相處難”而是“相處容易相愛難”。當(dāng)然，是通過那些打不散的的打鬧婚姻為依據(jù)的。所以若問“被毀于了解”的受傷婚姻能否治愈，還必然得回到“如何相處”的老話題。

婚姻受傷，是人們既不會相愛也不會相處所致。無論婚前人們是否相愛，都決定不了婚后的命運。這分明說，相愛和相處是兩回事，猶如愛情跟婚姻是兩碼事一樣。因此，既然走進了婚姻，又有修復(fù)婚姻的需要，那么你就應(yīng)認真學(xué)習(xí)以下的課程：

1，學(xué)習(xí)反思自我?，F(xiàn)代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思。沖突性婚姻，更是暴露關(guān)系中的人一旦不快，則將氣撒向?qū)Ψ剑瑓T乏向內(nèi)看的覺悟。當(dāng)婚姻開始口角戰(zhàn)時，已在提醒雙方應(yīng)反思：①你們是用自以為的“對”，在聲討誤以為對方的“錯”。②婚姻中太講理，是傷害感情的刀劍。講理的互動模式，說明雙方都想“救贖”對方，都在借道理這把劍，戳擊對方的軟肋，雙方都是迫害者。③只要有一方，能先閉嘴道理，口舌之戰(zhàn)便打不起。許多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何況伴侶他/她絕非我們生命中該打擊的仇人。

2，分離幻象。這是另一深刻的反思題：婚姻是換代的原生家庭，我們過往經(jīng)歷所累積并壓抑的不滿，會成功地轉(zhuǎn)移到婚姻中，源源不斷的無意識的發(fā)泄著，并發(fā)揮著破壞性作用。同樣，我們過往經(jīng)歷所塑造的理想幻象也會成功的，無意識的投向婚姻中的對象。

換一種理解，伴侶不能友好相處，是因為感覺對方的缺陷（實際是差異性的特質(zhì)）傷及了我。這純是我們把對方理想化以后的自我需求挫敗。真正的傷害源，是自己要的太多，自我心理容器又太小，承接不了他人的特殊存在。人在關(guān)系中的幼稚化，就像俗語說的“沒飯吃怪筲箕”。

因此婚姻若沒有互傷，必須是能分清自我幻想與現(xiàn)實，各自收回“按己意向強迫對方”的投射。

3，學(xué)習(xí)接受。這既是親密關(guān)系的境界，也是所有關(guān)系相處的藝術(shù)。

接受什么呢？都說，世上沒有完全相同的兩個人，差異是人的本質(zhì)。而我們的婚姻受傷，往往是因雙方不容差異所致。那么，避免婚姻受傷的出路就應(yīng)該是：接受差異

如果你的難題是：話說起容易，做起難。那你還得反思，為什么做起難？難在哪里？又憑什么接受差異？若要理由其實很簡單：憑我們想要婚姻，想擁有幸福。有了這個理由，我們就有責(zé)任學(xué)習(xí)相處的藝術(shù)：先承認差異，再容許差異。

4，學(xué)習(xí)放棄。放棄什么呢？任何一對婚姻分離，都不是突然間的決定。有人說，情感是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，人的故事是走走停停寫到結(jié)局。而關(guān)系中的愛，是因為失望太多，才變得不愛。那句“由愛生恨”的真正本質(zhì)反映了，人是自私的，愛是有條件的。所以人總是重復(fù)著一種恨：你讓我失望，我讓你后悔。可這背后，究竟是什么產(chǎn)生的失望呢？

不難想到，是人心的貪婪，和我們固著在幼時那個永不退卻的夢想——無條件愛我。也不難想到，修復(fù)受傷的婚姻，我們需要一種放棄，放棄對伴侶絕對愛我的幻想。

5，學(xué)做關(guān)系中的智者。我總有一感覺，修復(fù)親密關(guān)系的前提，是自己能跟自己的陰影談一場戀愛。意思是，人首先能愛自己，包括自己的陰影部分和缺陷，才談得上能愛他人。

學(xué)做智者，先要謙卑地訪問下自己的心：婚姻里，你貢獻了什么？你扮演了什么角色？你可能是受害者還是迫害者，是犧牲者還是抱怨者？你是用愛在控制誰，還是你用恨在愛誰？你真實的需要是什么，對方的需要是什么？為滿足自己和對方的需要，你能做些什么？

學(xué)做關(guān)系中的智者，是須放下渴求對方愛我，同時努力讓自己成為一個可愛的人。學(xué)習(xí)智者的相處原則，即：投桃報李，悅納差異；尊重缺陷，欣賞優(yōu)勢；有獨立的依戀，有邊界的共處。

相處的課程，以及受傷婚姻的療愈之路眾多，難一一道盡。說到底，婚姻是一座大學(xué)，它蘊含有豐富而高深的人文知識，在那里你本可以修身成長。但是否學(xué)有所獲，能否成長，不在于婚姻大學(xué)的貴賤，而在于人學(xué)習(xí)能力的高低。

人性的弱點，注定我們在親密關(guān)系里會經(jīng)驗不同程度的傷害。反觀我們受傷的關(guān)系，發(fā)現(xiàn)真正傷害人的，不是我們身上有的弱點，恰是我們對弱點的憎恨、不寬容。因此，規(guī)避傷害，或真能修復(fù)傷害的途徑，定是以上所談及的那些“相處的藝術(shù)”。