作者：珊山（爸媽進(jìn)化論主筆）

前幾天一則“男孩凌晨離家出走被妹妹暴擊”的新聞上了熱搜。

河北邯鄲一個13歲男孩因受到了家長訓(xùn)斥想不開，半夜里離家出走。

當(dāng)家人找到男孩時，妹妹卻發(fā)出了靈魂般的“拷問”：“哥，你告訴我，你去哪了？快回家寫作業(yè)去啊?！敝赡鄣穆曊{(diào)顯得特別老成。

聽到妹妹的拷問，我感覺很是扎心。那句快回家寫作業(yè)分明就是一個孩子在經(jīng)常聽到大人調(diào)教后發(fā)出的“心聲”。

爸爸說是孩子受不了訓(xùn)斥，可事實(shí)上，孩子并不會因?yàn)楹唵蔚膸拙溆?xùn)斥就會氣得摔門而去。

妹妹一句小大人似的話，暴露了親子之間的溝通障礙。

美國家庭教育專家史蒂文說：“成功的家庭教育是家長舍得拿出時間與孩子在一起，以一種平等的感受與孩子交流，對孩子正確的想法和行為給予充分的肯定?！?/span>

如果缺少有效的溝通，忽視孩子的需求，就會使孩子缺乏對幸福感知，長此以往會壓抑孩子的個性，孩子會變得叛逆。

有效溝通，不是否定或貶低孩子

前不久看了一期《金牌調(diào)解》節(jié)目，感觸頗深。

到節(jié)目組求助的是一位媽媽，希望能跟兒子好好溝通，不要每次都以吵架收場。

但是兒子說問題在于媽媽，因?yàn)閶寢屖聼o巨細(xì)統(tǒng)統(tǒng)要管，而且無論什么情況下她都會否定自己。

當(dāng)他受到欺負(fù)回家傾訴時，母親的回答一定就是兒子做得不對，定是兒子招惹了別人才受到欺負(fù)。

在學(xué)校里受到的委屈也不會得到家里的支持和幫助，受到更多的是來自家里的否定和責(zé)怪。心里始終承受著憔悴、無援的孤獨(dú)感。

即使是自己長大成人，得到的依舊是母親對自己的否定和貶低。

吃飯的時候因?yàn)樗谝豢诔缘娘?，媽媽立即說不對，應(yīng)當(dāng)先喝湯才是對的；甚至連他大口還是小口喝水，媽媽也一定會否定自己，喝水的方式不對，應(yīng)該小口多次的喝。

因?yàn)樵趩挝挥惺虏豁樞?，讓他不知道怎么排解自己的情緒，而母親也未曾理解過自己，經(jīng)常打斷他的話、否定他的行為，這曾讓他產(chǎn)生了輕生的念頭。

心理醫(yī)生畢淑敏曾經(jīng)表示，在與孩子相處交流中，如果父母不顧及孩子的尊嚴(yán)，否定孩子的價值，孩子就無法感受到自己存在的意義。

孩子跟父母溝通，需要的是父母的正向回應(yīng)。如果一直收到的是貶低和否定，最終就會讓孩子失去跟父母溝通交流的勇氣，慢慢關(guān)掉溝通之門。

父母，請給與孩子積極的回應(yīng)

前幾天去表姐家，她家有一個剛上5年級的孩子。

當(dāng)聽到我們談?wù)擇R云給美國捐贈的事，孩子不由自主從里屋走了出來。

“我們同學(xué)在群里都在說，馬爸爸給美國捐檢測試劑盒是為告訴美國，……”

沒等外甥說完，表姐眼睛一瞪：“我跟你說了多少回了？老師留的作業(yè)寫完了嗎？我給你留的作業(yè)寫了嗎？一天怎么就不知道學(xué)習(xí)？”

“媽，真懶得跟你說話，什么事你都能繞到學(xué)習(xí)上？”說完外甥走回屋里重重的把門關(guān)上了。

突然想起了不久前女兒跟我的戲言，如果你再把話題繞到學(xué)習(xí)上，咱倆就不能愉快地玩耍了。

孩子不想跟父母溝通，很大程度在于：

當(dāng)孩子想表達(dá)自己意見時，當(dāng)孩子想知道大人態(tài)度時，換來的都是我們自以為是的“學(xué)習(xí)重要，其他毋論”思維方式，最后只會增加孩子的厭倦感。

當(dāng)我們把問題聚焦在學(xué)習(xí)上，就會無限把焦慮放大，也因此會忽視問題的本身，更無法注重孩子需要。

心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡說：當(dāng)我們的表達(dá)方式，忽視人的感受和需要，造成疏遠(yuǎn)和傷害時，這種溝通方式讓人難以體會心中的愛。

無法從父母這里得到他們想要的正面回饋，無法感受到來自父母的愛，他們就會覺得或許自己在父母心中并不重要，從而輕輕關(guān)掉心門，最后慢慢疏遠(yuǎn)父母。

父母會溝通，孩子才會走得更遠(yuǎn)

據(jù)《2018年全國家庭教育狀況調(diào)查報(bào)告》，親子溝通的狀況令人堪憂：部分家長從不或幾乎不跟孩子溝通。

而哈佛研究發(fā)現(xiàn)：80%孩子的叛逆源于和父母的溝通，聰明的父母都注重與孩子溝通。

會溝通的父母，最容易走進(jìn)孩子的內(nèi)心，也更會為孩子塑造一份健康的人格。

1、重視后果，與孩子同心   

心理學(xué)家大衛(wèi)·伍德說，在教育孩子的問題上，家長應(yīng)當(dāng)給孩子提供一個框架，然后讓孩子自己想辦法解決問題。

前不久我發(fā)現(xiàn)錢包里少了200元錢，經(jīng)過判斷，是女兒拿去了，但我相信她不會故意動錢的。

找了一個合適的機(jī)會我說，“唉，媽媽真笨，把錢弄丟了。我很難過，而且這周吃飯也成問題了，你說這周咱們怎么過呢？”

女兒不好意思地告訴我，錢是她拿的，她不知道那是買菜的錢。并且答應(yīng)我，下次如果用錢，會事先找我要。

因?yàn)槟挲g小，她在錢上沒有物權(quán)概念，沒有要“偷”的想法。這次溝通，她懂得不告而拿謂之偷的結(jié)果和意義了。

父母做不了孩子一輩子的鎧甲，那就引導(dǎo)孩子，讓他長出屬于自己的堅(jiān)實(shí)鎧甲。

2、巧應(yīng)沖突，與孩子同贏

在我們的家庭里，總會出現(xiàn)父母和孩子發(fā)生沖突矛盾的事，無論誰贏都會讓對方難過。怎么辦？

在《P.E.T父母效能訓(xùn)練》里為我們提供了一個辦法，就是雙方共贏。

一個叫勞拉的女孩不肯在8點(diǎn)睡覺，爸爸問她不睡的原因。她說：“我現(xiàn)在已經(jīng)是個大孩子了，我也不喜歡你們嘮叨，我有自己喜歡做的事情?！?/span>

了解到原因后爸爸表示，一直不睡拖拉的行為無法證實(shí)孩子已經(jīng)長大了啊。

勞拉思考后問爸爸：“8:00上床，看書到8:30可以嗎？”爸爸同意了。

現(xiàn)在家里人不再為勞拉睡覺的問題煩惱了。

其實(shí)共贏就是一種共同討論達(dá)成愿望的方式。

3、與時俱進(jìn)，與孩子同頻    

前不久看到一個勵志老爸，朱騰強(qiáng)。朱爸爸在49歲的時候經(jīng)過8個月自學(xué)通過了法學(xué)自學(xué)考試。

朱爸爸說，女兒已經(jīng)考上了法學(xué)系，如果自己不學(xué)點(diǎn)相關(guān)知識，日后跟女兒聊天可以就會聽不懂的女兒的想法了。

不能跟女兒聊天的結(jié)局想想都可怕，所以年近50歲的朱爸爸說他要與女兒共進(jìn)，他也要學(xué)習(xí)相關(guān)的法學(xué)知識，也許以后會在女兒職業(yè)生涯上可以給一些建議。

朱爸爸真就做到了同頻，與孩子共同成長。

在《孩子，請把你的手給我》里有一句話：我們不但要有一顆愛孩子的心，也要懂得如何去愛孩子。

愛孩子，就是要用心關(guān)注孩子，用愛滋養(yǎng)孩子，用真情與孩子做有效溝通。

心理學(xué)家杰弗里·伯恩斯坦曾表示，只有愛是不夠的，只有對孩子進(jìn)行有成效的溝通，才會讓孩子在溝通中感受到父母的愛。

身為父母，在孩子需要回應(yīng)的時候給予積極回應(yīng)；在孩子面對難題時，教會孩子思考解決困難；我們還要努力成為孩子的引路人，讓溝通更有意義。