文/lup 自從升級當了媽以后,我似乎成了“自由絕緣體”。 除了全身圍繞寶寶轉(zhuǎn),時刻接收娃兒的指令,還要做到收拾家務(wù)瑣事,以及必須打起百分百的精力,保證不能出錯的工作。 簡而言之,言而總之:當媽后,你是媽媽,是保姆,是女強人,就是不是自己,就是沒自由。 沒自由到何種地步?說來都是一把辛酸淚。 晚上我突然想吃牛肉粉絲,抱著趴在身上醞釀睡意的小娃兒,去央求老公:“親愛的,我想吃牛肉粉絲,你能去買一下嗎?” 不想,老公干脆的來一句:“不去,寶寶就快睡覺了,你肯定吃不成的?!?/span> 聽了這話,瞬間我的火氣就被撩上來了,“為什么?為什么我就吃不成?你還真好意思說啊,你但凡能給點力,我至于想吃點東西還要求爺爺拜奶奶嗎?我不管,我今晚就是要吃,你滾下去買!” “你吼這么大聲干嘛?我怎么沒給力了,那小家伙不要我有什么辦法?”聽聽,這是人說的話嗎,氣的我真想掄起有著發(fā)達肱二頭肌的胳膊給他一頓天馬流星錘! 氣歸氣,這想吃的牛肉粉絲到底沒吃成。 小娃睡著了,緊緊的拉著我的手,看著這白白凈凈的娃兒,怎么也不舍得偷跑出去吃東西,再說這回頭要是哭醒了,還是我的活。 想吃東西而不得的郁悶再一次戳中我獨自帶娃的憋屈,再加上拖后腿的老公說的那話刺激得我極其委屈,一邊無聲的哭(當媽的都懂)一邊問自己:當個媽咋就沒了自由? 當媽后,眼里只有娃兒 往前劃過的時間里有答案。 當我躺在產(chǎn)床上,看著一批批的孕婦,從推進來到伴著新生兒的啼哭推出去的十六個小時里,我忍著口干舌燥和沒有呼出聲的疼,在醫(yī)生的推拉中迎接了屬于我的寶貝。 法國著名作家維克多·雨果說:“女人固然是脆弱的,但母親是堅強的?!闭f的真對。 看著這個粉紅的娃娃躺在身邊時,我已經(jīng)自動忘記那十六個小時死去活來的疼。 生完她的第三天,看了幾次婆婆給她換尿不濕的樣子,我就因為新晉當媽后的母愛爆棚,,義無反顧的主動包攬下所有照顧娃兒的事。 從娃兒的吃喝拉撒睡到各種陪玩、外出的散步全是我一人包辦。 直到有一次,被娃兒折騰的沒力氣時,我忍不住向姐姐吐槽:婆婆不幫忙,老公不給力,小娃不貼心。我太累了,什么都是我一個人做,吃不好睡不好,簡直要崩潰。 不想姐姐慢悠悠的說:“現(xiàn)在說這些太遲啦,娃被你帶的只要你一個人,你不崩潰誰崩潰?” “一開始你就要事事都親力親為。不是著急你婆婆慢手慢腳,就是嫌棄你老公笨手笨腳,你還各種瞎擔心,怕娃兒冷著、餓著。時間長了,誰受得了你的各種不放心和挑剔???” 聽姐姐說的這些,確實都是那段時間我干的事。 看婆婆給孩子換衣服,覺得婆婆的動作不溫柔,或者老公興致沖沖的來抱娃兒,覺得他抱娃的姿勢不對,讓娃兒不舒服。 “還有啊”姐姐的聲音又響起,“雖說孩子得自己帶才最好,那也是分時間、事情的呀,哪能像你這樣完全不給別人幫手的機會!” 唉,沒能獲得姐姐的安慰,倒是讓現(xiàn)在的我明白:竟是母愛噴發(fā)把自己坑成大嬸樣,這能到哪訴苦去? 是自己爆棚的母愛,趕走了自由,我能怎么辦,只好自己選的路跪著也要走完! 老公不給力,搭把手都不會 正是因為我的“血淚教訓”,朋友亞楠早早的就開始訓練自己老公帶娃的招數(shù),好讓她老公在帶娃路上能給她助力。 帶娃的招數(shù)都訓練了,她老公也表示都會了,但助力是沒有,有的只是各種坑娃。 一天上午,亞楠抱著娃兒叫她老公給孩子沖奶粉,“對,你就先倒水,多少毫升你知道吧,就按照我示范給你看的那樣沖?!?/span> 她老公點點頭,叫亞楠抱著娃兒到一旁稍后,奶粉馬上就能沖好。 在“稍后”的時間里寶寶開始哼哼唧唧,這餓的不行啦。 亞楠只好抱著娃兒去看看情況:嚯,桌子上、奶瓶口還有地上都是灑出來的奶粉,還有一個哆哆嗦嗦的手在繼續(xù)往奶瓶里倒奶粉。 亞楠好不容易忍住沒說活,等奶粉沖好讓老公來喂寶寶喝。 不想,訓練過的老公根本不記得要緩緩倒立奶瓶口,再移到孩子的嘴邊,而是直接拔掉奶瓶蓋就往孩子嘴里塞,那被搖晃過的奶直直的噴了孩子一臉,滋的娃兒小眼睛直眨巴。 真是不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友。 感情那些示范都是做給空氣看的,一點都沒記住,亞楠生氣的想打人。 再到換尿不濕,她老公的表情和動作更不能直視。 孩子的尿不濕像是毒藥炸彈似的,把臉撇的遠遠地,翹著個蘭花指來解尿不濕的貼扣。搗鼓了半天才把干凈的尿不濕墊到孩子的屁股下,扣的不是松了就是勒了,再不然就是歪了。 別說是亞楠等的沒了耐性,就連孩子都被折騰的開始蹬腿發(fā)脾氣。 看她老公帶娃的一天,亞楠是怒發(fā)沖冠,娃兒是淚水漣漣,被坑慘了。 所以說:“媽媽帶娃,精致就好;奶奶帶娃,吃飽就好;爸爸帶娃,活著就好?!边@根本是生活中各位家庭成員帶娃的真實寫照啊。 后來亞楠感嘆:哪是當媽的不肯放手,實在是當爸的不靠譜。爸爸帶娃,到頭來,吃虧的都是娃兒,愧疚的都是媽,還是自己來吧。 家庭事業(yè)兩兼顧 我是陀螺媽 伊麗莎白·斯通說過:“決定生孩子是一個很重要的決定,因為一旦下定決心,你的心很可能再也不屬于你的身體?!?/span> 閨蜜表示贊同并且加了句:“何止是我的心不屬于我的身體,連我的身體都不屬于我了!” 為了抗住經(jīng)濟壓力,閨蜜狠下心把兩歲的兒子送進托教,開始和她老公一起掙錢養(yǎng)家。 從此,她就像個“陀螺”。每天狂奔于公司、托教、家里和菜市場之間,鞋跟是越穿越低,就為了趕時間時能跑的更快、更穩(wěn)。 下班后接孩子回到家,又是一場戰(zhàn)斗。先是給孩子做飯、哄睡覺,再是趁著孩子睡著的時間,趕緊收拾早上留下的一大堆雜亂衣服和扔的到處的玩具。 三下五除二的收拾好衛(wèi)生,再湊合的給自己和晚歸的老公做點填飽肚子的晚飯。 你要是問她,多久沒吃一頓像樣的晚飯了,她鐵定攤著手告訴你:那時間長了。 閨蜜累的大喊:“真是一入媽門深似海,從此自由是路人。但我根本不想要自由,我只想睡覺!” 其實,不止閨蜜過著這陀螺似的日子,大概所有的媽媽都是這樣。 你要問為什么?是社會和家庭的潛要求,以及四腳吞金獸的吃金速度要求媽媽們必須做到:既能進廚房也能上廳堂,文能掙工資武能干家務(wù)。 媽媽們,太難了!當媽不容易,且熬且珍惜。 因為能陪伴孩子成長的時光就那么幾年,孩子大了就要飛去看世界了。 《權(quán)利的游戲》中有這樣一句話:“沒有什么比孩子的喋喋不休更讓人惱火,也沒有什么比他們長大離家留給你的靜默更讓人難過。” 所以,媽媽們把那首渴望“自由”的詩歌發(fā)揮的更好:生命誠可貴,愛情價更高,若為自由故,兩者皆可拋。 當了媽以后,自由也不要,只要娃兒開心就好! |
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