個(gè)體心理學(xué)的創(chuàng)始人阿德勒曾說過：“一切煩惱皆來自于人際關(guān)系?！?/p>

怎么理解這句話呢？

請(qǐng)你先思考這樣幾個(gè)問題：

• 你的父母是否曾對(duì)你說“我們這樣做全都是為了你”等對(duì)你進(jìn)行親情“綁架”?

• 在與愛人交往的過程中，你是否覺得自己很自卑或者過度依賴對(duì)方？

• 對(duì)于朋友同事的頻繁要求，你是否從來不忍拒絕，即使自己都顧不過來？

如果你遇到過上述的問題，那么你很可能也在被人際關(guān)系問題深深困擾著。而心理學(xué)的研究又表明，90%的人際關(guān)系問題又是個(gè)體心理邊界模糊引起的。

那究竟什么是界限？

心理學(xué)中說，界限是指在人際關(guān)系中，個(gè)體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍，既保護(hù)自己的個(gè)人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個(gè)人空間。

所有的關(guān)系都有界限，它主要分為外部界限和內(nèi)在界限兩種。外部界限包括身體界限和物資界限，內(nèi)在界限則包括心理界限和情緒界限。

稍微解釋一下心理界限和情緒界限，前者是關(guān)乎你的想法、價(jià)值觀和信念等的界限，后者則是反映你的敏感程度、對(duì)自己內(nèi)心感受的了解的界限，如你是否會(huì)受他人情緒影響較大（是否過于在意他人的話）。

界限模糊的表現(xiàn)主要有八種：

1. 拯救：拯救是人際界限不清最典型的表現(xiàn)。包括把別人的事當(dāng)成自己的事、過分熱心，過分卷入、過度干涉，過度保護(hù)、以拯救者或救世主自居，具有過強(qiáng)的監(jiān)護(hù)人和主人翁精神，把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)等行為。常在母子關(guān)系中表現(xiàn)；

2. 控制：控制是中國家庭關(guān)系中最常見的問題，常見狀態(tài)有四種：控制（又包括硬控制、軟控制和無形的控制，其中無形的控制包括自信、承諾、勇猛等）、依賴、討好、情欲；

3. 依賴：依賴與拯救相對(duì)。關(guān)系中一方是拯救者，另一方就是依賴者，且二者會(huì)互相強(qiáng)化。從某種意義上講，依賴就是軟控制：個(gè)體利用依賴控制對(duì)方，使對(duì)方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來；

4. 討好：討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對(duì)方開心的事；

5. 過度敏感：特別在意他人的看法并很容易被他人所影響；

6. 分離焦慮：極度害怕分離，對(duì)想象的分離都會(huì)有強(qiáng)烈的反應(yīng)，常常反復(fù)要求對(duì)方保證不會(huì)拋棄Ta；

7. 侵犯隱私：過程闡釋、窺探隱私、過度暴露等；

8. 干涉：認(rèn)為自己比對(duì)方更了解對(duì)方，常常把自己的經(jīng)驗(yàn)代入他人身上。例如告訴對(duì)方應(yīng)該怎樣、不應(yīng)該怎樣做。

那如何設(shè)置清晰的界限？我們站在阿德勒理論的角度上分析：

首先，我們常常用縱向觀點(diǎn)看待自己與他人的關(guān)系。即認(rèn)為人與人之間是一種競爭關(guān)系，人都是有高低等級(jí)之分的。而競爭就會(huì)有勝負(fù)之分，因而這種觀點(diǎn)常讓我們陷入上行社會(huì)比較的焦慮中，會(huì)被例如“XX又發(fā)了一篇C刊/XX的男（女）朋友長得真好/XX的家境真好”等想法吞噬。

而阿德勒認(rèn)為，人與人之間的關(guān)系是橫向的，即每個(gè)人都是平等的。盡管每個(gè)人所處的位置不同，但是人與人之間是平等地走在同一個(gè)平面上。也就是說，我們需要明確，我們除自己之外無敵人，我們最大的對(duì)手是突破自己，而不是戰(zhàn)勝別人。

其次，阿德勒的心理學(xué)最大的魅力在于給人希望和真正的個(gè)體自由。

生活中，人們經(jīng)常借“愛”之名，行支配和控制之實(shí)。

在阿德勒眼中，理想的人際關(guān)系大概是“我愛你，但與你無關(guān)”。他的主要思想是“課題分離”。即他認(rèn)為每個(gè)人的課題都是分離又獨(dú)特的。我怎么愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。

為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對(duì)自己撒謊也不斷對(duì)周圍人撒謊的生活方式。值得注意的是，課題分離不是為了疏遠(yuǎn)他人，而是為了解開錯(cuò)綜復(fù)雜的人際關(guān)系之線。

說到這里很多人可能會(huì)有疑問：如果我都不在乎別人了，我都不依賴別人了，那我不是很自私？實(shí)際上，不能進(jìn)行“課題分離”、一味拘泥于認(rèn)可欲求的人更是極其以自我為中心的人。

最后，建立共同體感覺，打敗認(rèn)知欲求。

什么是共同體感覺？即一種把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)。我們需要把對(duì)自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)換成對(duì)他人的關(guān)心，建立起共同體感覺。

我們需要做到以下三點(diǎn)：自我接納，他者信賴和他者貢獻(xiàn)。其中，自我接納不是自吹自擂，而是接受自己此時(shí)此刻的樣子，并有勇氣前進(jìn)；他者信賴也就是無條件地相信別人。無條件地信賴別人也許會(huì)遭到背叛。

但是，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題，專注自己即可；他者貢獻(xiàn)不是自我犧牲，而是一種對(duì)作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻(xiàn)并從中體會(huì)到“我自己是有用的”。

文：秦艷鴻  清源小助理  （如果你也在面臨著人際關(guān)系等問題或者想要更加深入了解心理學(xué)，我們的心理成長小組一直等待并歡迎你！詳情請(qǐng)點(diǎn)擊下面的鏈接：https://mp.weixin.qq.com/s/57O4NPsIWKRy4ESTbX07lA）

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