不敢愛，不想愛，無法愛

假性親密關(guān)系，看似親密，其實(shí)不熟。

日劇《四重奏》里，有一對經(jīng)典的假面夫妻，卷先生和真紀(jì)。

兩個(gè)人本來一見鐘情，談了一段時(shí)間戀愛后，就決定結(jié)婚。

有感情基礎(chǔ)的婚姻，按理來說不會(huì)出什么大問題?？墒沁@對小夫妻，越相處越塑料了。

妻子真紀(jì)為了討丈夫開心，放棄了自己的事業(yè)——小提琴演奏，轉(zhuǎn)而做了個(gè)家庭主婦。

洗衣服，拖地，做飯，追劇，把老公的生活打理得井井有條。

卷先生很給面子，明明不愛吃的檸檬炸雞，也假裝喜歡，點(diǎn)頭說好。

兩個(gè)人互相討好，心漸漸也就離得越來越遠(yuǎn)。

真相一點(diǎn)都不殘酷，卷先生一開始喜歡妻子真紀(jì)，就是因?yàn)樗谖枧_上散發(fā)的光芒，根本不希望妻子變成家庭主婦。

他以為，真紀(jì)是想做家庭主婦的，所以他不敢說出自己的真實(shí)想法，害怕真紀(jì)會(huì)不高興。

這對憨憨小夫妻，又可憐又可愛呢。

為沒有必要的事，夫妻倆委屈了自己，也委屈了愛情。

為什么原本相愛的人，會(huì)因?yàn)榛ハ嘤懞枚兊媚吧兀?/p>

為什么他們都不能說出自己的真實(shí)想法呢？

因?yàn)樗麄兌荚谔颖苡H密關(guān)系中必然要經(jīng)歷的沖突和不穩(wěn)定。

害怕自己滿足不了對方的幻想，所以一直表演自己最好的一面，不敢讓他知道真實(shí)的自己。

金錢觀怎么樣？喜不喜歡孩子？我要是提意見他會(huì)不高興嗎？咱也不敢問，咱也不敢說。

兩人只是例行公事做戀愛該做的事情，卻從不愿意、不敢“深入挑戰(zhàn)”到三觀層面。

長此以往，演技越來越好，關(guān)系就會(huì)越來越遠(yuǎn)。

心理學(xué)上有個(gè)詞，叫自我暴露。

在一起時(shí)聊得越深入越好，三觀，金錢觀，甚至于性癖，內(nèi)心陰暗面，能夠接受彼此真實(shí)的那一面，磨合下來才能建立起真正的親密關(guān)系。

而流于表面的、儀式一般的聊天，只會(huì)造成親密假象。

怎么就掉入假性親密關(guān)系了？

為什么我們滿懷期待，最后卻步入一段假性親密關(guān)系？

因?yàn)檫^往經(jīng)歷，對一個(gè)人的影響太大了。

美國一部動(dòng)畫《馬男波杰克》主角就是這樣的一個(gè)人。

他和卡洛琳談戀愛時(shí)什么都好，可是從來不敢給她承諾。

他害怕“深入”。

而他和戴安一起的時(shí)候，愛的不是她本人，只是因?yàn)楹退谋瘧K童年產(chǎn)生共鳴。

他自認(rèn)“了解”自己和對象。

求愛永不滿足，一出問題就只會(huì)逃避的波杰克，最后總是把親密關(guān)系搞得亂七八糟。

他也沒辦法，他不知道“愛”原本的樣子。

波杰克出生在一個(gè)沒有愛的家庭。

爸媽都不喜歡他，都覺得他是個(gè)累贅，高興的時(shí)候?qū)λ靡稽c(diǎn)，不高興的時(shí)候，對他極其惡毒。

他的童年回憶有一個(gè)片段，媽媽給他一個(gè)大大的棒棒糖說：“你希望得到媽媽的愛，就去外面給他們表演唱那該死的歌?！?/em>

被喊出去給親戚表演節(jié)目，是很多人童年的標(biāo)配。

但對波杰克來說，媽媽的這句話意味著：你想要得到我的愛，就必須達(dá)成我的條件。

從此，他的自我價(jià)值認(rèn)同就很低，老是覺得別人不會(huì)無緣無故喜歡他。

長大后，波杰克比小時(shí)候好多了。機(jī)緣巧合之下，他拍喜劇一炮而紅，滿心歡喜請媽媽來看，以為現(xiàn)在他有錢、有名，媽媽就能愛他，結(jié)果媽媽還是一臉不屑，看了一會(huì)兒就轉(zhuǎn)身走了。

她羞辱波杰克：“我知道你想要幸福快樂，但你不會(huì)的。你生來就支離破碎，這是你天生的?！?/em>

“認(rèn)可無能”的父母，造就了“愛無能”的波杰克。

他也不知道什么是愛與被愛，一旦要深入到關(guān)系里面，他就會(huì)不知所措。

同時(shí)，他每次對于另一半的了解，都是他加在對象身上的光環(huán)。

說白了，他以為的喜歡，其實(shí)是自己對另一半的腦補(bǔ)。

什么童年經(jīng)歷相似，什么委屈時(shí)的避風(fēng)港啦，只考慮到親密關(guān)系的功能性作用，卻很少真正去了解，真實(shí)的她到底是什么樣的。

越是喜歡表象，越容易演起來，進(jìn)入假性親密關(guān)系。

心理咨詢師史秀雄在《假性親密關(guān)系》中說：

任何一個(gè)從壓抑家庭氛圍里掙扎著走出來的人，都會(huì)對親密關(guān)系里的棘手問題異常敏感。他們逃避親密，性格焦慮且極度不自信。

只是，原生家庭雖然會(huì)帶來傷害，可是我們不是一成不變的。

過去的創(chuàng)傷會(huì)被后來的成熟慢慢修復(fù)。

撕開偽裝的自我保護(hù)時(shí)雖然很痛，可是我們能重新學(xué)習(xí)人際關(guān)系，真正成長起來，親手給自己一個(gè)機(jī)會(huì)。

怎樣才能讓自己有愛的能力，有不被傷害的能力？

愛與被愛，是一種能力，每個(gè)人都可以擁有它。

首先，要學(xué)會(huì)如何辨別真正的親密。

著名書籍《親密關(guān)系》中認(rèn)為，親密關(guān)系至少存在這6個(gè)方面：了解、關(guān)心、相互依賴、相互一致、信任、承諾。

你們比他人更加了解對方，關(guān)心對方；

在遇到事情時(shí)會(huì)相互依賴，表現(xiàn)出很高的一致性；

更加信賴彼此，承諾和彼此一起走完人生的路。

所有的這些事情，都建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上。

而假性的親密，是相敬如賓卻從不能分享心事，是遇到事情從不相信對方能幫自己一起擔(dān)起來，就像卷先生和真紀(jì)一樣，連對彼此的關(guān)心，都是小心翼翼做出來的“完美”。

其次，是讓自己變得自信，坦然接受被愛。

有些人可能會(huì)認(rèn)定自己是焦慮型、回避型依戀，注定無法得到愛情，其實(shí)不是的。會(huì)有這種想法，是因?yàn)槟阕约簺]辦法愛上“差勁”的那部分自己。

比起回避自我缺點(diǎn)、假裝完美對象，接受真實(shí)的自己，就是有缺點(diǎn)，就是不完美，會(huì)讓你更容易走出假性親密。

你可以先從提升自我價(jià)值感開始：

做你喜歡的事情， 找一個(gè)愛好去堅(jiān)持，在一點(diǎn)點(diǎn)的正反饋之中提升自信，把自我評價(jià)體系從依靠外在評價(jià)，變成由內(nèi)到外。

然后是停止自我懷疑：

意識到，你在每一次依賴對方、接受對方好意時(shí)，可能會(huì)產(chǎn)生動(dòng)搖，你在每一次遇到不滿時(shí)，可能會(huì)產(chǎn)生“算了吧”的想法。

因?yàn)?，也許你的過往經(jīng)歷讓你產(chǎn)生了“我不配”的錯(cuò)覺，但那真的不是你的錯(cuò)。

一旦你發(fā)現(xiàn)自己又在自我懷疑，可以拿紙筆寫下來，再從頭回顧自己為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的想法，是哪一件事影響了你，它是不是真的那么可怕......

我很喜歡的一句話就是：“萬物皆有裂痕，那是光照進(jìn)來的地方”。

沒有安全型依戀人格又如何？你有屬于你自己的特色。

最后，正確認(rèn)識愛情的本質(zhì)，做好心理準(zhǔn)備。

心理學(xué)家奧托·蘭克說，親密關(guān)系中有兩種基本恐懼：害怕被拋棄和害怕被吞沒。

戀愛和婚姻這些事，需要兩個(gè)人去完成，甚至可以說是兩個(gè)人彼此磨合、融合的過程。

比如，和對方在一起后，你也會(huì)喜歡上他喜歡的歌手、染上他平時(shí)的小習(xí)慣、去超市的時(shí)候都順手買一包他最喜歡的果凍......

這會(huì)讓人產(chǎn)生疑慮：到底什么程度，才算是融合而非迎合？我會(huì)不會(huì)被對方所吞噬？

如果他看到我最真實(shí)的一面，看到我的脆弱和黑暗面，會(huì)不會(huì)放棄我？

其實(shí)這是每個(gè)人都會(huì)擔(dān)憂的事情，甚至?xí)虼苏谡谘谘?，把親密關(guān)系功能化為“需要的時(shí)候擁抱接吻，不需要的時(shí)候做室友”的關(guān)系，

想來想去，還是維持室友關(guān)系沒有那么大的壓力，可這樣真正的親密也就無從產(chǎn)生。

一位讀者說，和對象從讀書時(shí)期開始談戀愛，到現(xiàn)在12年，孩子都3歲了。

可是12年里，沒有完全風(fēng)平浪靜的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)有矛盾、懷疑三觀不合，對瑣碎的生活產(chǎn)生厭倦......

但他們覺得這挺正常的，怎么可能會(huì)有完全360°契合的兩個(gè)人，一段感情堅(jiān)持下來，需要很多很多的愛，對話，和理解。

這就是親密關(guān)系最真實(shí)的一面：沒有一勞永逸的享受，有的是長久的經(jīng)營。

把親密關(guān)系里的一件件棘手問題揉碎了，掰開來說，既可以讓你自己舒服起來，也可趁機(jī)看清你們到底合不合適——

越是用“假完美”的一面去相處，越只能得到虛假的和諧。到最后發(fā)現(xiàn)他根本不是你喜歡的，也為時(shí)已晚。

而無論最終能否走到最后，每段戀情都會(huì)留下屬于它的特別痕跡。

但幸運(yùn)的是，我們能從中成長，直至遇見讓自己定下心的那個(gè)人。

愛情本來就帶著不那么美好的一面，若兩人能攜手共度，便能創(chuàng)造幸運(yùn)。

世界和我愛著你。