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先說說親密關(guān)系，“親密的”關(guān)系有很多種，和父母的，朋友的，但我們下面說的是指愛人之間的親密關(guān)系。

假性親密關(guān)系是什么呢？

你不是真正愛我？No.

我不是真正愛你？No.

假性親密關(guān)系：

我們是形式上的“親密”，而不是真正相愛。

關(guān)系中的兩個人，或知道，或不知道，自己并不愛對方。我們，在自覺或不自覺的狀態(tài)中表演一出“相愛”的戲，我們演不了一輩子。我們在一起，然后分手，自己感覺特別風花雪月且跌宕起伏，分手之后把這段經(jīng)歷放進自己的花園里，經(jīng)驗值＋1。

但事實是：我們也許沒有真正相愛過。

我知道這聽起來多少有點沮喪，我們也可以假裝不在意，或者接受它：我們就是假了怎么著？

—— 怎么著？

—— 會分手啊。

假性親密關(guān)系有三種形式，

先別急著驗證或?qū)μ柸胱?，我打幾個比方。

一、你不說自己要買包包，TA就永遠不會給你買包包。

一方的行為取決于另一方的需要（索取方為主導）：所有需求都要自己說得非常明白，比如我想要個包，圣誕節(jié)我想要禮物，身體不好想要你陪。TA說“好的，因為我愛你”，哪怕所有需求都能例行給予滿足，卻對于了解你是怎樣一個人毫無興趣?！フ嬲私庖粋€人，這是多么艱苦和冒險的事情。

二、你給我吃肉包子，我就吃肉包子，即使我特想吃個白饅頭。

一方接受什么取決于另一方給予什么（付出方為主導）：逆來順受的配合，什么都不挑，沒法表達什么主見。你對我主動體貼，我配合得“恰到好處”，讓一切看起來溫馨和諧，本質(zhì)上是害怕去看見并接納真實的對方——如果說出真實的感受，對關(guān)系可能是毀滅性的。

三 、那些曬妻（丈夫）狂魔們。

一方負責表演而另一方負責贊賞（看起來的完美情侶）。這樣的一對兒，往往在人群里，看起來會是非常完美的情侶。贊賞依賴表演而存在，表演也依賴贊賞而顯得更有價值。這種配合默契的穩(wěn)定模式，可以很好的避免雙方為對方、為這段感情而付出。也許贊賞著你的我，并不敢真正去了解“你為什么那么需要表演”？而享受著贊賞的你，也不敢真正去觸碰“我為什么那么需要強調(diào)你的優(yōu)秀你的可愛你的美麗”——比如，背后隱藏的，恰恰可能是通過贊賞來安慰自己不贊賞你的事實。

我們不會爭吵，沒有沖突，外人看來是非常美好的一對?？墒沁@也許只是說明我們是很好的生活拍檔，這樣的平靜很有可能是建立在“交換”的基礎(chǔ)上，甚至是“交易”。

用自己所有的，去換自己需要的，只要兩方需求達到平衡，這種生活拍檔模式就得以成立：我們有默契，有對話的技巧，有避免沖突的方式，但無論我們多合拍，總覺得哪里少了點什么。

TA每天給我煮飯，我其實并不感動。

該過的節(jié)日TA都有禮物，我其實并不感動。

TA照料我的家人，我其實并不感動。

TA彈吉他給我聽，我其實并不感動。

而那個TA是什么感覺呢？越付出越失望。當關(guān)系中的兩個人都“自以為是”的付出，這些付出僅僅基于自身而非建立在愿意了解接納對方的基礎(chǔ)之上時，這種失望，繼而憤怒，是無可避免的。漸漸的，這場“交換”的天平就開始失去平衡，美好的模式就開始瓦解了。

不可否認，真正在乎一個人，我們就有可能受傷?；蛟S我們曾經(jīng)受過傷，現(xiàn)在不得不采取“假性親密”這樣的安全模式去回避可能被傷害的焦慮、去維系一段穩(wěn)定的關(guān)系。說到底，它是人為了讓自己沒那么痛苦的一種“防御機制”，臨時的盔甲?？蓡栴}是，這種回避痛苦的方式只是暫時的，焦慮不會因為逃避一陣子而真正消失。

那么怎樣才能擁有真正的親密關(guān)系？

“我愛你”有三個字，

第一個字是“我”，我了解我自己嗎？

第二個字是“愛”，我有愛的能力嗎？

第三個字是“你”，我了解你嗎？

了解我自己。如果不了解自己的情感需求，就很難在情感里感到滿足，包括想要怎么活著，想要實現(xiàn)什么。最好還能分得清“表層的想要”和“深層的需要”。比如，我想要TA記得關(guān)于我的紀念日，因為這樣我會覺得他足夠重視我。記得紀念日是“表層的想要“，而重視才是自己“深層的需要”。了解自己是非常漫長曲折艱苦卓絕的過程，但人活一輩子連自己都沒活明白，想來也是不甘的。

了解TA。我們往往太草率地以為自己了解親密關(guān)系的對方。比如那種美麗大方勤勞善良的表層理解，在日常時候還可以扮演模范，一旦遇到重大生活事件，便是“我才發(fā)現(xiàn)TA竟然是這樣一個人”顛覆性的幻滅感。我們試著去努力理解對方，深入的交流不能被簡化。共同面對一些事情，經(jīng)歷一些事情，用彼此坦誠的方式。

當然，我之所以愿意那么那么了解你，是因為我準備好投入到一場“愛”的冒險。不可否認，這是一場冒險，它需要一些能力，比如：感受愛。在我們很小很小時候形成的生活經(jīng)驗，會在潛意識里一直跟隨我們，這些經(jīng)驗在那個時候曾經(jīng)保護過幼小的我們，很多時候也會限制成年后（已經(jīng)不需要它保護）的我們。比如，我們曾經(jīng)需要壓抑掉一些大人們認為是“壞”的情緒，我們不得不學會了穿起盔甲，不去體會各種情緒，不和別人討論自己的感受，也不愿意去體會別人的感受。日復一日，銅墻鐵壁越筑越高，連同“愛”的感受一并擋在高墻之外，只能通過理性思考——應(yīng)該開心回應(yīng)開心，應(yīng)該感動回應(yīng)感動。在兩個人的關(guān)系里，這種“假”是無處遁形的，要么咱假對假，要么一拍兩散。

如果我們看到自己是如何習慣于某一種假性親密關(guān)系里的，就有機會做出新的選擇。第一步，嘗試著在這一刻 坦誠 ，應(yīng)該是不錯的主意。一旦你決定做出一些改變，不用太擔心對方，有趣的變化會很令人期待。

“ 但畢竟真愛難得，

在假性親密關(guān)系里相互表演，

至少也能快樂一陣子?！?/p>