如何擁有高情商的表達(dá)溝通能力

不知不覺2019年還幾天，對于這樣的一個時間你有什么樣的感受呢？也許你在惋惜，哎！一年又這么過去了！哇！真棒，新的一年又來了！我們會發(fā)現(xiàn)，不同的人都會有著不同的感受和感觸！但是有一點我們可以清楚的發(fā)現(xiàn)，什么樣的表達(dá)就會有什么樣的結(jié)果與呈現(xiàn)！那如何擁有高情商的表達(dá)溝通能力呢？

有情緒時，發(fā)泄不是目的，核心是如何解決

曾有家電影雜志，做了一份問卷去問 16 位好萊塢的頂尖導(dǎo)演，受訪者包括斯皮爾伯格與李安。 其中有一題是：是否曾經(jīng)在拍片時氣到亂摔東西，憤而離開現(xiàn)場？ 16 位導(dǎo)演中，只有一位說他曾經(jīng)氣到摔東西離場，而其他15位導(dǎo)演，回答大都是：生氣免不了的，但摔東西走人，這樣能解決什么？

那位摔東西離場的導(dǎo)演后來也反思自己的行為，說生氣歸生氣，但不要太夸張，收拾殘局的，終歸是自己。

被激怒時，首先要想到的，應(yīng)該是解決問題，而不是胡亂發(fā)泄情緒，這樣不但不能使問題得到解決，往往還會讓局面雪上加霜。

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中寫過：大多數(shù)暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。

前段時間，一向好脾氣的何炅老師因為“發(fā)飆”上了熱搜。

因為在一檔節(jié)目的錄制現(xiàn)場，由于對比賽結(jié)果不滿，選手之間開始互懟，一位小鮮肉甚至一腳踢飛衣物。

何炅多次叫停無果后，撂下一句“我對你們很失望”，便離開了。

事后他解釋：我覺得他們在那里吵吵鬧鬧的樣子很不體面，遇到一個問題的時候，一定要以解決問題為前提，而不是以發(fā)泄作為自己唯一的選擇。 生氣時發(fā)泄怒火，是很容易就能做出的本能反應(yīng)。 但在有怒氣時依然保持冷靜，且在語言上克制地表達(dá)自己，在行動上積極去解決問題、平息局面，則是對一個人修養(yǎng)、智慧的終極考驗。

不加克制地釋放情緒，只會使溝通變成災(zāi)難

在一部名為《惡語》的短片中，那些曾被粗暴對待過的人，回憶起曾傷害自己的話語：

我造了什么孽，才生出你這樣的兒子；

你就是個廢物；

說到底，你做什么都遠(yuǎn)不如你哥哥。

......

有的人已經(jīng)年至耄耋，還能清晰記得，曾經(jīng)遭受過的惡意評價。

口無遮攔地發(fā)泄情緒，會換得自己的一時爽快，但對于那些接受這些信息的人，卻可能需要花一輩子的時間去消解。

有人說，一個人有修養(yǎng)的標(biāo)志，是在盛怒時，也沒有說出那句最傷人的話。

赤裸裸地釋放自己的情緒，只會使溝通變成一場災(zāi)難，更有甚者，會帶來無法逆轉(zhuǎn)的悲劇結(jié)局。

如果我們認(rèn)為自己“應(yīng)該”怎么樣，在大多數(shù)的情況下，我們也就封閉了自我。

就像震驚全國的重慶公交車墜江案，15人無一生還。這場災(zāi)難的起因，是乘客與司機之間一場情緒失控的爭吵。

女乘客坐過了站，在公交行駛時，她強行要在中途下車，司機不能同意，暴怒的乘客對司機辱罵，甚至用手機擊打，不依不饒。

司機用手隔擋，隨即車輛失控，拐入逆行車道，在躲避一輛小轎車后，墜入江中……

如果乘客盡快停止了責(zé)罵，沒有去擊打司機，這個悲劇就不會發(fā)生。

如果司機穩(wěn)定好情緒，在理智中停車，將爭端交給警察，也不會有15人命喪江底的慘劇。

......

很多時候，人們就像這位乘客一樣，一陷入生氣狀態(tài)，就無法再駕馭自己的情緒，淪為情緒的奴隸。

憤怒驅(qū)使我們?nèi)土P他人。不加控制地發(fā)泄情緒，會殺人。

因為不能控制情緒，大吵一架之后，一位妻子開車，活活將自己的丈夫撞死。

因為不能控制情緒，一位妻子在野生動物園強行下車跑到丈夫主駕駛外爭執(zhí)，自己被老虎咬得體無完膚，還連累自己的老母親命喪虎口。

因為不能控制情緒，一位司機在與擋了他道的年輕媽媽發(fā)生爭執(zhí)后，舉起了嬰兒車?yán)锏膵雰?，將其活活摔死?/p>

......

本來只是平心靜氣地溝通，就能解決的小問題，卻演化成一場場悲劇。

他們盛怒之下的所作所為，早已偏離了他們原本的意圖。

心理學(xué)家馬歇爾.盧森堡博士把這種遠(yuǎn)離目的、并傾向于忽視人的感受和需要的溝通，稱為“異化的溝通方式”。

當(dāng)“異化的溝通方式”被逐漸放大，失控的情緒，就淪為殺人的工具。

生氣時的反應(yīng)最見修養(yǎng)

人在日常的狀態(tài)下，常常會帶著面具生活，但在生氣時，卻很容易暴露自己的本性。

美國很多《財富》500強企業(yè)的CEO，在進(jìn)行招募甄選、尋找合作伙伴時，常會使用“服務(wù)員法則”，來進(jìn)行審查。

這個法則是說，如果一個人與陌生的服務(wù)員、清潔工等弱勢群體打交道時，一生氣就大打出手謾罵不絕，那么，此人品質(zhì)不佳，絕不可用。

一個人對陌生弱者的態(tài)度，反映了他人品的高度，也反映了他個人修養(yǎng)的高度。

在李敖和余光中這對宿敵的爭斗中，余光中的表現(xiàn)則更勝一籌。

李敖常常在各種場合痛罵余光中，蔣經(jīng)國去世之后，余光中為他寫了一首詩《送別》。

李敖罵余光中“馬屁詩人”，還給余光中的這首詩做了“補充”：

悲哀的馬屁，臭臭的馬屁，為你而拍，

悲哀的新詩，無恥的新詩，為你而寫，

親愛的朋友，辛苦的領(lǐng)袖，慢慢地走，

快了我跟不上，因為我是你的狗。

有人就去問余光中：李敖天天找你茬，你從不回應(yīng)，這是為什么？

余沉吟片刻回答：天天罵我，說明他生活不能沒有我；而我不搭理，證明我的生活可以沒有他。

面對別人的指責(zé)，不輕易動怒，這既是做人的修養(yǎng)，也是高明的處世智慧。

恰如其分地表達(dá)情緒

非暴力溝通

不輕易動怒，并不是要一味壓抑自己的情緒，也不是無條件地迎合對方的指責(zé)，而是要學(xué)會正確地表達(dá)情緒。

美國著名心理醫(yī)生派克說過：在這個復(fù)雜多變的世界里，要想人生順?biāo)欤覀円欢ㄒ獙W(xué)會生氣。

馬歇爾·盧森堡則在《非暴力溝通》一書中指出：

人們只有有意識地使用語言、專注并表達(dá)自己的感受和需要，而非條件反射地指責(zé)對方，他們才有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

他把這種真正有效的溝通方式叫做非暴力溝通，它也被人們稱作“愛的語言”。

非暴力溝通在實際運用中，要遵循這樣四個步驟：

描述事實：觀察所見，但不評價。

如你可以說出事實“她買衣服花了2000元”，而不是說出評價“她花錢大手大腳”。

表達(dá)感受：不要表達(dá)想法。

說出需要：讓溝通充滿愛意。

對于第二、三步，馬歇爾給了一個萬能金句模式：我感到……因為我......

前半部分描述了感受，后半部分表達(dá)了需要。

提出請求：不是命令。

如你可以對同事說：“你下次可以把資料整理后再給我嗎？”

而非：“我不希望你下次什么都沒整理，就把資料發(fā)給我?！?/p>

舉個例子，當(dāng)一位妻子看到丈夫?qū)⒊粢m子到處扔，很生氣。她可以發(fā)火、指責(zé)丈夫：

你怎么老亂扔?xùn)|西，我剛整理好的房間又被你搞亂了。

她也可以用非暴力溝通的技巧，更溫和巧妙地化解矛盾、表達(dá)需求：

我看到地上有你兩只穿過的襪子（事實），我不太高興（感受），我想讓咱們的房子保持整潔（需求），你可以把襪子拿到洗衣機里去嗎（請求）？

極有可能發(fā)生的一場家庭大戰(zhàn)，也許就在這種克制、有技巧的表達(dá)中止息了。

電影《本杰明·巴頓奇事》里說：不順心的時候，你可以像瘋狗那樣發(fā)狂，你可以破口大罵，詛咒命運，但到頭來，還是得放手。

格局大的人，不是沒有情緒，而是懂得得體地釋放情緒，能夠做到“每臨大事有靜氣。”。

生氣時，最考驗一個人的修養(yǎng)，能在有情緒時還不亂陣腳，合理地表達(dá)感受，提出需求，是一個人最高級的溝通能力。

這不但是化解與別人之間矛盾的有效武器，更是與自己和解、與世界和解的人生大智慧。

所以你會發(fā)現(xiàn)，一個好的溝通一個好的講話一定可以讓你擁有一個好的人際關(guān)系！學(xué)會控制好自己的情緒！讓生活工作變得更加美好！我是樂訓(xùn)師費朝祥老師！對此，你有什么看法呢？